吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で119日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下から「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）

１１９日目になったらば、新たな考えが湧いてきた・・！
１０９６日やり切れるか、と心配していた自分が嘘のようだ・・・
１０９６日終わった後に、ああ満足だ、しばらくはこの余韻に浸っていたい・・みたいな状態に持っていきたいとすると、あと９７７投稿の間に、なにかある種の、今の自分にはわからないなにかへの、到達感のようなものが必要になると思う。
さもなくば、１０９６日が終わってしまった、なんだかまだ書き足りないな、１０９６日という区切りまでに込めたかったなにかを込め切れなかったな、というような不完全燃焼感に襲われるだろう・・・せっかく３年やって、半端だったと思うよりは燃え尽きていたい。
そう思うと、それまでに、あとたった９７７回しかないのだ・・・！！
１０００日超えというだけで巨人を倒すような気持ちでいた。
だが、それは自分を見くびっていたのだ！！

これは１０９６日のチャレンジだ。だから日数は大事だ。しかし、これは自分にとって１０９６投稿で仕上げるひとつの大きな作品みたいな位置づけになってきているのかもしれない。せっかく書いているんだもの、自分の思いを悔いなきように込めよう。そうしよう！！

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本日の話題も決まっていないのに、上に書いた気付きによって、ただやる気だけが燃え上がってうりゃあああああと思っている。

わたしは明日から、またもや毎日投稿のちょっとしたピンチを迎える。
明日の朝早く家を出てフィレンツェ入りし、現地で坂爪圭吾さんと落ち合って夜にはオンラインでのコンテンツを配信する予定。それから次の日には坂爪さんとのお話会という夢のようなプランのためちょっと忙しくなるのだ。

と、なんと上の文までを書いてから、とんでもない顔色で帰宅した夫が発熱していることが発覚した。看病しながら頼まれごとをこなしていたが悪化するばかりだ。出発前夜にまさかの事態である。
　
時間は矢のように過ぎ、すでに夜の１０時を回ってしまった・・・夫は苦しんでいて、旅の支度は何も進んでおらず、わたしは眠たくて片目しか開かない。これは大ピンチだ・・

誰かが体調を崩してそれを看病するとき、わたしはいつも小学生の頃に背伸びをして読んだ『病院で死ぬということ』という題の本を思い出す。

あれを読破したとき、まだ幼かった自分は、大人になったらホスピスの医者になるのだと拳を震わせて痛烈に思った。
それが叶うことはなかったけれど、それでもあの本を読んだことを今でも本当によかったと思っている。死に方と死に場所に選択肢があるということを教えてくれた本だった。

わたしは、人の寿命は大体のところが決まっていて、それは抗えぬ宿命なのだと思う。けれど、死ぬときが年月日も時間もしっかり決まっていて、それに向かって刻一刻と時間が減っているというよりは、いつもゆるゆると変動している気がする。そして死の瞬間のみにそれは確定するのだと思っている。
この感覚のためか、わたしはなんとなくだけれど、ああ、今日のわたしは昨日より微妙に長く生きる方の軌道に乗ってるな、などということを思う。

それから、普段わたしはとても現実的なことを書くのが好きで、あまり目に見えない世界の話を書くことはないのだけれど（それは目に見えない世界のことを否定しているのではなくて、わたしがそれを書くのに向いていないから）、今日は珍しくわたしの感じている、ある目に見えない影響について書いてみると、

なぜかわたしは自分の書いたものを読んだ方や会ってお話をする人の寿命を、そのひとときだけでも、もしかしたらずっと、ちょっと長い方の軌道に乗せる感じがして、勝手にそれを信じているのだ。
変なうぬぼれ！と言われてしまったら、そうですね・・と言うしかないのだけれど、そんな気がする。

それはもしかしたら、命の長さのことではなくて、ちょっと幸運にする、ちょっと邪鬼を払う、ちょっと不要なしがらみから自由にする、ちょっと勇敢にする、という感覚なのかもしれない。
そして何故そう思うのかというと、それはわたしが自分に持っている感覚で、この毎日投稿を通して自分で自分にしてあげていることでもあるからなのだ。人は一緒にいるといろいろなものが伝播する。
わたしは自分がちょっとしたおまじないみたいに、なんとなくいい効果がある気がしている。文にすると変人っぽいけどさ・・・

説明しようとしてみると、自分のしてみたいチャレンジをすると、そのたびに自分をちょっと幸運にするとわたしは思っている。邪気を払うし、自分をちょっと自由にする。それから、ちょっと勇敢にしてくれる。
だからまた次の機会には、やってみたいけど勇気が要るな・・と思うことでも、以前よりちょっと自由に、ちょっと無邪気な心で、ちょっと人の助けとちょっと天の味方もあって、自分にプレゼントできる。これを重ねることで少しづつ運を育てられるのだとわたしは思っているのだ。

それは元々の性格でとか、生まれつき運が良いからとか、環境が揃っていたからとか、不思議な力が働いたからできるもののように見えたとしても、多くの場合地道な繰り返しの訓練の結果なのだと思う。
だから、いきなり大きなものを目指さなくても、筋トレみたいにちょっと負荷がかかるというところから始めると良いように思う！　
そして、そうして運にお水をあげて育てるのを楽しんでいる人と触れることは良いことだと思う、そんな感覚だ。

今日の投稿に、なにかちょっと勇気を出したい場面でそっと効く成分が込められていますように。ちょっと勇気を出すと、そのたびにちょっとツイてる人になる。これが誰かにとっての楽しいアイデアとなりますように！！！

何を創るにも、書くでも描くでも、踊るでも歌うでも、ただ黙って一緒にいる時間を創るのだというときも、その最中に自分が感じていること、それが作品や空気をとおして人に伝わっていくものだと思う。

だから、毎日投稿は、毎日のことであるから、自分にも、読んでくださる方にも、楽しい時間であって欲しい。それによって、ちょっとずつ心の滋養となる、養命酒や青汁のようなものであれたらと願っているのだ。フフフ・・・

さて・・・ちょっと気絶＆片付け＆執筆で、朝の４時半となってしまったぞ・・・！もう今日はここで書く楽しみを明日に持ち越して、夫の様子を見て、シャワーと旅支度と台所を片付けて出発の準備だ！
　
というわけで、今日はなんのまとまりもない記事となってしまったけれど、今日もちょっと勇気を出して、楽しく書けてよかった。
読んでくださりありがとう。

それでは、また明日！！！

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