明けましておめでとうございます！

新年、ずっと始めようと思っていたブログをはじめようと思ったがNoteにしてみました。

とりあえず第一歩。

早く始めよう始めようと思っても中々書くことないなーと思ったら今日泣かされたので、ちょっとその事について。

コトは単純。

”酔った”父に「逃げてるんじゃない。逃げるな。逃げても何も得られない。情けない。」とか言われ。ただ写真撮る方向に私がいなく、別に割り込む必要もない状況だったから入らなくていいと言っただけなのに。。。一回触れた人間関係に責任持て的な事も言ってたし。酔った父には何気ない一言なのかとも思うが、何故か涙が出た。父の高校の同級生と父の妻とただ楽しく過ごしてただけなのに。たかが写真一枚で。そこまで言われる意味が分からない。

相手は酔っ払い重々承知。問題は何の涙かってこと。

図星？くやしい？絶望？裏切り？

逃げの反対って何？立ち向かうって何？頑張るってこと？

私は多分色々頑張ってる。無駄に意味のないことかもしれないことに対してだけになっちゃっているかもだけど頑張ってると思う。３０過ぎて仕事を辞めて何がしたいのかとか考えようと休暇取ろうと思っても、実家に帰って実家の大掃除を1カ月以上やり、祖母／父の家の障子替えを申し出て今日やったし、就職活動してるし。

ゆっくり考える時間もなく、よく分からないモノにいつも立ち向かうプレッシャー。無駄なよく分からないプレッシャーに苛まれてる。未だにその呪いに太刀打ちできてないことに涙してるのだろうか。

何がしたいか何が好きかなんてわからない。多分よく分からないモノに対峙して未知故に倒せず、何処にも行けず、対峙することに精一杯。

生きるのに精いっぱいなんだと思う。

テイサイを気にして、休憩もなく、次の仕事が始まる。

これを繰り返しても何処にも行けない気がする。

人間関係の逃げについてはあの男には何も言われたくないし。

私が頑張ってるのに認めてくれないことに涙してるの？承認欲求？

なんで分かってくれないの！？っていうのは只の承認欲求なのだろうか。そんなくだらない事でこの歳で涙するのだろうか。もしそうならやめたい。分かってくれるはずないし、相手は所詮酔っ払い。

それが見えない彼が悲しいの？それで私が涙する？

就職だって決まったところに行った所でどうせ一生懸命働くよ。働いてる限り逃げてることにはなってないと思う。逃げの仕事なんてないよ。やっぱり。自分の生活養ってるんだもん。十分でしょ。

私は頑張る自分が嫌。頑張りが間違ってるからだと思うけど。ボロボロのテイサイを保つためだけによくわからないモノに対峙して動けなくなってる自分。

この癖が私の本当の幸せから私を遠ざけてると思う。

この癖を直して本当の意味での成長をしたい。

いい歳してなんだって話だけどね。

たぶんこれが私の新年の抱負かな。

こんな感じでぼちぼち書いていこうと思います。

未熟者ですがよろしくお願いいたします。