shinoka
4月19日。 「宝石の国」を読み始めた。 こういう読めば読むほど心にくるような話が大好きだ。 昼間は瞬間的に鬱が酷かった。急に自分はもうどうしようも無いような気がして涙が止まらなかった。 別に、最初からどうしようも無いのだが鬱が酷くなると絶望感が倍になる。デパスを飲んだ方が良いかもしれない。 また明日。
4月18日。 風邪をひいた。少しクーラーを強めにして布団を被るほうが気持ち良いからという理由でエアコンをつけたまま寝ていたからだと思う。 相変わらずNetflix漬けの毎日を過ごしている。 2日かけてテラフォーマーズを観ていたが、とにかく虫っぽくて辛かった。虫やそれに準ずるようなもの(クモなど)が嫌いだ。イラストやシルエットだけでも見たくない。小さい頃は結構虫が好きなほうだったが今は蝶すら気持ち悪い。 また明日。
4月17日。日記代わり、再び。寂しさ。持たざる者 原義。自我。 結局のところ「寂しさ」以外の何物でもない 孤独を発生させるような性質しか持ち合わせていないのに、それに耐えられない 何処かで読んだか聞いたものかどうかは敢えて忘れたことにしておくが、他人を縛ることは愛ではないらしい 興味が無いから何を持って愛とするのかは忘れてしまったがとにかく自分の思っていたものと違うということだけは分かった 要約すると人に本当の愛を与えなさい、みたいな話だったと思うが絶対無理だと思った 恐
4月16日。 今日も何も出来なかった。また鬱が重くなってきた。一日中映画やドラマを見て気を紛らわせていたが気分は重いままだ。こういう時は寝るしかない。いつもより日記が短いが、また明日。
4月15日。 また先延ばし癖が目立つようになってきた。 やらなければいけないことがあるのだが、どうもできない。最近は毎日クロッキーもしていない。Duolingoを毎日開くのと、プランクと日記を付けることくらいしか継続できていない。 昔は何一つ続けられなかったし、続いたとしても三日坊主だったのでそれに比べたらマシだろう。 また明日。
4月14日。 一日中あまり興味のないアニメ映画を見ていた。 Netflixで他に観たいものが沢山あるのだが、こういう陰鬱とした気分の日は敢えて興味のないものを観るに限る。程よく集中力を分散させることで鬱を回避できるから。 いつもよりPMSが酷い。20代になってからかなり悪化した気がする。胸の張りや頭痛など身体的症状が特に気になる。漢方でも飲めば少しは軽くなるだろうか。命の母。 また明日。
4月13日。以下、日記代わりの雑記。希死念慮、自分の自殺企図の止め方、偽善 ※全然遺書じゃない！ これ以上人生を良くしようなんて思ってない。 逆ゲートキーパー 純粋に「死にたい」だけの奴はいない。 仕事が辛くて死にたい奴も、将来が不安で死にたい奴も、いじめられてて死にたい奴も願っているのはその問題の解決であって「死」ではない。 手段としての「死」であって本当はそれが目的ではない。「死んで楽になりたい」という言葉の中で重要なのは死ぬ部分ではなく、楽になりたいの部分。
4月12日。 邪悪すぎる。目に入る情報全てにイラつく。何もかもがうるさい。
4月11日。 邪悪な気分が続いている。 暗い気持ちになった時、その空気感に浸る癖があることに気付いたので好きな面白動画のシリーズを漁ってみたところ少しマシになった。 自分を救ってくれたという言い方は少し大袈裟かもしれないが、それくらい好きなものといったら「お笑い」だ。 芸人のネタからニコニコ動画にあるような動画など、とにかく面白いものが一番好きだった。 小学生の頃は毎週土曜のエンタの神様が楽しみだったし、中学以降のドン底時代には月2くらいでルミネtheよしもとに通っていた時期
4月10日。 結局キャパくなってきた。 間違いなく疲労の蓄積によるものだと思う。 疲れてくると直ぐに精神がダメになる。心がダメになって無意味な鬱の時間がはじまるくらいなら、いっその事キャパオーバーした時点で倒れるほうが良いような気もする。そんなはずはないが。 実際キャパいのもあるし、やっぱりPMSが酷すぎる。こうなる度に低用量ピルでどうにかしたいと思うが、自分の身体はまだまだ肥満体で血栓のリスクが高そうだから正直飲みたくない。あと、なんとなく婦人科に行くのが嫌だ。 友人知人
4月9日。 低気圧の影響をそこまで受けない一日だった。 夕方少し頭痛がしたが薬を飲むほどではない。 大抵、気圧が悪いと精神状態も悪くなるのだが昨日からずっと調子が良い。 新曲の配信手続きも昨晩済ませたし、今月はもう何も恐れずに暮らせる。たぶん。 エゴサをしていたら自分の曲をツイートしてる人を見つけたし、とにかく今日は良い日だった。 また明日。
4月8日。 ほぼ毎日1分プランクをするようになってから明らかに調子が良くなった。 定期的に「筋トレで鬱症状がよくなる」みたいな説を信じたり信じなくなったりしているが、やっぱりアレは本当なのかもしれない。 ギリギリ双極の躁ではなく、かと言って重いほうの鬱でもない一番良いバランスを保っている。 躁や軽躁の状態ではないと言い切ることが出来るポイントとして「自分のキャパを把握出来る」と言うのがある気がする。 今自分がどれくらいやれるか、どこまでやるとキャパオーバーになるかというのが
4月7日。 今日は花見をした。 何となく水辺が好きなので桜より湖のほうに気を取られていた。そこそこ天気も良かったので良い写真も何枚か撮れた。 10年以上変わらない唯一の趣味が写真だ。 わざわざ写真用の名義を作ったり公募に出したりしたことも、それを趣味だと公表したことすら無かったが昔から写真を撮るのが好きだった。 ほとんど自我もない様な年齢の頃から親の持つカメラを貸して貸してとねだっては写真を撮っていた気がする。持ち運ぶには重すぎるという理由で最近は使っていないがミラーレスの
4月6日。 今年はまだ花見をしていない。 タイムラインに流れてくる花見の募集と尽くスケジュールが合わなかったりしてどれも行けなかった。 明日は天気が良さそうだし家族で花見をしようという話になったので、もしかしたらやっと花見ができるかもしれない。 今日はいつものルーティン(勉強、クロッキー)はやらなかった。その代わり新曲のミュージックビデオ用のアニメーションをiPadで描いていた。 この機会にiPad版クリスタEXのサブスクに入ろうかと思ったがアニメーションのワークスペースや
4月5日。 今日も電話をかけれた。 すっかりPMSが始まってしまい、少し調子が悪いが必要なタスクはこなせたのが良かった。 起床も遅かったし明らかに精神と身体的な調子が下り坂になっているが、そのことを自覚できるだけまだマシだと思う。焦燥感から無理やり勉強をしたくなるが今何かを始めて就寝時間を遅くするくらいなら明日早く起きた方が良い。3日ほど勉強やクロッキーをしていないので明日からまた毎日やりたい。 また明日。
4月4日。 結局iPadは壊れていなかった。 家で何度強制再起動を試みてもダメだったのに、何故かApple Storeでは起動できた。 都会に出る時は化粧をしないと歩けないので、いつも通りカラコンを入れて1時間かけて身支度をしたがiPadを持って自宅と新宿を往復するだけだった。 本当に何だったんだろう。 心当たりといえば、Logicで適当に空間系のエフェクトをかけていたのでそれのせいかもしれない。 音楽を始めて、DTMを始めてから数えても5年以上経つが未だにmixのやり方を知
