伊豆子

よくカレーを食べる人/プログラミング勉強中/ちょっと精神やられてる/自分のライフスタイ…

伊豆子

よくカレーを食べる人/プログラミング勉強中/ちょっと精神やられてる/自分のライフスタイルを模索中/北海道出身

最近の記事

一度、死んでみることにした

身体的にではなく。 言うなれば、心の出家でござんす。 何をするのか、わたし自身もよくわかっていないし、あるいは何もしないべきなのかもしれない。 ただ、一回、死んでみようと。 別に手首切るとか、高い場所から飛び降りる、なんて危険な真似はしません。 なんとなくなんだけれど、一回死んどこって思ったことで、わたしの中の張り詰めていたある部分は、もうすでに緩んだ気がしてます。 「精一杯生きる」ことに、プレッシャーを感じていたら、仕事を変えようが、ライフスタイルを変えようが、何も

    • 転職しろって簡単に言うけどメチャ怖い

      臆病者と言われようが、根性なしと言われようが、怖いものは怖い。 転職、怖い。 転職活動、怖い。 チキンハートなんだよ。 でも、今の職場でうつになっちゃったし、いくら良くしてくれてるとは言え、これから定年まで働くなんて、できない。 次うつ地獄に落ちたら、今度こそ死ぬ。 今もほぼ毎日死にたいと思ってる。 いや、こえーよ。死ぬの怖い。 死ぬ怖さと転職する怖さだったら、転職する方がマシなのである。 わたしはまだ生きることに絶望していない。 ずっと今のままでいたい。 みんな優

      • ちょっとずつの効能

        最近、小説を書き始めた。 毎日ちょっとずつ(1ページの半分くらい)、書いている。 完成するのかとか、賞に応募しようとか、何も考えていない。 ただちょっとずつ、書いている。 4月からプログラミングの勉強もしている。 最近はあまり調子が良くないので、ちょっとずつしか進められない。 勉強していると、「どうせこんなことやったって無駄なのに」って思っちゃう。 全然進まない。だから、ちょっとずつ。 仕事も行けるときに行って、お手伝い感覚でぼちぼちやってる。行けない時の方が最近は

        • 闇の中か光の中か

          ここ1週間ほど、体調最悪で、いま現在も元気とは言えないのだけど、日記を書けるくらいには、状況を客観視できるようにはあるみたいですね。 体調が良くないときのイメージとしては、真っ暗闇の洞窟だとか暗い井戸の底だとか沼の中だとかが、よく使われる。 とても分かりやすいし、的を得ている表現だと思う。 でも、そういった表現を使って、いったいどれくらいのことが伝わるのか、とても疑問にも思う。 実際に洞窟や井戸、沼の中に入ったことのある人って、どのくらいいるのかって話。 経験したこと

        一度、死んでみることにした

          ウォーターサーバーを手放す

          実家ではなく、わたしの一人暮らし用の部屋に関して。 わたしの部屋も、けっこう断捨離しておりまして、よく驚かれることとしては、テレビと電子レンジがありません。 ついでに、炊飯器・電気ポット・トースター・食器棚なんかもないですね。 そんな中、セールス電話にうっかり引っかかり、ドカンと部屋を占領しているやつ…ウォーターサーバー。 お湯と冷えた水がすぐに出てきて、便利だとは思うけど、わたし的にはそこまで必須ではなかったんですよね。 ただ3年契約で解約金が2万近くかかるし、お

          ウォーターサーバーを手放す

          自信がない=セルフイメージが悪い

          明るく元気に楽しく人生を謳歌するにあたって、「自信」というものは非常に大切な要素であると、わたしは思う。 根拠のない自信 経験に裏付けされた自信 生きてきた分だけ、自信というのは積み重なるものだ。 10歳にしろ、20歳にしろ、70歳にしろ、それだけの年月を生き抜いてきたわけだから。多少の自信は持っても良い。いや、むしろ、持つべきものなのだ。 いくつになっても自信がないなんて、立派な大人は言うべきじゃあない。 そんなのは、大抵の場合、謙遜で社交辞令で大嘘だ。 まあ、わたしに

          自信がない=セルフイメージが悪い

          病に身を委ねてしまった方が楽

          情緒不安定中です。 全体的に客観的に俯瞰的に見れば、 確実に回復傾向にはあるのですが、ちょこまかと体調悪いときがやってくる。 その体調の悪さというのも、回復していくにつれ、質が変わってきていて、対応に困る。 これまでは、精神疾患のくせに、身体的な症状(だるい、手が震える、汗をかく、息苦しさなど)が目立っていたので、そっちをなんとかしようとしていた。 手がブルブルしているときに、「日光に当たろう」とかやってる場合じゃないのですね。もちろんその症状は、精神(脳)がやられて

          病に身を委ねてしまった方が楽

          明日仕事だって思ったら涙出てくる

          どんだけ嫌なの。 逆に笑えてくる。 辞めた方が絶対にいいと分かってはいても…。 辞めるのって、なんでこんなにハードルが高く思えるのだろう。 次の仕事を見つけられるかどうかが不安なのか、今の職場が離れがたいのか(病気になってさえ!)…。 まあ普通にどちらもあるのだろうけれど。 いかんせん人生経験が少ないので、こわいのですよ。 こわくて、たまらないのですよ。 かなりハードな人生を送っている人の話を聞いたって、じゃあわたしも!とはならない。勇気もらえました!なんて言え

          明日仕事だって思ったら涙出てくる

          うまく言葉にできないことこそ、言葉にしたい

          ムリ〜。 なんとも言葉にできないことって、ありますよね。 (言葉にできないことの方が、多いのではないかとも思うのですが…) 今のわたしは、自分の体調を言葉にできなくて、モヤモヤしています。 全体的に見たら順調に回復傾向にあるけれど、なんだかパッとしない。でも調子が悪いという訳でもない。低空飛行というのでもない。調子いいっちゃ、調子いい、のかもしれない。 悲しい感じはあるけど、死にたいほどではない。 これ、図解したら一発で分かるんですよね。 ただ図解にしてまで、説明し

          うまく言葉にできないことこそ、言葉にしたい

          生理が重たい

          ドン引きするくらい、だるい。 生理痛って、学生の頃はほとんど経験したことなかったんです。 たまーに、「お腹重いな〜」って時はあったけれど、それで体育を休んだことはありません。 生理痛が重い子に対して、かわいそうだな、と思ってました。 わたしは軽い体質でよかった!とも。 体質は変わるんだよ…。 環境・年齢・ストレス・妊娠出産…。 変わる変わる…。 そういえば女性は7歳ごとに、なんか変わるみたいなこと養命酒の箱に書いてあった気がする。 今のわたしは女性ホルモンが乱れまく

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          褒められると嬉しい

          髪質いいねって、美容師さんに褒められた。 いや、それだけなんだけど。 うん。 褒められると、普通に嬉しいなあって、思いました。 世の中にはいい人たちがたくさんいて、その人たちに限って言うんですけど。 愛を持って褒める人と、愛を持ってけなす人の2タイプあると思うんですね。 どちらも愛情はあるけど、表現方法が真逆。 前者は素直ですよね。 もう、本当に、ただただ、いい人だなあって思える人たち。 ただただ幸せになってほしい。 後者は高度なテクニック遣いか、照れ屋さんです

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          実家断捨離計画

          ついに実家の断捨離に手をつけ始めました。 うちは、正直今のわたしから見ればゴミ屋敷です。 両親はちょっとモノが多いという認識しかないだろうけど…。 子供の頃から、モノを一切捨てたことがない。 完全なるゴミしか捨てたことが、ない。 とっくに着れなくなってる子供服、もう見向きもしないおもちゃやゲーム、小学校からの歴代の教科書・ノート・進研ゼミの教材、大量のメモ帳にやたらキラキラするペン…。 それらを収納するためのカラーボックスやダンボールが所狭しと並んでる魔窟。 ミニマリ

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          眠いなら寝ればいいのに

          なんか、寝ないんだよね。 精神疾患持ちにとって、睡眠はかなり重要。 わたしの場合は寝れなくなることが多いので、眠たいときに寝ようと思っては、いる。 思っては、いる。 わかっても、いる。 なぜ寝ない?WHY?なんでか、眠たいときに限って、起きてようとするんだよなあ。 めちゃくちゃ頑張って本読んだりする…。 寝ろよ…。 確かに、夕方に寝て夜眠れないこともあるけど、夜寝れないことがわりとあるから、寝た方がいいんだよ。 寝ようよ。 なんで映画見ようとする? ソファじゃなくて

          眠いなら寝ればいいのに

          カレー食べたよ記録

          ただカレーを食べたことを、記録していくマガジンはじめます。 戦略などはありません。 ただ食べたカレーのアルバムを作りたい。 それだけです。 第一弾は冷蔵庫にあったものカレー。 こくまろカレー辛口 ヨーグルトにつけた手羽元 腐りかけの小松菜 サラダ用に買ったけど、サラダ食べたくなくてほったらかしにしていた、なんちゃらリーフ ぶなしめじ ※盛り付けセンスがほぼゼロなのですごめんなさい。 ヨーグルトのおかげで、辛口だけどまろやかなお味。 なんちゃらリーフは行方不明でした。

          カレー食べたよ記録

          大爆笑したあとのテンションの低さが好き

          久しぶりに大笑いした。 わたしはけっこう笑いのツボが浅いので、なんでも面白くなっちゃうタイプです。 常にニヤけている。 適度に笑っているせいか、爆笑はあんまりしないのですよねー。 心の底から笑ってないというか。 愛想笑いがうまいだけなのかも。(自分も騙されるくらい) 精神科通うようになってからは、マジで笑わなくなりましたね。 ニコッともしない。 笑おうとしても、歪んでしまうというか…失笑みたいになってしまって。 笑顔って、自然な表情ではない訳で。 ボケーっと生きてても

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          人は元気がなくても生きていける

          毎日「死にたい」と思ってる系女子です。 いや、すみません。 今は、そうでもないです。 少し前までは、そうでしたって話。 ほんとねーうつ状態だったんだろうけど、毎朝毎晩「死にたい」って、言ってたね。 驚いちゃうよね。生きてるのに。 人の生き死になんて、わたしの手に負えることではないのですよ。 望んだって仕方ないのです。 死ぬべき時は選べるだろって思うかもしれませんね。自殺なんて言葉がありますから。 自殺も他殺みたいなものだと、わたしなんかは思ってるんだけど、今回は触れま

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