書いてたの間違って消した。
悲しい。
また今日1日の悲しい気持ちを振り返らなきゃいけないのもつらい。
残しておきたい、けど、つらいのやだ。
簡潔に、なんとなく思い出せるくらいにまとめようか。

昨日の夜、朝連絡してほしいって伝えた。
でも、朝きた連絡は期待していた電話じゃなくて「おはようのライン」の文字だけだった。
イラついた。
話がしたかった。
声がききたかった。
会えない代わりにわがままきいてほしかった。
私に時間を割いてほしかった。
期待した私がばかだった。
ちゃんとしてほしいことを伝えなかった私のミス。
人のことがよくわかるあなただから、私の気持ちを何もかも見透かした上でこの対応なのかと思うとやるせなかった。
悔しかった。
悲しい悲しい悲しい。

そんな気持ちで出社して10時頃に返信があったけど、もはや既読にすらしなかった。
通知欄で読める文字のなかには私の名前。
なんでこんな時に限って名前呼んでくるんだろ。
お花畑な気持ちとイライラした気持ちが渦巻いてなんだかお天気雨みたい。

朝の悲しい気持ちを落ち着けて、自分の言葉の足らなさと甘えたな気持ちを反省し、夕方に何事もなかったかのように返信。

家に帰ってきて、夜になって、また気持ちがぐらぐら動きだす。
SNSに車が廃車になったことをあげてるのに私にはそんな連絡は一切なくて。
そういうのってさ、一番に報告したくなるもんじゃないの？
なんだろ、日常の報告すら送り合うことすらできない関係性なのが悲しい。
なにも教えてくれないよね。
SNSにはあげられるのにね。
私ってなに。
涙がぽたぽた。
そこから今度は会社立ち上げますの投稿をみて、自分の自信を失って。
私何も出来てない。
彼は着実に前に進んでるのに。
悔しい。
また涙が溢れる。
こんなに相手にされないのも、興味をもってもらえないのも、見下された気持ちになる。
勝手にね。
本人がどう思ってるのかは知らんけど。
そう思ったら、次は見返してやるわって気持ちがふつふつわいてきて。
今にみてろよって気持ち。
恋愛に依存してる私はかわいそう。
悲しいしか言ってない。
楽しい、嬉しいもあるけど、悲しいの方が多くて。
私は私でちゃんと前に進むんだ。

愛されたいし、愛したい。
愛されないのに愛するってどうしたらいいの。
無条件の愛を私はまだ持ち合わせてない。
愛しても愛されなかったらつらい。
どうしたらいいの。
これが土星先生の試練なのかな。
つらいよ、土星先生～！
あと2年はよ過ぎてほしい。
愛がほしいよ～！！！

そんなことで気持ちが落ち着かない夜です。
涙しては落ち着いて、スンッてなって、また少しすたら落ち込んで、涙して。
永遠ループ。
情緒不安定にもほどがあるわ。

こんな思いするならさよならしたい。
一人でいた方がずっと楽だ。

とにかく吐き出したい。
気持ちを聞いてほしい。
でも、今は彼が忙しいから今じゃない。
じゃあ、いつまで苦しいままでいるの？？
逆に忙しくない時期ってあんの、ねぇ？
いつまでも言えないんじゃない？
これもまた無限ループ。
あんまり構えて来てほしくないから、なりゆきで昼間会える日をじっくり待ちたい。
私はつらいけど。
逃げられることだけは避けたい。
正面からぶつけてやる。

なんか私これ、ちゃんと好きなのかな？
愛持ってる？？
ぶつけてやるとか、いいのか…。笑
いやいや、私がこんなに悲しんでるのになにもしないことの方が罪だわ。
私は幸せに生きるんだもの。
だから、どうぞぶつけさせてください！！！

そして明日は鑑定の日。
ミモザのリース作りも。
どんな1日になるだろかな～。

少し彼と距離を置くためにも、LINE通知をミュートしました。
私は私の気まぐれで動くの。
心振り回されるなら、それでいい。

さ、明日もたくさん笑えますように。
おやすみ。