重度自閉症の娘が産まれたときに
「おい、なんなんだ。なんで私が」とマイナスの感情を抱え、確かに孤独はずっとあった。
でも、辛気臭いのは嫌いな性格だった。
 

診断を受けるまでは、
癇癪がひどく、育てにくい子で、
娘の本質が見えず、どう接したらいいのか分からなかった。


だから、
幼稚園に入るときに正式に診断を受けた時は、私の育て方が原因では無かったと安心したのを覚えている。 

娘が小学５～６年生の時が一番大変だった。
多動が酷く、よく家から脱走していた。
鍵もチェーンもブチ破って外に出たり、布団に自分のパジャマを入れ、あたかかもそこで寝ているかのようにしたり、自分の靴じゃない靴で逃げたりと、私を欺こうとしていた。
２階のベランダからも出ようとしたり、夜中寝ている最中に外に出ようとしたりと、目を離せない時期が続き、

眠れない
脱走した娘を追いかけて怪我をする
そして円形脱毛症になる…
と満身創痍の状態だった。


ある日の夜中３時、
寝ている時に友人から電話がかかってきて、
「娘さんが来てるよ」ということもあった。

仕事で実家の家族に娘をみてもらっていた時に、家から脱走したと電話が掛かってきた。とりあえず警察に電話して捜索してもらったけど見つからず、捜索届けを出すことになった。脱走したと電話が来たのは19時。
その後、夜中１時頃に西宮の警察署から「娘さんを保護している」と連絡があった。宝塚から西宮まで約10キロ娘は歩いていたことになる。
 

そんな、とても大変な状況なのに、
なぜか笑ってしまう私がいた。

教えてもいないのに、そんな技どこで覚えたんだ。
って怒りも呆れも通り越して、どこか痛快に思う私もいた。

あぁこれネタになるな～って思う私もいた。
 

そう、“娘は好きなことには猪突猛進”である。
 

「ちゃんとして」いないと認めてもらえない。って
「ちゃんとする」ことで承認欲求を満たしていた私。私なりの処世術だった。

そんな私の元へ、「ちゃんと」なんて全っっっくできない彼女がやってきて

『母ちゃん、
ちゃんとできなくても丸ごとがわたしやで。
そのままのわたしを愛して』

ってそんなメッセージを伝えるために
私を母親に選んで生まれてきてくれた。

って思った。

誰の顔色も
評価も
気にしない。概念すらない。

忖度も
遠慮も
我慢もなく
いくら怒られようが
禁止されようが
ただ、己のやりたいことを是が非でもやり抜く。

‘’究極の自分軸’’

誰よりも幸福度が高い。

その姿にね、どこか羨ましく感じるの。

『母ちゃん、これが自分を生きるやで。』

と娘の背中に教えられる母。


だから娘は、私のガイド。