※ポエム調でちょっと長いです。

朝、目が覚めるとまた一人。

部屋は寂しくて、
時折聞こえる街のざわめきが
ますます孤独感を感じさせる。

2X歳、独身、一人暮らし。
これが私の日常。

朝食はいつものように一人で、
テレビを見ながら食べる。

身の回りには友達や家族の姿はなく、
彼氏なんて存在しない。

孤独が私を押しつぶそうとしてくる。

満員電車にも押しつぶされそうになりながら
仕事に出かける。

仕事では、
与えられた事務を細々とパソコンに打ち込み、
その資料をもとにお客様に説明するだけの女。

同僚たちは楽しそうに話しているけれど、
私はどこか遠くにいるような感覚。

昼食も一人。

ランチの時間になっても、
他の誰かと一緒に過ごすことはない。

カフェやレストランで賑やかに過ごす人たちを見るたびに、
心の中で「どうして私は一人なんだろう…」とぽつり

夕方、仕事を終えたサラリーマンと同じ電車。

他のサラリーマンは
互いに仕事の愚痴を言いつつも
楽しそうに談笑して帰宅していく。

私は一人。

仕事から帰宅。
一人で夕食の支度を始める。

冷蔵庫の中にはいつもの食材が並び、
それを使って何かを作る。

でも、どんなに美味しい料理でも、
一人で食べると味気ない。

夜はTVドラマや映画を見ながら時間を潰すが、
それも一緒に楽しむ相手がいないから、
寂しさを感じることばかり。

何のために
生きているんだろう…

頑張って勉強して
頑張って京大入って
頑張って良い会社入って

でも、私は一人・・・

何が幸せなの・・・・？
幸せって何・・・・・？

孤独な日々に絶望感が募り、
「何かを変えなければならない」
という思いが生まれた。

このまま一生一人は嫌だ。
考えただけゾッとした。

自分の人生を変えるために、
私は行動することを決意した。

私は誰かと一緒にいたい
幸せを感じたい。共有したい。

私はここにいる

何をどうしていいか分からないけど、
新しい出会いが私に幸せをもたらすかもしれない。

何度も失敗したり、
寂しさに押し潰されそうになるかもしれない。

でも、私はこれからの人生に
変化をもたらしたい。

今、変わる時なんだ

……そうは思っても、
いきなりうまくいきなんかしない。

最初は不安と緊張が入り混じり、
失敗続きの日々。

とりあえず、
今流行り（？）のマッチングアプリに登録。

自分のプロフィールを作り、
他のユーザーさんとメッセージのやり取りを始める。

ただ、最初の頃は何から話したらいいのか分からず、
中々お誘いが来ない。

やっとマッチしてデートしたけど、
緊張がピークでただの痛い奴になり、自爆…

その後もアプリは続けたけど、
結局ヤリモクが多くて挫折。。。

次はナンパ待ちに挑戦。

ナンパ師だったら、
女性をエスコートする術に長けてるだろうから、
私みたいな女でもいけるかな？
という考え。

スタバで読書中、突然声を掛けられた。
（スタバは休憩で入った。
まさかスタバでナンパされるとは。
さすがナンパ師）

相手は笑顔で興味を示してくれて、
自然な流れで会話が始まった。

やっぱり、身をゆだねられる男性が好きみたい。
最初は安心した。

でも、相手は次第に積極的なアプローチに変わり、
私は少し圧迫されるように感じた。

話を切り上げようとしたけど、
相手はしつこくナンパを続け、
場を立ち去るまで一歩も引かなかった。。。

怖かった。。
泣けてくる。。。

どうして私はずっと一人なんだろう
どうして私は安心できる男性が近くにいないんだろう
どうして私は何をやってもダメなんだろう

泣きながら家に帰り、
またいつも通りにSNSを見ていたら、
ふと

出会いが無かったけど、
Twitterで知り合った男性と
安心できる時間を過ごしています。

イチャイチャしたり時にはセック〇したり。
人生変わりました！！

ってのを見つけた。

Twitterで男性と知り合う？
イチャイチャ？
セック〇してる？

私の頭の中は「？？？？」でいっぱいだった。

でも、Twitterで会うなんて考えたこともなかった。

藁にも縋るおもいで、
私は早速Twitterでアカウントを開設した。

初めてのTwitterの操作に右往左往した。

アイコン？
リプ？
DM？
ＲＴ？

よくわかんない。

でも、徐々に慣れ始めて、
何人かの男性とDMをするようになっていった。

初対面のはずだけど、
優しい人ばっかりでとても気持ちが楽になっていった。

ああ、人と繋がれるってこんなに落ち着くんだ・・・

でも、安心感を覚えつつも、
それだけでは物足りなさを感じていた。

そこで、気が合った男性と
とうとう会うことに。

一緒にご飯を食べた時、心がとても満たされた…

人と一緒にご飯を食べることが
こんなに温まることだなんて。

その日は特に何もなく終わったけど、
再び会いたいと思う気持ちが芽生えた。

次に会った時、男性からホテルに誘われた。

最初は戸惑いながらも、一緒に過ごすことに。
そして、その男性ととうとう・・・・

一言でいうと、
髪の毛から足の指さきまで満たされた

それは、”気持ちよかったから”とかじゃなくて
”人と繋がれた””求められた”という心の落ち着き

・

・・

・・・

しかし、その充足感も次第に冷め、再び自問自答が始まった。

「あぁ、また心の中がぽっかりと穴が開いてる…」
「どうして私は満たされないの？」

それを埋めるように、
一時期私はどんどん男性と会い、
行為を重ねてしまった

別に男性は何も悪くない。
むしろ、私のことを思って
色々優しい言葉をかけてくれる

私にはもったいないくらい…

でも、その思いとは裏腹に
私はどんどん焦っていく…

そこで私は”過ち”を起こしてしまいました

私の今のこのアカウント（https://twitter.com/mimi_mi69）は２代目。
初代は凍結により再作成しました。

初代は凍結対策を全くしていなかったから、
また一からでした。

アイコンとかプロフとかどうしようかと考えた時に、
「ありのままの私を知ってほしい、愛して欲しい」
っていう思いが心の根底にあった。

でも、今の時代、どこでどんな危険があるか分からない…

そう思った私は、
「自分の似顔絵をAI」
に描いてもらいました。
（自撮りをAIで変換）

なので、ごめんなさい。。。
アイコンは本当の私ではありません・・・
（もちろん、似ていますが。）

「目が素敵ですね！」とかのDMも頂いたりして…

とても言える雰囲気じゃなかったです。。
こうやって、誰にも言えない秘密がここで一つ…

次に、私の画像についてです。

「今日の服はこれ～」とか
「こんな感じで行きます～」という画像。。。。

あれ、本当は私じゃないんです

ごめんなさい。。。

誰かに認めて欲しい
誰かに求めて欲しい

でも、自分は出せない。。。

身バレが怖いのもあるけど、
本当の自分を知られて”幻滅”されるのはもっと怖い。。。

また一人に戻るのは嫌・・・
また孤独に戻るのは嫌・・・

そこで取った方法が

他人の画像の盗用

でした

…最低ですね

本当の自分を
知ってほしい、
認めて欲しい、
愛して欲しい

そのくせに
本当の自分は出さず、

でも、どんどんフォロワーさんが増えちゃって、
どんどん本来の自分を出すのが
どんどん怖くなっていったんです

私は本当にどうしようもない人間です
情けない人間です

・

…ね？
…私のこと嫌いになりましたよね・・・？

でも、こんなことする思考の持ち主だから
私の周りに人はいないのかなってすごく反省しました

ここ数日はごはんものどを通らないくらいでした
というか、今もあまり食べられない…

心の底から反省しました
何度も泣きました
そのせいか、お腹もとても痛かった

でも、これはちゃんとフォロワーさんに伝えないといけない。

だって、私がした”過ち”だから

だから、今後は本当の、
素の自分をお伝えしていきたいなって思っています。

（身バレの防止策は講じますが）

こんな過ちをおかした私です
許してくれとは言えません

ですが、もう一度チャンスを頂けませんでしょうか

よろしくお願いします。

【2024/03/01追記】
多くの方から励ましのお声を頂きました。。。
本当にありがとうございます。。。。

こんな私を許してくれるなんて、
感謝してもしきれません。。。

みなさんのお声のお陰でかなり元気になりました！

そして………

………凹んでいた気分が晴れてきた反動で、
気持ちが爆発しちゃっているところに、
先日痴漢に遭ってしまって…

そのことについて書きました……

私って本当にダメな女ですね…

刺激が強いかもしれませんので、安易には読まないでくださいね。
こちらです。
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【2024/03/05追記】
自己紹介はこちらからどうぞ
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