改めて
私のもうほんの小さな小さな「心の重さ」になって来たけど
時々、ふとズン！と重しのように来るものについて考えてる。

昨日の記事にも、
「やりたいことやって、ノンストレスで」
「嫌なのは勤務することだった」
なんて書いたけど、いやんなって下書きに戻してしまいました。
読んでスキ下さった方、ごめんなさい。
まだまだ浅かったなと思って、、、↷

私の変なところ。他にもそういう人もいるかな。
「誰かがピンポンとインターホンを押す、もしくは玄関先で”すみません”とか声がする」
「電話が鳴る」（家電でも携帯でも）
これらに対する、異常な恐怖心があります。
もうね、ドキッとするんです😵

カーテンの陰から、誰が来たのか伺ったりします💧
宅配なら安心して出る。
知らない人だと、居留守。
近所の人でも、人によっては居留守。ごめんなさい。

なぜなのか、いつからなのか、、、わかりません。

それは平たく言えば、
「誰かからもんくを言われる」
「クレームを言って来られる」という恐怖心です。
もしくは、
「約束を忘れていて、今どこ？忘れてる？」と言われるとか、
「これ、困るんですけど」と近所の人に何か言われるとか、、、、

隣近所を異様に気にしていて、
見られてるんじゃないか、見てると思われてるんじゃないか、
精神状態、常に異常？なのかしら😢

お隣さんが家の前にいると、家を出られない。

出たところで、９５％は、
「こんにちは～。今日もいいお天気ですね！」
くらいのもんなのに。

５％くらいの、
「ああ、前から言おうと思ってたんですけど」という言葉を恐れている。
そんな前置きを聞こうものなら、動物が敵を見て毛を逆立てるみたいに、
心の中は、きゅ～～～～っと、なんだろう。閉じて防御態勢に入ります(笑)

もう、どうなってんだ。私。

その続きは、
「良かったら、この苗、もらってくれませんか？」なんて事だったり、
「うちの主人が出張でたくさん買ってきたから、おすそ分けしたいものがあって」とかだったりするかもしれないのに😅

１人で、勝手に最悪の状況を予測して、心がきゅうきゅうと締め付けられるのです。

好き勝手して生きているのに！そんなところで無意識に苦しんでます。。。

で、それはなんだ？と思うわけです。

昨日の消しちゃった記事に、イヤなことなんかなくなった、と書いていましたが、それでもやはり、人とのかかわりが怖くてたまらない。
それも、慣れ親しんだ人以外の人で、関わりのある人とか、
ラインとかＳＮＳで、思った反応がない、ということもだな。

ＳＮＳは絶ってもいいのかもしれないけど、
人との関わりって絶対あるし、普段は平気な顔して、いろんなところに所属していたりもするから、なにげないところで勝手に傷ついてたりします。

前に、ＨＳＰ診断をしたら、１００％という結果🌟で(笑)
やっぱりなあ、と思いました。「隠れ」ですが。
周りの人に言ったら、まさか～！って笑う人の方が多いと思う。

隠れだけにしんどい。いや、隠れでなくてもしんどいね。

これを回避するために、
私は勤め人をやめたし、庭という居場所を見つけたし、
友達とも、本当に気心知れた人とたまに会うくらいで、
ほぼ、家族としか会わない。
庭で家族とワンコとか、一人でのほほん♡としていれば、何に脅かされることもないのだけど、また、お隣さんとか、周りの田んぼのおっちゃん、という存在があり、それはそれでびくびくしている。

さて、現状はそんなんなのです。
大人になり切れていない感じもするし、原因はなんだろうなあ。

親に常に怒られていたこと、、、もあるかもしれない。
私自身、多少、発達障害的な部分はあるだろうなと思っていて、だから「やっちゃう」「本気で忘れちゃう」ことも多く、怒られがちだった、、、自分は悪気もなく（多分）、やっちゃって怒られる。だから予測ができなくて、いつ起こられるか分からない、いつも怒られる、という感覚？
息子が小さい頃、トラブルメーカーで、よく近所のママさんたちに怒られたり、保育所でクレームとか出てたから、そのせいかもしれないけど、、、

まあ、親や人のせいにしても仕方がないし、実は、めんどくさがりの、人にあーだこーだ言われるのが嫌いという究極の自分勝手だから、ということなのかもしれない。そうかもしれない。

ＨＳＰだ、ＡＤＨＤだ、言うてみても、結局は、私の場合、それかも💧

ノンストレスだと言ってきましたが、かなりストレスを感じているんだわ。
だからかな、旅に出ていたい。一番気楽な相手である、オットとずーっと旅をしていたいくらい。固定すると、誰かとの付き合いは生じるから。

オットは、思ったことは都度都度、きちんと伝える人だし、対人関係にストレスがない人で、私とは正反対。人が大好き。文句言われることがあったとしても、「なんでですか？」「自分はこう思ってるからいい」と言えるし思える人で、本当にうらやましい。私が「え？そんな言い方したん？」というようなことでも、結局、人に好かれる人。

そんなオットと、イベントだってやってるし、ゴスペルも、フラも、和太鼓も、全部楽しんでいるのも私だけど、その裏側にいる、ちっちゃいダメダメな私も私だから、、、それで生きていくんだな。そんな自分で。
それが人生かな～って思います。

まずは、自分で自分を受け入れることですね。
怖いんだ、面倒なんだ、イヤなんだ、って。
でも、そのままじゃ嫌なら、ひとつ反応を変えてみて、「案外大丈夫だった」という体験を積み重ねるか、まあ、諦めるのもひとつの手で、そんなオットの後ろに隠れてのほほんとしておくか、、、(笑)
今のところ、後者。でも、それでは乗り越えることはできないので、それも自分、と受け入れるのみ。

今日も、独り言になってしまいました。
最後までお読みいただき、ありがとうございます。

読んでくださった方は、そんな自分でもどうしようもない、ちっちゃいダメダメな自分はいますか？誰でもあるんだろうなと思いつつ、、、。