諦めは大事
※過去にどれもできなかったので、今は諦めていますので悪しからず。

毒母へ

あなたは、自分が被害者のような物言いをしていましたが、むしろそれは私のほう。
普通の感覚では、どんなに嫌いな相手だろうと人が亡くなったら笑うことはしない。
ましてや、笑いながら呪ってやったから早く死んだザマアミロ！とは言わないでしょう。

私はその時、ドン引きした。

仮に心の中で思ったとしても、思春期の子供を前にして言ったりしない。
あなたは、「私がいなければいいの？私が引っ越せば実家に住むの？」
と、あたかも私「が」恨んでいるように聞いた。
けれど、逆だと思う。
あなたが私「を」恨んでいるのではないでしょうか？
私はもう「戸籍上の母親」の認識しかない。

私は恨んでもいない、陥れようと考えてもいない。既に心があなたに何も感じない。

思えば昔から狂った家だった。
パワハラ、モラハラ上司、モンスタークレーマーが家に常にいる状態。
安心など全くできない。

ひたすら息苦しい。

何もかも管理して先回り。

そうしないと気が済まないらしい。

家を出たくとも、連絡先のサインも拒否。

逃げるように、彼氏の元に置いてもらうしかなかった。

私が当時の彼氏から殴る蹴るなどDVを受けていても、実家に帰るよりマシだと思っていた。

DVする人に良く見られる「ごめんなさい」があったから。

対してあなたからは、一度も謝罪の言葉を聞いたことがない。

進路も選択科目も服装も管理。

もちろん、事後報告でピアスを開けたり、夜遊びしたりして反抗はしていたけど。

あなたが言いたい事は、どんなに道理が通っていなくても、どんなに相手が傷つくとしても、言わないと気が済まないらしい。

浮気されて、離婚した直後に放った言葉。

「あなたはもう結婚できないよ」

後々になって、あの時は傷ついたと話してみた事がある。

返ってきた言葉は「だってそうだもん」の一言。

発達障害だったと伝えた時も、「前頭葉ね」で終わった。

それでも私自身は恨んでいない。

今も感情的にならず、事実のみ淡々とこの記事を書いている。

書く事で昇華させている部分は、確かにあります…。

むしろ過去よりも、先しか見ていない。

それでも今日のように、いろいろと思い出してしまうことがある。

もう少しだけでいいから、幸せな家庭であって欲しかった。

私が死んだらあの人はまた笑いながら「ザマアミロ！」って笑いそう。
そんなに憎いならあなたが私を○せばいい。
私は生に執着してないのだから。

文章が乱れていますが、その時は少し感情が出ていたのかもしれません。

それも私を構成する一部なので、そのまま残します。

#毒母

#人生RPG