もうすぐ誕生日の友人にプレゼントを送った。

急に連絡が取れなくなった親友。
でも年に1回誕生日プレゼントを送り合う。
彼女にとって私は何なんだろう。
ウザがられてるなら、もうプレゼント送らない方がいいかな。
でも、それで連絡取り合うのがゼロになるのは
もっと嫌だ。

弱冠もやもやしながらもプレゼント送って、
家に帰る。
ついつい自分の恋愛について振り返ってしまう。

ずーっと待ってるけど、連絡こない。
これは完全に脈なしやな。
押しすぎて逃げられたの方が正しいか。
加減がわからん。

なぜか2人が重なって見える。
私ってことごとくダメ人間なんやな。
本気でもなかったクセに、諦める勇気も持てない。
諦める勇気が持てないってことは、
きっと本気だったはずなのに、
それを認めたくもない。

そんな時に限ってラインのアイコンとか見ちゃう。
同年代のアイコンには、結婚式の写真や
お子さんの写真・カップルの写真などなど。
みんながんばった結果なんやろうな。

私もがんばっていないわけでもない。
私のことを本気で考えてくれる人もいる。
noteを始めて自己肯定感も上がってきた。
周りの人にとても恵まれてると感じている。
それなのに物足りないと感じるのは、
私がとても欲張りなんだろう。
そんなだから置いてけぼりにされちゃうんだろう。
きっと今思ってくれてる人だって……

そーんなことを考えていたら、
寝れなくなってしまった。
明日仕事なんだよ。どうしよう、どうしたらいいねん。と焦りが出てきた。
しかしふとんに入れば、同じことを堂々巡り……
あかんて。

私はYou Tubeの睡眠導入動画を使うことにした。
7時間流しっぱなしか。よし、これにしよう。
心地のいいオルゴールみたいな音楽が流れる。
あぁ、そうだよ。
私はたくさんがんばってるよ。大丈夫だよ。
ちゃんといいことあるよ。ちゃんと好かれてるよ。
頭の中でそういう気持ちが流れていく。
麻酔のような感覚だ。

しかし私は目覚めてしまった。
You Tubeの経過時間を見る。40分！？
40分寝付けなかっただと……！
時計を見る。2時半！？
残り何時間の睡眠時間だ！？

トイレを済ませ（実はおなかを下していた）
もう一度音楽を聞いてチャレンジする。
次は体感時間10分くらいで睡眠できた。

はずだった。

完全に寝付くまでの時間、心臓がバクバクする音が
頭に響いた。いや、全身だったかもしれない。
起きてしまいたい、でも体が動かない。
こんなだから私は……。
もしかしてこのまま死んじゃうの…？
どうすることもできないし、もういいわ。
感情や体調がぐっちゃんぐっちゃんになっていた。

おそらく寝付けたのだろう。
次に目を覚ましたのは朝7時だった。
（イヤホンをしっかりと片付けていたので、
おそらく一度起きているはず）
かなり熱がこもっている、何だか汗もかいたようだ。

うなされていたなぁ……

寝たはずなのにヘロヘロだった。
こんなんで出勤できるのか？まさかコロナ？？
しかし、少しすると体がマシになっていた。

そして職場に向かう。
おなかの調子が悪いこと以外は平気だった。
しかし仕事のパフォーマンスは最悪だった。
でも研修中の女性社員に対して、
かなりハイテンションな自分がいた。

………何が言いたいねん！

こう、あった出来事をつらつらと書いていると、
もしかして、病院とか行って診てもらわないといけないのかな。
なんて今考えてしまっている。
まぁ、冷静にことのあらましを説明できて、
振り返れていることに関しては正常なんかな？

1週間以内に精密検査行くし、
あまり考えずに過ごそうっと。