※注意※
このテキストは、自分に向けた自己開示を、将来の自分への備忘録および適応障害で悩んでいる人が少しでも共感し心が軽くなることを目的に公開しました。無修正なので、一部の人には不快な思いをさせる可能性があります。その点はご了承ください。

■ 事前情報
・新卒2年目の女性(23)
・某大手ベンチャー企業で人事コンサルタント見習い
・去年の11月から仕事へのパフォーマンスが低下し始め、今年の1月に現部署に本配属し環境が変わるも次第に悪化、5月に初めて心療内科に行き「適応障害」との診断を受ける
・会社には体調が悪いことはそれとなく報告しつつも、心療内科の件などは報告していない
・今年の12月までに会社を続けるか、転職するか、離職（ニートになるか）を検討している

■ テキストを投稿したきっかけ
・「出会い系サイトで70人と実際に会ってその人に合いそうな本をすすめまくった1年間のこと（花田 菜々子）」より、途中でコーチングを教える女性が登場し著者がワークを実践するエピソードを読む
・ふと興味がわき即実践したところ、非常に良いアウトプットが出た
・このフレームワークをもう少し知ってほしい、適応障害の人が漁る時にこの記事があったら少し心救われるかなと思い公開に至る（私がいつも辛くてて仕方ない時に「適応障害　死にたい」とかで検索するので）

※以下、そのフレームワークにそった私の回答を掲載します。
フレームワークは上記の本を参考に作成していますが、必ずしも一致はしていません。少しだけ自分で付け足した問いもあります。

Q, イメージしてください。あなたはいま、広い部屋にひとりで立っています。自分がいるところだけ色の違うタイルになっています。どんなことを感じていますか？まとまっていなくてもいいので、思ったことを話してください

悲しい。無力感。
私は結局私のことしか考えていなくて、だから視野も狭くなるし思うことが偏ったり思い込みが激しくなったりして、周囲に迷惑をかけてしまっている。ああ、私はポテンシャルがあるかもしれないけど、そのポテンシャルは無駄にしているんだなと思う。そうやってきっといつかはつまらない人生を歩むし、いろんな人の期待を裏切って信頼を失うだろうし、破滅する人生が待っているようにも思う。本当にやりたい仕事に向き合いたいとも思っていなくて、ただ私は、今の現状にただひたすら逃げているしかないんじゃないか。喉が痛くて早退するのも、トイレに籠るのも、全部「私を見て！」というかまってちゃんアピールなだけで、だから私は周囲に貢献できるほどの余裕を持ち合わせていなくて、ああ、なんて贅沢で我儘で井の中の蛙で誰の為にも働いていないんだ、と思う。なんか、働いている感覚もないしお客様に貢献もしていないし誰の為にもなっていないしサボってばっかりだしもう本当に嫌い嫌い嫌い自分のことが本当に嫌い嫌い嫌いでしかない本当に死ねばいいなって思うこともあったりするし消えてなくなりたいっていうのは本当にそう思う。格好つけるくせに仕事は有言不実行だし報連相もできないし本当に自分役立たずというか何も発さないゴミとかのほうがよっぽど役割を全うしているように思えるんですけど。なんか色んな人が私に期待してくれて色んな投資をしてくれているのに私は何もかえせていないごめんなさいごめんなさい謝ることで逃げようとしていて本当にごめんなさい。どうしたらいいんだろうね、ちゃんと目標をもってビジョンをもって前向きに楽しくみんなに優しく逞しく清潔でほど良くユーモアを保っていて素晴らしい人間になればいいのかな？はいはい、また意識が高いとか理想が高いとかハードルが高いとか言われちゃうんだろうな。でも、私はそれを皆が求めているってこと知ってるよ？それだから私に優しくしてくれるんでしょう？私がもっとあなたに価値提供するとかいって、私に投資してくれるんでしょう？つらいよ。私はもう色々と頑張ったつもりなんだけど、確かに仕事ではまだ結果を出し切れていないし、どうせ頑張ったことなんて評価されないんだからそれまで我慢しろ！という風にみんなは言うんでしょうね。はあ、つかれた。どうせ私は周囲のせいにして自分の意見は正当化するし、ごまかしながら生きていますよ。こんな風にしか思えないクズですよ。それにしてもトイレに籠るとかまじ人間として終わっていると思う。今日なにした？今日いつもの通りだったら２時間でできる仕事ですよね？なんで一日もかかってるわけ？あんたの人件費いくらだと思ってるの？別に人件費払わなくていいからさっさとやめちまえば？みんなの為になるんじゃない、これ以上期待とか投資とかしなくてもいいんだもの。もっと有力な人は周囲にいるでしょう？私なんてさっさと見捨てなよ。でも見捨てたら私は傷ついて、死んでしまうかもしれない。きっと、それをわかってて見捨てないんだよね。私は見捨てられても見捨てられなくても地獄を見るのかもしれない。わかってるよ、これは全部わたしのネガティブな気持ちがそうさせているのであって、全ては機会ではなく私の思考が起因しているってことは。わかっているんだ、そういう本やノウハウは飽きるほど読んできたんだから。でも。じゃあ。どうしてできないの?何度も前はチャレンジしたけど、結局はできないよね?死ね

Q,どんな出来事が、あなたをそう感じさせているのでしょうか？

会社に予算があること
会社の暗黙のルールがあること
会社で成功するには、自己流よりもそのルールに従う方が早く出世すること
一緒に感情を分かち合える上司がいないこと
会社の人を心から信頼できないこと(どうせ利己的な投資による発言だ、とか)
会社が提供する価値が、お客様や社会のためになっているか、丁寧に検討されていないこと
会社の愚痴ばっかり言うくせに、自分は無力でなにもできていないこと
自分のネガティブな思考や完璧な思考をもっていること
最近の生活習慣が乱れに乱れていること
自分の軸ではなく他人の軸で生きてしまっていること
変に自由な時間があるから、すべて自責の念として降りかかってしまっていること
会社での自分の将来ビジョンが見えないこと
会社で私のなりたい像・やりたいことが一年半経っても明確にならないこと
会社で成果をあげられていないこと
周囲に相談した時のさりげない一言が胸から離れなくなるぐらい生真面目に受け取る性格
今日喉が痛いなど若干体調不良であること
いい加減に考えること・不真面目に生きることができない性格
人の言動や優しさを「未来への投資だろうな」という冷やかな印象で受け取ってしまうこと。それが利用されているように感じる
お金が死ぬほどあるのに、なぜか使うことが制限されていること
稼ぐ力や人間関係の克服とか自立とかが必要なのは一般論からはわかるんだけど、でも私には本当にその力必要なのか、それがないとダメなのか、それがわからないこと

Q,それでは、またイメージしてください。今度は5メートル先にあるタイルに移動してください。そこはあなたの１年後です。あなたは「なりたい自分」になることができました。あなたは、どうなっていますか?何を感じていますか?

彼氏と一緒に住んでいる
彼氏くんに支えられている
温かい気持ちがある
本当に結婚したいな、と心から思っている
仕事は…少し休んでいる状態
でも、自分で自分の時間をコントロールできている状態が作られている
それも、いまの会社じゃない、他の会社や仕事で
圧倒的成果や短期的技術向上は望まなくてもいい
ただ、私なりの仕事で、私が創意工夫を重ねて、提供できていることに喜びたい
それがお客様を少しでも驚かせる要素になっていたらすごく嬉しい
無理はしたくない
自分の時間をゆっくりと過ごしていたい
お母さんやお父さんとも緩やかでほどよい距離感で良好な関係を築いていたい
とにかく、まったりのんびりと成長を楽しんでいきたい
誰にも仕事を強要されたくない
働きたいときに働きたい
のびのびと自分のスキルを伸ばしていきたい
それに目的や目標がなくたっていい
彼氏に、そのことを理解してもらいたい。嫉妬されるかもしれないけど…
朝起きてから、自分が取り組みたいことを考えたい
ひとつひとつ自分を試行錯誤して創りあげたい
自由に仕事をして、感性を磨いていきたい
その感性が失われないように、そっと、ぎゅっと、穏やかにいたい
しがらみから解かれたい
すべてに対して丁寧に生きていきたい
ひとつひとつを超えていきたい
自分に向き合いたい
他人の評価を気にしたくない
でも、他人にも誇れるような自分自身でありたい
自分のテンポで仕事をしていきたい
せっかくお金に恵まれた人生なんだから、お金にしばられていきたくない
そう思うことは悪いことなのかな

Q,どうして、そのような生活が楽しいと思えるのでしょうか？

私が私を大切にしているから
自分で生活習慣や生き方を選択・決定しているから
自分に素直になれている状態だから