二度目の初恋

つい、気づくと、

君が話していた曲を口ずさんでいて

そのとき君は、楽しそうで、身振り手振りで

一生懸命話していたことを思い出して

思わず笑ってしまう。

今日なんて、同期の腐れ縁に怖いくらい笑顔だって気持ち悪がられた。

一体何で笑ってんだって聞かれても、

答えられるはずもなくて

昨日見たお笑い芸人を、なんて、

我ながら上手いこと言ったと思ったけど

なんかおかしいと、怪しまれた。

2019.1.2

淡い桃色と、青色の衣を纏った

美しい天女が私に楽しげにこう言った。

よく来たわね、来るかどうかちょっと迷ったみたいね。ふふふ

それでも来て良かったわ。

美しさは日々の行いから滲み出るのよ。

まずはご飯を食べなさい。

そして、住処を綺麗に整えること。

それが美しさとして現れるの。

愛はたくさん与えること。

でも、去り際は美しく。

長居は無用よ。

美しくありなさい。

与えすぎず

梅雨明け

ずっと、過去を振り返って

あの時の誤解や

自分や誰かを受け入れられない自分を

赦してきた

そうしないと、

自分の基準で生きられなくなっていたから。

一周して、

だから今こうしてたのかってこともわかって

随分、良いか悪いかでものごとを見なくなって

楽になった。

そしたら、新しいチャレンジが目の前にやってきた

そしたら、今までの過去問が

ものすごい勢いで、

ちゃんと腹落ちして

わたしの言葉をもっと届けていいよって
言われた気がした。

すごく嬉しかった。

深呼吸

久しぶりに3人集まった。

というよりも、よくよく考えたら

出会ったときと、今回だけかもしれない。

年齢も全然ちがうし、背景も違う。

たまたまそれぞれ別のところで出逢っていて

たまたま、一回3人が居合わせた時に
ペコリと挨拶したことがきっかけだった。

3人の中で、2人ずつは会っているのに

もう、3.4年の付き合いなのに。

不思議だね、って言いながら

とてつもなく心地いい気がめぐるカ

2018

３月ももう３分の１を過ぎようとしている。

今年はすでに濃厚な感じが漂っているし、

それでいて妙な力も入れなくても進むものがある。

去年までは、気合とか勇気とかが必要だったのに

なんだかするりと通り抜けて

気づいたら始まっている、そんなことだったりする。

それこそが今年らしい、そんな感じ。

これまでの我慢とか、無理して頑張るとか常識みたいなことから

抜け出している人も多くて

もしか

やわらかなとき

心の言葉だけで、

話ができる相手はとても貴重で、

自然の中で深呼吸をするみたいに

こころもからだもゆるんでいく

新しい空気が、通り抜けて、

１つひとつ背筋がのびていく

ふわりとしたほとんど言葉にならない音で

大事なことが伝わる

感じていたことが、確からしいことを確認して

ほっとする。

がんばったねぇ、わたしたち。

これからがたのしみだね。

いつもありがとう。
#ありがとう

大丈夫

いつも、

ううん、

時々？

うーん

時々よりはいつもに近いくらいの間隔で

わたしは何になりたいんだろうと考える。

どんな風にも生きられるかもしれないと思う今、

なんの制限もなく、何になりたいかな

とか、

どう生きたいのかなと、想像してみるんだけど

一瞬、ぱっと絵のように見える映像はあるんだけど

あんまりその自分が、
朝何時に起きて
何を考えて、
どんなスケジュールで生活してる

タイセツナキモチ

どんな風に

言葉を紡げはいいのかわからない

今の心のうちを書き記しておきたい気持ちと

言葉にしたら、昇華されて

自分の中から消えてしまうのが寂しい気もしている

とはいえ、

いつまでも私の中に持っていては

いけないということもわかっていて

ふぅーと息を吐くと

涙だけが、ホロホロと頬をつたう。

胸の奥に、じわっと言葉の素が広がって

鈍い

自分で決めるということ

今になってようやく、
祖父母から受けた教育に感謝できる。

意図してそうしたわけではないかもしれないけど、

なんでも自分で決めることを教えてもらったのかもしれない。

ひとりで生きていけるようになりなさい。

小さな頃から言われ続けた言葉。

当時はそれが寂しかった。

まわりの友達は、
お母さんやお父さんが、なんでもしてくれるのに。

どうして、わたしは、
受験校を選ぶのも、

ヒラリークリントン

ヒラリーさんの言葉

ふと流れてきたんだけど、

ほんと、かっこいい。

こんな言葉が言えるなんて

どれだけ、女性差別にさらされて来たんだろう。

これだけ、女性の権利を訴えるということは、

それを迫害されて来たからのように思う。

わたしは、そこまで強い女性権利の意識がないということは、

それはきっと幸運ってことなんだと思う。

わたしが強い関心というか、憤りというか、
を抱く

人生を変えられるのは自分だけ

振り返ってみると、

小中学生の頃のわたしが、

今のわたしを見たら、

きっと、希望を持って生きられるようになるかもしれないって思う。

あの頃は、自分のことさえ、受け入れられなかった。

いろんなものを、恨んで憎んでいた。

今にも未来にも期待なんてできなかった。

あんなに小さな心と身体で。

だけど、生きる覚悟を決めた17歳のとき、

わたしの心持ちが変わったからといって

状況がすぐに変