パワハラも虐待もDVも、側から見たらすぐにわかるのに当の本人はわかりにくいんだよね。
怖いって思う気持ちが、相手のせいなのか自分のせいなのかも混乱するし、相手の不機嫌をなんとか直してもらおうという本能が働くから、取りなすことに一生懸命になって、怖いと思いつつもなんとかその場の雰囲気を良くするために身を呈してしまったりする。本人が、優しければ優しいほど相手の思う壺に陥り、ハラスメント自体が大きな問題に膨らんだのと同じだけ、ハラスメントがなかったことになってしまう。

優しさは弱さではないはずなのに、悪い人を作らない悪い状況をなんとかしようとすることが、まるで本質を見逃すための逃げや弱さの様に入れ替わっていく。グラデーションの様にじわじわと。

そう、反比例してしまうんです。

相手が無自覚だったり、ずるいと、本人は、なんとか良くしようとすればするほど自分を追い込んでしまうの。

怖さを感じて即座に逃げることができる人は、ハラスメントも最小に抑えられるし、されたことが表にされやすいし、最悪のことを未然に防げたりもする。

だから、当事者がその現場にいるときは、なんとか相手のご機嫌なおさせてしまったら、パワハラされてたことを自らうやむやにしてしまいがちなの。なので、自分でもその時点では何をされたのかさえもわからなくなるんだよ。

そんなことされたことを恥ずかしく思うという気持ちも湧くよね。

私はそんな馬鹿にされる人間じゃないという、プライドに似た感覚も湧き起こるよね。

苦しくても乗り越えられる。1人で乗り越えることが神聖化されていくの。何かで見た誰かは、乗り越えられると頑張るんだよね。

特にデートDVとか夫婦間のそれはとてもわかりにくい。
相手の機嫌とってしまって、いやでも我慢して性的な事でも、相手の口や体から表現される嫌味を受け入れたり、心の痛みをなんとか凌いだ理流しながら日々やり過ごす様になってしまう。ストレス発散の相手をしてあげてしまって自分のその時の嫌な感情を殺してその場を穏やかにさせたいからと我慢してしまうから。ほんとにわかりにくい。

出来ないやさしさは、そのストレスを子どもや自分より弱い人間に負けてしまう様にもなるかもしれない。負の連鎖も起こしてしまうかもしれないとても恐ろしいもの。それに気がついた時も逃げるチャンスなんだけど、そのチャンスを…。もう自力で逃れる力を持ってない場合もある。

私は元彼の不機嫌に付き合った時、その瞬間逃げたい衝動に駆られた怖さがを感じてた自分の状況の一部始終を未だにちゃんと覚えてるし、これは良い状況じゃないし、好きな気持ちとは違う何かであるとわかってたのにその場で自分で打ち消してしまったことを後悔してる。

でも今あの状況になって逃げられるかと言えば逃げられないかもとも思う。思考が凍りついて抵抗できなくなる。パワハラだったとはっきり思うのに。相手があの場で怒ったらどうしようと思ってしまった。

その前に人に暴力を振るわれたことがあって、それがフラッシュバックしてしまったからなんだけど、
暴力を振うような人ではないとわかってても、男性の不機嫌な顔とか、声ってとても怖い。彼らの機嫌を害して、手を挙げられる様なきもちになったり、全てを否定されたり、好きな相手だったら好きじゃないと言われることもそれかもしれないし、知らない土地で車を降ろされたらどうしようって思わされることもそれだと思う。
とにかく、力や車やお金で女より優位に立てた男は、その時点で大人の男としての優しさもあわせ持たなきゃいけないんだと思う。
絶対相手を傷つけたり不機嫌で相手を振り回しちゃダメ。大人の男として磨こうね。相手の女の子が帰りたいと言ったらちゃんと返してあげようね。自分が気が付かないうちに帰りたい気持ちにさせてしまってるってことあると思うし、それを理解してこそ良い男だと思うから。イヤダイヤダも好きなうちなんて事でもしないと手に入らないような女は相手にしなくて良いから。

女の子たちに気をつけて欲しいのは、特にモテる男っぽい人に限って女の扱い雑だから気をつけた方がいい。次をいつでも用意してるから目の前の女が言うことを聞かない時の気分の変わり方がひどいから。

好きな男が自分の思い通りにならないからと機嫌悪そうだったら、その上をいって自分も不機嫌になればいいんだと今は思いますよ。女を不機嫌にさせる男はダメだって思い知らせようね。キーキー高い声はダメ。低い声で本当の気持ちにあることだけ淡々と話そう。あとは黙ろう。
女も少しでも怖いと思ったなら相手に従っちゃダメ。どこで車から下ろされたって相手が不機嫌になったってその場で帰れる精神力と経済力と力を持って生きていかなきゃ。

こうやって書くと、如何にもDVを受けやすいそんな男と付き合ってばかりいる女に思われるかもしれないけど、力もそれなりにあるし、相手に甘えるタイプでもない私でさえそんな経験があるわけで。何が、自分の失敗、いけないところだったかと思うと、やさしいところと、平和主義ってところ、あとはその場で気がつかないお馬鹿さんだったことだと今は思う。

ハラスメントなんて言葉を使う前に、気をつけよう。

相手の機嫌に振り回されそうになってる時にすぐに気がつけるように、人をちゃんと見て生きよう。

男も女も、本当にやさしく本当の強さを磨いてください。

私も磨きます。