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何の役にも立たない、自分の中にある１０８の闇を書いてみる。

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何の役にも立たない、自分の中にある１０８の闇を書いてみる。

３２、人生が暇すぎて辛くなる

人生暇つぶし。 暇すぎて持て余しがち。 意味とか、わかんない。 ただただ、熱中したい。 熱中できるものが欲しい。 じゃないと、暇すぎて死んじゃう。 没頭できないと くだらないことばかり考えて生きながらに死んでしまう なんでもいいから 没頭できるものを与えれらたい。 時間が有り余っていて、困る。 穏やかに生きるために 没頭できるものを探してる。 毎日毎日、暇潰しに命かけてる。 熱中して、没頭して、魂削って ようやく生きていられる人間なんだって 最

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    • ３1、なんで生きてるのかわからなくなった

      なんでしんじゃったの？ 　 と、思うと同時に 　 なんで、わたしは生きてるの？ そんな疑問が湧いてきた。 熱心なファンでもなんでもなかったのに かなしい。 わたしはたぶん あんなに、イケメンで才能があってお金もあって愛されて仕事もあるのなら しあわせに違いないって 勝手にそう思ってたんやろうな。 なんとも、あさーいあさーい 薄っぺらい世界の見方をしていたよ。 何にもしらないのにね。 そこまで恵まれていて それでも死を選ぶなら わたしなんか、どうなるん

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      • ３0、なんにもでてこない時期

        なんにもでてこない時期突入。 書きたいこともない 迸る思いもない 今までの勢いはなんだったんだ？！ 　 みたいな時期。 モヤっと自分のなかに霧がかってる感じ。 だいたい、 　 何かをグワーーー！っと無敵モードでいい調子で一気にやった後にやってくる。 　 多少あせったり 　 自分がつまんないなぁと思ったりする。 　　 途端に人のことが気になったり 　 くらべたり ケッてなったり。 グワーーーっといく時期と 　 この静かな時期の繰り返しで 　 自分は作られてきたって

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        • ２９、自分で決めたことなのに、不安になる。

          心のままに生きている。 なんとなく嫌だなぁ、と思ったことは、動かない。じっと観察する。心の動きを。 メールひとつ開くのもそう。 なんとなく嫌な感じがしたら、開かない。 時間を置く。 何かをするってなっても、やっぱり、なんとなくイヤだなぁと思ったら、やらない。今なら、いいかも、と思ったらやる。 なんでもぱっぱとシロクロつけたくなる性格を、なだめて時の流れにまかせてみる。 基本的に失敗したくない。 だから不安になる。最大限の不安を感じて、最悪の状態をイメージして、保険

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        ３２、人生が暇すぎて辛くなる

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          ２８、病みながらも、堕ちながらでも、幸福なのだ

          冒頭の写真、優しく撫でてますからね。心配無用です。 さて、闇noteと題して、自分の心の中に蠢く、別に全世界に公開するようなことでもないことを晒して書いてきましたが、ちょくちょく「読んでます」と言ってもらえます。嬉しいんです、めっちゃ。しかも、読んで元気もらってますとか、そういうことまで伝えてくれるんですよ。わ〜い。 そんなに人に言いたくないような、心の中にある闇っぽいものを書いてきたんですけど、書けば書くほど、そんなに闇でもないなって発見がありました。逆に能天気なんじゃ

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          ２８、病みながらも、堕ちながらでも、幸福なのだ

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          ２７、中途半端なところで生きている

          完璧を目指すからしんどくなる。 完璧主義って、しんどい。 自分がそうやったんやって気づくのに、随分かかった。基本的に真面目なのに、根元のいわゆる本質的なところはもっと無邪気で適当で気性も荒くて激しくて飽き性でチャランポランでズボラで好き嫌いが激しくって、なのに、学校で教わったこととか、世間一般で言われているようなことに洗脳されて生きている。 はみ出して、叱られるのが怖い。叩かれるのも怖い。仲間外れも、嫌なんだと思う。 猫と比べても仕方ないけれど、あの子たちは本当に、縛ら

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          ２７、中途半端なところで生きている

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          ２６、人から何かもらうと、とにかく居心地が悪い

          これはね、だいたい嘘だと思いますよ。 ほんとは、嬉しい。ただただ嬉しい。 ひゃっほい、って思いたいはず。 だけど なんか悪いなぁ。。 お返し、しなきゃだよなぁ。。 なんか要求されるんじゃないか。。 みたいなことを、思ったりするんですよね。 これはもう、染み付いてしまったものだから、しょうがないと思う。そう思ったとして、お返しすることもできるし、そのまま受け取るだけにしてもいいし、後々いいタイミングで何かしたり、別の誰かにご恩を数珠つなぎしたり。 大切なのは、罪悪感に飲

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          ２５、小さなことでクヨクヨする

          あぁ、ライン公式アカウント、 今日は３人も減った・・・😭 もうあかん、終わりや😭 わたしは必要とされてへんねや・・・😭 みたいな寸劇が日々繰り広げられているわけですが、みなさまお元気でしょうか？今日はとっても暖かくて、暑いくらいでしたね。マスクをすると鼻の下に汗をかきましたよ。これからの季節、マスクの蒸れとどう付き合うか、考えなきゃなーとか思いながら。 小さいことでクヨクヨしてました。ラインの登録者とか、FBのフォロワーとか、目に見えないようにできたらいいのになぁと

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          ２５、小さなことでクヨクヨする

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          ２４、なんで生きてるのかわからない

          って、夫に言ったら 「そんなんわかってる人、おらんで」 　 と言われて衝撃を受けました。 みんなそうなの？ 意味とか目標がほしかった。無意味に命を垂れ流して生きている気がして、魂の無駄遣いな気がして、特にヒマな今、憂鬱な気分で生きている。 大海原を、漂流してるような、そんな気分。 不安から生きてしまうタイプの人間だから、「どんな島にたどり着けるのかなワクワク〜」とか、そうなふうに思えない。 ほんととか、嘘とか、そういうものもイマイチ信じられないくせに、意味とか目標を

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          ２３、自分ってダメダメだ、と泣くことがある

          最近泣いてないな〜。 って書いてたら号泣して、そのあと頭痛で吐きましたわ。こういう頭痛って、痛み止め飲んでいいんやろか。 小さいときは、ことあるごとに泣いてた気がする。今は心が省エネって感じ。つまんないのかも。 とはいうものの、完璧主義でまじめなところを持っていて、でも思いのままに生きたいワガママハートも持っているので、なかなか生きづらく、「こうしなきゃいけないのに、全然やりたくねー」っていう毎日を過ごしてます。 こうしなきゃとか、した方がいいよなぁとか、そういうの

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          ２２、たまに死にたくなる

          ありますよね。そういうとき。 思春期の頃は、特に酷かったなぁ。保健室の先生に思いをしたためたメールを送ると、カウンセラーを紹介されましたよ。何もかもが憂鬱でした。そうは言うけど、死にたいんじゃないんですよ。痛いのとかイヤやし、勇気ない。ふっと、すべてをあきらめてしまった瞬間、湧き上がってくる。勝手に、「ムリだ」と、自分で決めてしまった時に、現れてくる。 死にたくないのに、生き続けるのが辛いほど現実がうまくいかない。そんなときは大体、心が留守。先のことばかり考えている。視界

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          ２１、自分と向き合い、すれ違う毎日

          内観だ内観だ〜 自分と向き合う〜 オンラインオンライン〜 助け合い〜 感謝〜 　 フゥ〜 　 異常事態だからこそ、フォーカスしすぎてしまうことがあって、それに疲れてきた今日この頃です。人の流れで、世界の色って変わっちゃうんだな〜と思いつつ、わたしってそういうのにほんまに流されやすいんやなと、テヘヘです。 「自分の本当にしたいことはなんだ！？なんなの！？それ本当なん！？」 って、毎日毎日聞いてたら、そりゃ嫌になりますよね。うっさいわ！て言いたくなる。知らんが

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          ２０、お金が貯まらない

          書けば書くほど、自分がどうしようもない奴なんだとわかってくる闇note。こわい。 お金って不思議で、わたしのタイプで言うと、いつもギリギリでなんとかなっちゃうタイプなんですよね。めっちゃ余裕があるとかじゃないけど、自分の願望を叶えることはできるくらいになんとかなってしまう。なんとかするんじゃなくて、なんとかなっちゃう。 フォトグラファーとしてフリーで活動し始めたときも。安定のOLをやめ、憧れの京都へ引っ越し、貯金とフリーの仕事でしばらく生活していたけど、いよいよ家賃が払え

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          １９、他人を素直に応援できない

          そんな奴は幸せにはなれないんですよ。 他人を心から応援できるようになると、どんどんそれが循環して自分に巡ってくる。なんて。そんな言葉は、フワッと心を撫でて、自分のいい人スイッチを入れて本音を殺していくんです。耳が腐るほど聞いたことがあるのに、なかなかそれができないのはどうしてだろう。バカなのかな。 負けられない女は、苦しいことが多い。 ここ数年で色々負け方を学んで、だいぶマシになったのに、ひょっこりメラメラし出すのはなんなんだろう。バカなのかな。 答えはわかってるんで

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          １８、子供ができない

          　子供ができない？作らない？ どっちなんでしょう。わたしの予定では、１０代で子ども産んでた計画だったんですけど、あれから１０年は軽く経ちましたね。正直、人生で一度くらい、産んでみたい、そんな思いです。めちゃくちゃ欲しいとか、そういうわけでもなく。自分の中に別の命を宿してみたい。自分と夫からどんな子供が育つのか知りたい。 「子どもを持てない自分」と戦っているようにも思います。そんな自分はダメだ。女として人生損してる。親や、義理の両親に孫の顔を見せてあげられなくて申し訳ない。

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          【寄り道記事】こんな人に出会えた奇跡

          nobukoさんについて記事を書かなけれがいけない気がした。 nobukoさんは、ブログを読んでもらえば大体の凄さをわかってもらえると思う。 ▼ブログタイトル「いっぺん死んでこい〜女医NOBUKOのブログ〜」 昨年末から、わたしの人生にnobukoさんが関わるようになった。 シンプルに、こんなふうに生きる人って、人から応援されるんだろうな。神様もワッショイするんやろうな。嫌いになれる理由がない。やめてくれ、自分がどんどん惨めになる。そんなふうに思っちゃうくらい、わたし

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          【寄り道記事】こんな人に出会えた奇跡

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