ウキウキで借りた映画、
順番間違えちゃって萎え

あれは萎えた なんのためだよって

やる気、勇気、元気、すべてたりない
ほしいのは愛だけ

すべてを愛に頼って今日も生きてる

LINEの着信音を人によって変えたくなって、がらけーで着メロやメールフォルダをこまめにわけていた人の気持ちをようやく理解した

そろそろ開発されないかな
もう着信音で一喜一憂疲れたんだ

レオンを克服したいま、もはやサイコパスのゲイリーオールドマンがクセになってしまい、レオン、トゥルーロマンスのサイコオールドマンを片っ端から見返してる いとおしい

本当はもう克服したというか、好きになってきてんだけど、まだかわいこぶりたいし

ママ寒いよ〜〜って言いまくりました

カップがかわいいよね、これなんなんだろって母に言ったら一筆書きって言われた
そういうことじゃないって
おもわず言っちゃった

大したことしてないのに疲れて死ぬ〜〜って言いながら家に帰って即ゴロゴロしてしまった
今日は何から何までなさけなかった

頑張ってるねって

一年生ですか？って
ちゃんと言われたので満足した

ほんとはさ、しっかりものじゃなくて
赤ちゃんみたく甘やかしてほしいんだよね

上野動物園、さくら、パンダ、
人間以外の動物、生命の神秘…

もう人間みるのも人間のことで悩むの疲れた
でも上野動物園は人間といきたい

全然中途半端じゃないダメダメロカビリーカップルを最寄りのセブンで見かけて
存在への感謝が溢れ立ち尽くしてしまった

絵に描いたようにかわいかった
いろんなこと口実に仲良くなりたかった

有識者、このさい誰でもよい テルをまつ

テル待つ相手は決まってる
全くだれでも良くなかった

夢でいろんな人に怒り狂っていたら疲れた
疲れたからまた寝そう

最近は怒ったり怒られたり、夢が忙しい

全力で部屋の掃除をしていて、気になるペーパーとか、フライヤーとか、雑誌の可愛いページとか考えたら捨てられなくなったので心ゆくまで壁に貼ったままにしておくという作戦に出た

いいな、を忘却したくなくて
ずるいよね

立場が安定したおとなの結局自慢になる上から目線アドバイスくそうぜ〜し、解決の手立てがないなら話しかけんな！(^O^)若者にアドバイスして気持ちよくなってんじゃね〜〜ぞ！(^O^)こちとら生きんの必死です〜(^.^)

結局なにがいいたいわけ？というか言いたいことってそんだけ？？ってなるのに実力も立場もないからお蔵入り（＾ν＾）
超ムカつく（＾ν＾）

尖まくり
社会ってヤスリにかけられるの勿体無いな

眠気と直感でホタルイカ（大）を買った数時間前のわたしを絶対にゆるさない、絶対に

本当に気持ち悪かった 思い出したくない

ホタルイカの大きいパック、完食した
正気を保て

しんどかった 正気は保てない

タラタラ完徹して全ての状態が狂っているけど死ぬほど晴れてるし脳みそハイだし
動物園いきたい

めっちゃデート日和だったのに
なんでもなく歩きたいよね

やる気とセンスが絶望的にないので、
完徹で書類を書き、気力で説明会に行ったが、この倦怠感、眠気、違和感だけで真昼間なのにキツいソングが沁みてしまう おなかすいた

椎名林檎の浴室はこういう時に一番沁みます。
杉並区・21歳・学生

追い込まれないと文章が書けない！外が明るいな〜〜〜〜！！いえ〜〜い！速達速達！

文章っていうか、
追い込まれないと何もできない

端的に物事を伝えられる文章が
いま書けなければいけないのに、全く書けない
余計な装飾だらけ、もしくは、無責任なそれっぽさに頼り切った文章しか書けないので
結局なにも伝えられない かなしい

言葉に当てはめると
それはもう"わたしだけ"じゃなくなる

動物園に行きたいと方々で
駄々をこねておりますが誰ものってくれません
こんなに桜咲いてんのに
朝ちゃんとおきるしさぁ
シャンシャンもいんのにさぁ
夜だって上野で飲んで帰りたいよ〜

デートは水族館派だったのに
わたしも変わってゆくね

朝ごはんをちゃんと食べて、動物園にいきたい 桜をみながら散歩したいし、
ちょっとだけ買い物して、
明るいうちに家に帰ってお茶してお昼寝したい 夜はお酒片手に映画を観たいし、
色んな話をしたい

これが理想の春のデート

ひとりジャパネットたかた的文章を
書きたくないし、
そもそも自分なんて全くわからない
スーツも着たくないし
ダサいパンプスも履きたくない
コスプレも飽きた
うざったい髪をまとめて
会社にも行きたくないし、
人間をはかる目つきで見合いたくない
好きな色の化粧品を使いたいし
好きな服を着て歩きたい

多くの人間がこういうことを乗り越えて
生きているのかと思うと、
人間の強さに死にたくなる
誰一人抜けることなく価値ある人間だよ
最高だな、、

これに尽きる

ここ最近、じぶんのダメなところを
しっかりと家族から怒られて、
ぐうの音もでず凹んだので
化粧品を買ってみたが

買って、なに？と自問自答
結局なにもでてこない

薄々気がついてはいたけど
整理整頓と掃除、死ぬほど苦手だな
床はヤバイし高校の頃の面接メモノートとかにアツイきもちが溢れてて心いたいし、
昔そんなに読んでなかった本に
だいぶグッときてた

掃除とかもう汚れきったものには何もできない
あと自分の感覚は信じていい

"メンヘラは治らない"という至言、
反論し続けたけどむり
メンヘラは治らない

メンヘラはなおんねえよ、
と昔の友達に言われた
人類はみんなメンヘラでいいんです

才能レベルでエントリーシートが書けないし
文学部なのに語彙力、文章力が底辺すぎる
上に、俗世間の話題に微塵の興味もなく、
発想はしないし頭も良くない

最悪だよ ほんとに。

むかついても語彙力なさすぎて
うまく表現できないし、
そもそも喋ろうとすると泣いてしまって
しぬほどダサいので、
結局ひとりだまって怒っていましたが、
怒り疲れてねむくなってきた

怒るって体力つかうしすごくめんどくさい
怒ってくれるうちはまだいいって
死ぬほどムカついて言葉のひとつだし
認めたくないけど、本当にそう
怒るほど思い入れのある人、何人いる？

いろいろムカついて
ツイッターアプリを消したら、
こんなかんじの愛に溢れた人間味しかない
ツイート下書きが消えてしまって
かなり悲しい！！

これがきっかけでまとめる事にしました
あとさっきの質問、わたしは
自分を無意味に傷つけられたら怒ります
わたしのことを傷つけていい根拠なんて、
全世界のだれにもありません。

もう一枚 スクショ撮るの忘れてしまった 萎える