もちこ@mochikodayoyo
人に見せられない日記って、読むのおもろいっすよね。人に見せるつもりじゃない、自分だけのために書いてます。見たい人は勝手に見ていいけど、恥ずかしい気持ちになるだけだよ
23:10「タクシー代あげるから、家までおいで」 今日が金曜日でこの時間に連絡来るってもう分かって、シャワーを浴びて丁寧にメイクをして、脱ぎやすいワンピースに着替えてしっかりとブローして、お気に入りの香水をつけて、私は 「ちょうど近くで飲んでました」 と返信する 口にしたら終わってしまうとおもっていた「好き」だったのに 私にとっては重くて怖くて怖くてそれでも言いたくて、漏れてしまった「好き」だったのに 簡単に言えるものじゃなかったのに、大事にしまってき
みなさんこんにちは。 婚約破棄実家出戻りアラサーネキで〜す。 普段は会社員をしながら、主にXにてデジタルトゥー刻んでます。 突然ですが、女性の皆さん。 自分のアソコに自信ありますか？ もしくは悩みがありますか？ インスタでも女性のフォロワーさんに聞いてみたところ、、、 みんな悩みがたくさん。 わかるよーーーーわかるわかるわかる そしてそんな悩みをどう解決したら良いのかもわからんよね。 そんな悩みを解決する手助けになればと思い！ 今回このnoteを書きました〜！！ 今回の
冬っぽくなってきましたね。 身体的に温もりを求めるようになると、精神的にも温もりを一層求めたくなりますよね。 どうも、彼氏なし実家暮らしのアラサーです。 三年付き合った婚約者と婚約破棄し、大学生ぶりに実家に出戻りしました。 （職場の上司に「アラサー実家出戻り、“訳アリ“って感じでいいね〜〜！！！」と言われてちょっと元気出た） PMSも合わさり、気分が落ち込むととことん屍化してしまう。 屍状態で「自分を甘やかそう！ご機嫌になろう！」とか言われても、 本当に何も興味がなくなって
20歳の頃。家に帰らなかった。 理解してもらえないとか傷付けられたとか、本当の理由はよくわかんないけど、理系だよねとか体育会だよねとかカテゴライズされることも嫌だった。 全てが気に食わなかった。 大事にしていたものが誇れなくなったのもこの頃で、大好きだったものが苦しくなってきたのもこの頃で もう全部どうでも良いやと、snsやマッチングアプリで釣れた男の家を転々として家にあまり帰らなくなった。 可哀想とかはよくわからない。ハタチの私にもちゃんと青春があって、ちゃんと毎日snsに
三年前の下書きを見つけたので今さら公開。見返すとただの自律神経失調症ですね。もうだいぶ元気になってます。 夜中に目が覚めると脳内がムズムズして気持ち悪くって、寝れなくなる。 脳と頭蓋骨の間に微粒子ほどの虫がびっしり詰まって身動きが取れずに窒息死して、死骸をまた別の虫たちが押しつぶしていくような感覚が、頭蓋骨の内側で起きている。 PCを2時間ほど見つめて小数点以下5桁ほどの数字を読み込んだり2万字の文章を書くと、それらの小さなMS明朝が残像として残って、取れなくなる。
中学生くらいから日記を書くようになって 最初は今日あった出来事を書こうと思って始めたのに すぐに書かなくなって、嫌なことがあったり死にたくなると日記を開いて つらいとか死ねとか死にたいとか書くようになった 私にとって日記ってつらい時に開くものなのです つらくなって日記を開くと 前回死にたくなった時の日付と文章が残っている もう記憶にもない、どうでもよいことで死にたくなっていた その時の鬱も、今の鬱も大して差はないのに またちゃんと視界は真っ暗、未来に希望なし 自分が幹
お久しぶりです。もちこです。 note更新しなくなって早1年。。。。 新年はなぜか気持ちの整理がしたくて色々書きたくなります 毎年、1月に「今年は日記毎日書く」と決めて結局3日も書かずに 新年迎えるの、成長してない 2022年ももう少しで終わりということで わたしの2023年やりたいことリスト公開です note毎月1本以上書く 18kg痩せる 鼻フル整形 目頭切開 100冊本読む 毎月1本以上映画見る 秘書検定1級とる 簿記3級とる 宅建勉強する ワ
あまりの満腹に驚いて目が覚めた。 午前7時45分。 年末年始だからと言って食べすぎた。 年越しそば、天ぷら、すき焼き大量、締めのうどん、 刺身と米、カニ、お雑煮、おせち、鮨。 お正月っぽいものを食べて、 お正月っぽいことをきちんとすれば なんだか楽しくてお正月というものが好きになる。 やってはいけない事は、 特に好きでもなかった昔の友人達と惰性で集まるとか 忘年会で、飲めと言われたから爆飲みして記憶を飛ばし二日酔いになる事。 他にも、親戚の集まりでつまらなそうに ずっ
仕事は終わらない 今日が終わっても仕事は終わらない 今週が終わって週末が来ても仕事は終わらない 来週も来月も来年も同じことをしているのかと思うと気が狂いそうになる 2021年のファイルをコピーし、ファイル名の2021を2022に変える作業を来年やると思うと、ずっしりと来るものがある 終わりがあると人は頑張れるというが先が分かってしまっているというのもかなりきつい。 リスクを避けて安全な人生を、傷つかないように丁寧に選択しているはずなのに心の底では予想外の事件ですべ
指が、一番気持ち良いところに辿り着くまでほとんど時間がかからなくなってしまったし 本当は分かってるくせに、 もう全部ぬるぬるなくせに、 なかなか触れてくれない、それさえも気持ち良くて、私はもう、 声を、吐息を聞くだけで、 体温を感じるだけで、 つまり肌に触れるだけで、 手を繋ぐだけで、 肩が触れるだけで、 すぐにずっと気持ちよくなってしまう 一番気持ち良いところを知ってしまえば、 あとは想像でしかなくて 体がもっと、を期待してその通りにそれ以上にあったかくなって、 もうコン
2021年3月30日火曜日 10:10の日記 心地よいとか寂しいとかの、その間にある気持ちを、的確な言葉を選んで揶揄できる能力のことを文才と定義付けてます。 孤独と歓喜、熟語で表せてしまうところをセンテンスにしたり、色をつけたり物語にしたり音をつける、みたいなことです。 映画を見て面白かったねじゃなくて、これを作ろうと思った動機を想像したり こんな作品を作ったという結果に至るまで この人はどんな思考をしたんだろうと仮説を立てたり 制作者の意図を知ろうとする姿勢も必要
東京から京都行きの終電に、恋人と乗った。 「これ、貸してあげる」とカメラを首にかけてもらって 新しいおもちゃを与えられた子供の気分で30万するらしいカメラをいじっていたら、レンズを素手で触ってしまい、「なんでそういうことするの。撮る写真全部に指紋ついちゃうよ」と呆れられてしまった。 カメラのレンズは素手で触ってはいけないという常識を私は全く知らなかったし、ちなみに帰りの新幹線ではトイレに立つ時にカメラを床に落としてしまい、また恋人をかなりイラつかせてしまった。 人の大
背があんまり高くなくてそれをちょっと気にしていてでもキスする時同じ目線で見つめ会えるからお互いが真っ直ぐでいれる気がして声は少し高くてでも高すぎなくていつも柔らかいから優しい人なんだなと声でわかってしまうくらい滑らかで寂しそうな声をしていてすぐ笑ってくれて私が何か失敗しちゃった時も引かないで笑ってくれて一緒に手を繋いでくれてたまにジャンプして髪の毛が癖っ毛で柔らかくて私はそれをクシャクシャにするのが好きで毎回嫌がられるんだけど私はだんだん嫌がることをして嫌がっているのを見て愛
「ライターとか名乗ってるけど、私って書くの向いてないかもしれない」 ここ最近、考えたくないのに毎日毎日この言葉が浮かんできて、否定したいのに何も言い返せなくて、その通りで、とりあえず寝たり映画を見たりゲームをしたり、関係のないことに逃げて、書くことから逃げて、自分で自分を責めて苦しんでいた。 最近新しくいただいたお仕事で、久しぶりに「書くのが難しい」と実感したから。今までは、書いたことないお題でも、一瞬難しいなと思っても、数秒後に大体の筋道が浮かんできたり、何案も提案でき
そもそも女の子は全員お菓子が作れるわけじゃない。
今日は珍しく午前中から活動できた。 研究室で、卒検論文を書いてたんだけど、ひたすら数万の数字をエクセルにばら撒いて、必要な数字を見つけて拾って集めて専用ソフトでグラフを作るのね。 何時間も、数字の羅列から意味を見出し、コントロールキー、C、コントロールキー、V、名前をつけて保存、プロジェクトの新規作成、データの挿入、また、数値を探し始める、そんな感じで187.345.715.波長のピーク探し、数値をずっとみていると、本当に頭がムズムズと気持ち悪くなってくる。 ちなみに
