こんにちは！睡蓮です(  ´ u `  )
次の21日の投稿で定期投稿18本目となります！

そして、今月、6月23日に
noteを初めてまる2年経ちます。
ということは、3年目に突入します！😎

自分が何を書きたいのかわからず
ぽつりぽつりと書いていた日々、
月1投稿に切りかえてぐるぐる考える日々。
テーマを決めて書くために情報収集する日々。

正直ここまで続くとは思っていませんでした。
私は底意地が悪いので、笑
ほとんど悪足掻きみたいに続けています。

何かしていなきゃ、未来の自分に誇れること。
そして最近では、
誰かに伝えることを意識していたけど……

誰かのためって、それはもう大それていて
大袈裟で、ハードルが高くって
私には、まだ早いのかなと思います。

エッセイが好きです。

本音で書かれているからこそ
生まれる共感や面白さ、
そこに滲む生活への温度感、何よりその人の感情。

と、言っても私はずっと苦手でした。
ドキュメンタリーが。裏側を見るのが。

ドキュメンタリーとエッセイって
似て非なるものですが、共通点は
｢普段は人目に映らないもの｣であること
だと思います。

苦手意識があった頃と、今と何が違うのか？
それは自分自身に対してもそうだし、
生活への向き合い方かもしれません。

不便なことがあった時、
たとえばお金のやりくりとか、食事面とか。
改善点なんていくらでもあるはずなのに、
探しもしないで放っておいた。

しょうがない、私のせいじゃないし。
なりゆきでこうなってんだから、別に我慢する。

これって、セルフネグレクト
って言うらしいですね。
良くないですよね。

何気ない毎日に我慢がたくさん存在していることに
気づくことさえありませんでした。

自分の人生が、良くないものだって、
認めたくなかったから見て見ぬふりしてて。

でもまずは認めるところから
スタートしなきゃいけなくて、
これがなかなか難しかったなあ……。

なんで認められるようになったのか、
明確にこれだ！っていうのはわからないんですけど
｢同じだ｣と思えたのは大きなことでした。

同じような視点で
毎日を過ごしている人がいること。

それが例え、良くない感情を生みやすくても
私だけという思い込みさえ無くなれば、
悪いことじゃないような気がした。

こんな風に思っても良いんだ！って
思えたことが嬉しかった。

とても簡単なことでした。
でも、今でも心の支えになるくらい
私にとっては大きすぎることでした。

こんな簡単な言葉で表現したくないけど、
同じ感覚を見つけた瞬間に救われました。

ところで映画｢ドクタードリトル｣を
観たことはありますか？

とても面白いし動物に癒されるので
大好きな作品です。

映画の最後に
｢結局、人は自分が救われた方法でしか
誰かを救うことは出来ないのです。｣
という言葉があります。

この言葉はノートに書き留めて、
お守りとして心の大事な場所にしまっています。
時々思い出して、グッと踏ん張るみたいな。

名言じゃなくても、何気ない言葉でも
その瞬間、心に響けば大事な言葉です。

こういう大事な言葉を、いくつもいくつも集めて
ふにゃふにゃの自分をなんとか立たせています。

私は、ふにゃふにゃのまま立つことにしています。
固く、力強く。って、ちょっと難しいから。

だから、こっから。3年目、
存分にふにゃふにゃの自分を
さらけ出していこうと思います。笑

誰かのためではなく、
まずは自分のために書く。を再認識して。

そして、私の本音で誰かの手を取れるように。

んじゃ、ちょっと散歩してきまーす🐈🐾🐾🐾

気が向いたらまた、読みに来てくださいね！
お読みいただき、ありがとうございました！