よく杉並区に住んでそうって言われるんですけど、ついこのあいだまで杉並区に住んでました。
理由は杉並区にいそうな男が好きだったからです。というか大学時代に4年片思いしたバンドマンが杉並区に住んでて、私はその人の家から徒歩2分くらいのところに内緒でずっと住んでました。ストーカーみたいで気持ち悪いからこの話は墓場まで持っていこうと思ってたけどなんか全て終わった気がするのでもういいや。
一回だけ近所のスーパーで買い物してたらその人とばったり会って、納豆売り場の前で突っ立って今何してるのみたいな話をして、｢俺仕事やめたんだよね〜バンドもそんな本気でやってない｣みたいなことを言っていて、そのときに私はもうこの人のこと一ミリも好きじゃないなと思いました。女心と秋の空っていうけど極端すぎる。

すごい偏見かもしれないけれど、女が一人で杉並区の狭いワンルームに住んでるとなんか幸せになれない気がしたし周りからもそんなことをたくさん言われていたのと、色々あって突然ねこを飼うことになったのと、ちょうど契約更新のタイミングだったので引っ越すことにしました。
それで今は都心から離れて閑静な住宅街に住んでますが、正直とても後悔しています。杉並区に帰りてえ。
新しいマンションは前より広くて綺麗でウォシュレットも浴室乾燥機もついてて快適だけど、前の家と違って窓を開けても誰の声も聞こえてこないし、家にいると閉塞感のようなものがすごくてなんだかとても息苦しくてそのうち酸欠で死にそうな感じがする。霊でもいるのかと思って大島てるの事故物件サイトで調べてみたけど、そういえば新築だった。それなら土地全体が呪われてるのかもしれないとかそんなことも考えてふと思い出したけど、私そういえば重度の閉所恐怖症でした。こんな場面でも症状が出るのか…。

あと小さい頃から転勤族でいろんな土地を転々としてたんですけど、いつも引っ越しの前夜くらいからしばらく現実感がなくなるというか、夢の中にいるような感覚になってて(大人になってからわかったんですが解離性同一性障害の症状の一つらしい)、それが今回も久々に起こりました。自分が繊細すぎて本当に疲れる。傍から見たらしょうもないことなのかもしれないけど、ここ一ヶ月くらいわけわかんないくらい精神状態がよくなくて、気がついたら激痩せしてました。毎日下痢してたのも精神的なやつだったのかも。弱すぎる…。

それと最近将来が不安で仕方がないです。結婚願望ないとはいえ一生ひとりで生きてくこと想像したらめっちゃ怖くなってきた。ねこのほうが先に死ぬのもやだし、近くに家族は母親しかいないのに母親も私より先に死んだら本当に一人になってしまう。良きタイミングでAV出るのやめてさっさと結婚して出産したい。子どもめっちゃ嫌いだからどうしよう。それに結婚するなら私に需要があるうちじゃないとって思ったらめちゃくちゃ焦ってきた。そして周りはクズしかいない。詰んだ