ムカつく、イライラする。

私と向き合ってくれないお母さんも、大きな声で空気が読めないおばあちゃんも、寛大なふりをしているお父さんも。

23歳、無職、貯金は20万。

やりたくないことばかりなのに、やりたいことは一つもない。

ただ毎日、生きていたくないなって思うだけ。

『誰か私のこと殺してくれないかな〜』

かまってちゃんもいいとこなこの発言、聞いていたお母さんの返しはたった一言。

『うん』

ずっとお母さんが好きになれなかった。

好きなのに好きになれなかった。

お母さんみたいな人になるもんかって、心のどこかで思ってた。

幸せそうに見えなかったから。

子供がたくさんいること、お父さんを好きでい続けられなかったこと、おばあちゃんを尊敬できなかったこと、若くして父親を亡くしたこと。

それでもお母さんが生きてきたこと。

視野が狭かったのは私の方で、うまくいかないことをお母さんのせいにしてきたのも私だった。

お母さんは幸せかもしれないのに。

お父さんもおばあちゃんも、おじいちゃんも。

まだまだ大人になれなくて、なりたいとも思ってなくて、23歳にして絶賛反抗期みたいな今。

実家でただ毎日を過ごしていたら見えてくることとか、どんなに小さくてもやってみたいこととか、お母さんと自分を別々に認めることとか。

いつかできるんだろうか。

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