こ　も

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ラジオ:https://radiotalk.jp/program/2169。エッセイ:https://tree-novel.com/sp/works/093469a5af6abff56841b638ca7a41d6.html

あなたの目は節穴

恋人の誕生日はまだまだ先だけど、サプライズされる方がどちらかといえばうれしいという言葉を聞いてしまったので、サプライズ前提で動かなければならず、今からどうしたもんかと脳の隅っこに一定の容量を空けている。 他人へのプレゼントって、花以外は大抵難しい。旅行をプレゼントとかならまだいいのかもしれないけれど。 5年ぶりぐらいに会ったヤリチンが、「アクセサリーって肌に触れるし、念が強すぎるからあげるのももらうのも嫌だ」といっていて、ヤリチンくせえ考え、と思ったけど、確かにそうかもしれ

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    • 2/5〜2/6

      2/5(土) 5時あたりに目が覚めたら、部屋の電気が煌々とついていて、わいわいの蟹の動画見ながら寝落ちしてたことに気がつく。金曜の夜はたまにこういうことがある。 さっきまでげらげら笑って酒を飲んでいた友人はきっとちゃんと化粧を落としてベッドに入ってるんだろう。隣の駅だけど、本当は同じマンションに住みたい。 化粧を落としてもう一度寝た。 9時半ぐらいに起きて、ベッドで猫を撫でたり携帯をいじったりする。アラームをつけてなくても、だいたい9時半から10時の間に起きるようになって

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      • 殿堂入りを果たしている男

        殿堂入りしている男はつよい。 当時のようにその人が光り輝いていなくても、目の前でたわいもないことを話して笑っていたり綺麗な箸捌きで枝豆を口元に持っていくのだったりを見ていると、なんも考えずに真似して箸で枝豆を口元に持っていって、え、これどうすんの？となったりする。 昔より爪伸びたんだなあとか、その似合ってんだか似合ってないんだかわかんないパーマをベーシックスタイルにしたんだなあとか、相変わらずちんこが雑魚くてかわいいなあとか、袖が濡れそうになってたりするのをいつもすぐ見つけ

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        • 2021/08/06

          愚鈍でいられる側の身体が欲しかった、と思う。 突っ込む側でレイプできる側で、人を怯えさせる力を持ってる側の身体。 自身の容姿が見えない素敵な目をお持ちなのか、他人の容姿を競りにでもかけるようにして品評する側の身体。 愚鈍に快適に生きていける強者の身体を持ってるあなたたちが羨ましい。 ひとりで帰り道を歩く怖さも事あるごとに加齢臭を撒き散らすような人間に年齢を引き合いに出される鬱陶しさも成果を出してもその努力が見た目や性別で貶められる虚しさも中肉中背だらしない身体の取引相手にオナ

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        あなたの目は節穴

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          メタボの先輩好きかも！？と過去思っていたけど全くそんなことはなく誰かを好きになりたいだけのアレだった

          喫煙室の真横にデカデカと七夕の笹が飾り付けられていて、エッすげえ、と思い、えっすごい、と発したら(こういうのを素直に言葉にできるのがわたしのかなりいいところ)、メタボの2歩手前ぐらいの先輩が、毎年やってるよ、と教えてくれて、去年のことなんてまるで覚えてないなと気がついた。 まじで去年の夏の思い出は、熱中症とタクシーでのゲロとトイレでの涙。くそみてーな思い出しかない。 俺は毎年書いてる、と言われたので、なに書いてるんですかと訊いたら、達成しますように、というものらしく、そんな

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          お金あればなんでもできる

          え、家出たんだ、てか東京なんだそうか、いけてるんかそれは。となるのはわたしが家出をしたときにマズローの欲求五段階説最下層を味わったからで、べつにわたしと同じではないけど奴は、とはいえバイト暮らしだしコロナだし、いけんのかという気持ちもあり。けり。 甘皮処理しちゃお、と思ったら買うもん全然間違えて爪がカチコチになって笑った。 今日だけでプリン2つ、パピコ一本食べてる。一度観た映画をもう一度観たりしてる。 あたしが一人暮らししてなくてごめんね、と言ったら笑っていたが、まじでこう

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          年末の呪いは独特

          この時期にこんな時間に新年早々に会いたいと言ってくれる人間がいるの相当愛を感じる。こんなくそ寒くてくそかったるい時間に車を走らせてくれるという事実。頭痛くてごめんね。 初詣は頑張って行くから。 今日読んだ子どもへの性教育の本についての話を彼にしたところ、 確かに幼少に自分の精液≒身体が汚いと感じた場合、それを発散させる対象の女は見下してもいい存在、という認識になる人は少なくないと思う、と言っていて、 だよね、やっぱ子育て超ハードモードじゃんね、となった。 何気なく使ってる

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          殿堂入りしてない男からの連絡

          なんで男は、元気？だけで連絡してくるんだろう。その相手の一言で自分の次の打つ手を変えようとしてるのが見え見えでださくて、元気？だけ送ってくる男、本当に全員ださい、やめな、げんき？とか打つの。

          300
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          連休1日目

          日付が変わってもずっとゲームをやっていて、そろそろ寝ないとだよなーでもなー煙草吸いてえなーという気持ちから、ベランダでラジオを4本録った。 蚊に喰われたと思っていた箇所は、べつに噛まれてないみたいで、5時近くになってからゆるっと寝た。 10時半に起床。 これはまた絶対昼寝するなと思いながら、母があっためてくれたランチパックを食べた。ピーナッツソースのやつ。 これ毎回溢さずに食べきるのが難しい。わたしには無理。 Netflixにきていた同級生を観た。 初手の、草壁が佐条が

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          ヒロアカだと梅雨ちゃんと飯田くんが好き

          アルバムを通して聴くことがなくなった。 学生だった頃より梅雨が好きになってる。 粗悪な酒を飲んで酔った勢いでわけのわからん相手に電話をかけることがなくなった。 あほみたいに9パーセントの350mlで酩酊することも必要なくなった。明らかにつよく逞しくなった。すげえ。 他人に心を掻き乱されることがなくなった。 この先の自分に対しての訳の分からない不安とで眠れなくなったり憂鬱になることも減った。 極めて健康に生きてる。 学校で言う保健室みたいなものも必要にならなくなった。社

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          わりと酔っているね

          金があったとしても、べつにここに5000円投資する必要はない気がする、あたしだったらそうする。 あれだけ会って話したいと思っていたものの、いざ週5で顔を突き合わせなきゃいけないと思うとげんなりするな、永遠にリモートだとか新卒だけ週5とか極端なんだよなうちの会社。 間をとる、っていうことができないらしい。 この子たちとこれからもお金をかけて時間を共にすると考えると、それなら家でスプラトゥーン2をやってウデマエをxにした方がいい気がするとかすぐ思っちゃうのがあたしの悪いところ

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          夢の中で生きる人

          夢は不可侵であるべきだと思っていて、だから明晰夢なんて見るもんじゃないと思うし、というかこの場合の動詞はつくる？ なのだろうか、とりあえず明晰夢を見たくても見るのはよくない、みたいな無意識下のものになんとなく縛られていたけど、 エーでもインセプションやパプリカのように夢に入り込んで問題解決というのはなかなかいいような気もする。 インセプションは犯罪のためだったっけ？ あの豪華キャストのなかに渡辺謙がいることが嬉しかったな、最近はもうめっきり見なくなってしまったけど。 カウ

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          フレンチのフルコース

          最近うまく吐けない。 べつに拒食症でも過食症でもないんだけど、胃がなにかを受けつけない、ということが増えてきてしまって、食べてからずっと胃ん中がもやもやしてる感じで、それで吐こうとしても吐けない、みたいなのが増えた。 考えすぎ、と母や姉からは言われるけど、苦手な食べ物というのはある。 昔からどろどろした肉が苦手だった。 父親が継母とその娘と、わたしと姉を連れていくリッツカールトンのコースには、そういう長時間煮込まれた肉、とか、犬の餌みたいなゼラチン状の、ゼリー状のものがいつ

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          オンライン飲みしたくないっつってんじゃん

          生身で会ったことのない人間とオンラインで飲むことのなにが楽しいのか、全くわからない。 同期がやたらめったら他部署ともオンライン飲みをしたがるので、早くも面倒くさい。 東京の女たちと他県のわたしたちが会うことが今後あるのか？ないとは言わないが、どんだけの確率なんだそれは。 なんでこれから先たいして重要人物になってこないことが確定している、たかだか一回グループワークしただけの奴らと飲みたがるんだ。暇なのか？ Netflix契約してないからオンライン飲みしたくなっちゃうの？

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          オクジャを観てもわたしは食肉をやめられない

          姉の単純さは嫌いではないけど、それでも映画一本観て、エンドロールで開口一番に、もう肉食べない、って言うのは、どうなんだろうと思う。安直すぎやしないか。好きだけれど、姉のこと。 しばらくはそれを守るんだろうけど、でもきっと半年後とかにはふっつーーーーに食ってると思うんだよな、肉。 条件反射的にそう言いたくなる気持ちもわかるけど、そう言わせてしまうような作品をつくれるポン・ジュノがすごいということなんだろうけど、それでもわたしは言い切れない、もう肉食べないとか、言えない。

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          不愉快な他人と大切な個体

          2/6 恋人とも言えないような恋人にふられた友人に、せめてもの気持ちで今の彼女のためのプレイリストをつくった。 気に入ってくれたみたいなので、よかった。 身近な人間の言葉よりどこぞのアーティストの音楽の方が救ってくれることの方が多い。 めそめそしちゃう、と悲しそうに言うけれど、今はめそめそして哀しみに浸る期間だから、存分にめそついてていいよ。 晩ご飯は炒飯とスープ。塩辛くて少し残した。 おじさんの、自分をおじさんだと把握しきれてない感じが理解不能すぎて、いつかママ

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