1週間前に第一子にむけた不妊治療の際に採卵をし、凍結したままになっていた胚盤胞を2つ同時にお腹に戻しました。これで保管してもらっていた胚盤胞はすべてなくなりました。

昨日がBT7。
フライングの結果はきれいな一本線。
今回二つのたまごたちは着床しなかったようです。

この一本線を見て、そんなに簡単にうまくいかないよねと正直なところどこかホッとした自分もいました。もちろん二本線だったとしたらすごく嬉しかったと思います💦


何度も泣いて授かった我が子は現在2歳。
自宅保育中なので、睡眠時間を除いて常に一緒にいます。言葉が出始め、できることも増え、ママと呼ばれるのも嬉しいです。2歳児とても可愛いです。
でもやっぱり毎日大変です。
思うようにはいきません。ベビーカーにも乗りません💦歩きません💧どこであろうと床に寝転がります。なんでも食べてくれません。

まだこんな子がいて、もう一人赤ちゃんを育てられる自分に自信がなかったりします。その不安を拭えるほど夫と育児の分担もできていないということだと思います。
長女の際は無痛分娩で奇跡的に一度も痛みを感じずに出産をしたこともあり、次の出産が同じとは思えないので出産が怖いという気持ちもあります。
やっと（夫に見てもらって）自由になれる時間ができ始めたのに、朝までしっかり寝ることができたのに、また一から？😭とも思います。

今授かっても3学年差というのも信じられない😥世の中の年の近い兄弟を育てているお母さん、本当にすごいなと思います。周りの友達にも尊敬の気持ちしかないです。

そんなこともあり、今回は置き去りになっていたたまごたちをお迎えに行くことが移植の目的でした。なので、移植を終えた日は無事に迎えられたことに安心と達成感でいっぱいでした。

移植をした後も結果にこだわらないフラットな気持ちで過ごすことができるかなと思っていました。

が、そんなはずもなく💦

着床の済んでいるであろうBT4あたりになると注射の影響なのか薬の影響なのか、左脇腹に違和感を感じ始め、やっぱり心のどこかで期待をし始めました。そして傷付かないように心のどこかでそれをセーブする気持ちも。

久しぶりの検索魔になったり、陽性の方のブログを読んで妄想してみたり、お腹に全神経を向けて一喜一憂することに心身ともに疲れてしまい💦フライングをしたのでした。

念のため、今日BT8もフライングしましたが、変わらず一本線。
もう薬の服用もやめようかなと思います。


書いていて矛盾だらけですが、今回着床してくれてたらそれは絶対に嬉しかったと思います。きっといつかは二人目を望んでいる、というのが正確な気持ちなんだと思います。