今このページを開いてくれた大半の方には関係しないことではありますが、ちょっとしたご報告です。

仕事をしばらくお休みすることになりました。

最近更新したラジオでは、仕事が上手くいっていない状況を嘆きつつも、それでも自分としては前向きな気持ちになってきていることをお話ししましたが、やはり心身ともに厳しかったです。

ラジオを公開(収録)したのが、先週の日曜日のこと。
翌日の月曜日はラジオで話した通り、前向きな気持ちで出勤できたものの、仕事中どうしても気持ちが追いつかなくなって、大きな不安・絶望感・息苦しさを感じ、恥ずかしい話、お昼の休憩時間、コンビニのイートインスペースで泣いてしまいました。午後はなんとか乗り越えたものの、火曜日からは出勤することすらできなくなってしまいました。

そして、木曜日に医師の面談を受けた結果、うつ病と診断され、しばらく（予定では約2ヶ月間）仕事をお休みすることになりました。

仕事の何が辛かったのか、苦しかったのか。
ラジオでも簡単に話しましたが、本当に些細なことなんだと思います。
他人からは大したことないと言われてしまうこと。
パワハラを受けていた訳でもなく、超過の残業を強いられていた訳でもなく。
本当に些細なことです。

でも、その些細なことの蓄積に耐えることができませんでした。
些細なことであるという自覚も十分にあるので、「こんなことで休んではいけない」「甘えだ」「逃げだ」という言葉も自分の内からたくさん発されていましたが、ご飯が食べられなかったり、睡眠が取れなかったり、息が詰まるような感覚で苦しくなったり、少しずつ身体や行動に現れてもきていたので、休むことを決断しました。

正直、この決断が正しかったのか、今は分かりません。
職場の方々に迷惑をかけている申し訳なさ。自分の心の弱さ。甘え。逃げ癖。
休んでいる今も、そういったことを感じます。

上に書いた通り、診断上はうつ病となっていましたが、一般的なうつ病患者の症状よりは全然軽いんですよね。仕事から離れた現在は元気ですし、ご飯も食べて睡眠もとって、普通に生活しています。うつの傾向はあるのかもしれませんが、外出もできますし、人にも会えるし、好きなことをすることもできます。

だからこそ、大きな罪悪感と心の弱さを強く感じます。
この罪悪感は職場の方々に対してだけでなく、家族や友達、そして社会で働いている全ての見知らぬ人たちに対しても感じます。自分が自分の仕事を休んだとして、直接的に迷惑をかけるのは、同じ職場にいる方々だけであって、それ以外の人たちに罪悪感を抱く必要はない。頭では分かっていても、気持ちが追いつきません。
苦しい・辛い・しんどいという状況に置かれながらも、なんとか乗り越えようと頑張っている方々に対して、申し訳なく思う気持ちは消えません。

そして、他人からどう思われているのか。
一時期よりはあまり気にせずに生活できるようになってきたな、と思っていたのですが、最近また気にする傾向が出てきてしまいました。
自分が思っているだけでなく、他人からも「そんなことで休むなんて甘えだ」「元気に外出できるなら仕事もできるだろう」「逃げてばかりじゃないか」なんてことを思われていないか。とても怖いです。この点についても、頭では「いや、そんなこと思われたとして、困ることって何かあるのかな」「少なくとも味方になってくれる人はいるはずだし」と強く跳ね返せるのですが、メンタル面ではそこに辿り着けず、非難されたり嫌われたりすることにとても怯えてしまいます。

これから先のことにも不安を感じています。
いつ復職できるのか。復職したらどうなるのか。また同じような問題が起きないか。
色々と考えることはあり、思えば、いつも不安と恐怖に苛まれてばかりです。

でも、このまま永久に休んでいるわけにもいかず、何かしら行動を起こさないといけない日が来るわけで、今はその日に向けた準備を少しずつしていきたいと思っています。

今回の件は、職場（環境）に問題があっただけでなく、自分の行動や考え方に問題があった部分も大きいので、まずはその自分の問題点を整理して改善していく必要があると考えています。

メンタルが弱すぎる。真面目に考えすぎてしまう。他人と比較してしまう。完璧主義。目上の人が怖い。神経質。

たった数秒でも改善した方が良いと思われる点がいくつか出てきます。
人との付き合い方が自由であった大学生活では、こういった点は大きな悪影響を及ぼすことはなく、個性として捉える余裕が自分の中ではあったのですが、社会の中で働く上で、こういった性格を放ったまま生活することは、自分自身なかなか苦しく思います。
解決方法は必ずしも自分の難点を改善するということだけでなく、自分の難点やその時置かれた環境を受け入れて、許すという方法もあると思います。どちらが良いのかは分かりませんが、そういうことを考えながら少しずつ整理していけたらと思います。

休んでいる間、どのように過ごすべきかは未だに分からず、例えば外出することは許されるのか（既にしていますが）とか、友達に会うことは認められるのかとか、SNSを更新しても問題ないのかとか。関係のない他人から見たら、実にどうでもいいことでも、罪悪感のせいか、どこか制限をつけるべきではないかと思ってしまいます。いや、もしかしたら思うだけでなく、本当にそうするべきなのかもしれません。

ただ、その制限に倣って、家に1人で引き籠って、ぼうっとして過ごす方が非健康的だと思いますし、それこそ悪化してしまうかもしれないので、この休み期間は、自分の心と身体がリラックスできることを第一優先にして、過ごしていけたらと思います。

最後まで読んでいただきありがとうございます。

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