自分での判断というのがとにかく苦手で、なんでも「いいですかね？」「大丈夫ですかね？」と聞いてしまうのだが‥
そのせいで今日も怒られた。

それぐらい自分で考えてください！

と、結構怒られた。

今日のは確かに私でも、自分で判断したらよかったのに‥なんで聞いたんだろ？と思う。

そしてどうしてこんなに自分のする事に自信が持てないのか‥とも思った。

人を苛立たせる程の自信のなさ。
これは昔からで、何故か私のやることは全て間違えているかのように感じてしまう。
あっている事でさえ自信が持てない‥

こうなると、間違うし苛立たせるし、私はもう存在意義などないのでは？と思い始めるが、まあそんなこともあるさと次からしなきゃいいやん精神で今日も乗り切ろうなんて思っては、切り替えがうまくいかずやっぱり凹んだ。

この連日の寒さと雨やら低気圧とかやらで吹っ切る元気もないのが正直なところでもあって、そろそろ帰って寝たいなぁなんて思っている。
レッドブルに翼を授けてもらうか悩む、そんな憂鬱なお昼休み。

同じことをしないように、午後からは、明日からもか頑張らないといけない。

いや、正直もう少し何も重くとらえずふーんで居ればいいんだろうな。
人に1ミリも迷惑をかけたくない！失敗したくない！という考えが人に迷惑をかけている現状を生み出している現実。
それはとても悲しい。

もっと楽観的になんでもイケイケどんどんで生きていけたら‥色んなことが楽なのに。

そんなことをやってる同僚を見て羨んだ午前中。

まあ、今日が終わればまた感情はリセットされるし、私の性格的にそんな感じだし、今度また同じことをしなければ、怒られないままひょうひょうとやっていけるはずだ。

確認する癖やめよー。

後こんなに悩むのもやめよー。

たぶんいつかこのライフスタイルもどこかで終わらせるタイミングが来るだろうからさ。
それまでは、手段と目的を履き違えず心揺さぶられず生きていけばいい。

学べるものもあるだろう。
いつかの実にはなって行くだろう。
そんなことを考えて‥
私がきっと変わって、自分の意思で仕事をする人間になるチャンス。
これを経たらもう少し、できることが増えるはず。

なにごとも、無駄などない。

そう言い聞かせて、このランチタイムを終わらせようと思う。

いってきます。