私はよく人の怒りをぶつけられることが多かった。よくよく考えてみると、その怒りの原因は私のせいではない。
私からみると、いちゃもんつけられている感覚なのですが、それをどうしてそのようにさせてしまっているんだろうな？
と内省してみた。

つまり、私が相手に怒りをぶつけさせるようにしている、という視点で見てみたってこと。

やっぱり、両親の出来事が出てきたんだけど、
母がよく
「私がこんなに怒るのは、全部あんたが悪い子だからだ、いけないからだ。」
と言われたことが最終的に出てきました。

その時の私は、ええ、そんな理不尽な、という思いもあったけれど、
私という存在が、そこまで母を苦しめているのならば、いっそ消えてしまいたい、死んでしまいたい、って思いが徐々に身体と心に沁みていったと思う。

けれど、大人になった今、私は思った。

生きていれば辛いこと、悲しいこと、沢山あるね。
きっと、お母さんも沢山あったんだろう。

私のせいにすることで、お母さんは生き延びたかもしれない、と。

私という存在は、母を苦しめたのではなく、
その怒りは私のせいだとすることで、生き延びる手段だったのかもしれないと。
私という存在が、母の命を助けていたのかもしれない、と。

オセロがひっくり返るような
私という存在。

人の感情は、誰のせいでもない。
自分自身のものである。

そして、私という尊い存在は、誰かの怒りを引き受けるために犠牲になる必要はない、という意識となった。
そう感じてからは、不思議と周りから理不尽に怒りを向けられることはなくなった。
まあ仮に向けられたとしても、受け取らずに流せるようになっていった、というお話。

もしあなたも、何か今自分でどうして？って思うことがあったとしたら

何が自分にそうさせているんだろう？

と自分が自ら選んでいる、という視点をもってみてはいかがだろうか？

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