ただ自分の内側を語ることが苦手で。

自分のことを、自分の考えや想いを
躊躇いなく語れる人が苦手でした。

…今もまだ、モヤっとしたり
苛立ちを感じてしまうところがあります。

その一言を見たり聞いたりする人が、
悲しい気持ちになるかもしれないのに、
こころに深い傷を刻むかもしれないのに
なんでそんなに堂々と語れるのだろう。
なんて、自分勝手なんだろう。

そう。おもって、モヤモヤしてしまうのは。

子供の頃に、思春期の頃に、言葉で
たくさんの人を傷つけた自分を許せなかったから。
だから私は何も語らない。
私の考えは、想いは、本当の心は
私だけの為にあればいい。
誰にもわかって貰えなくていい。
だって人は結局1人なんだから。

…と、自分で自分に呪いをかけたから。
だとわかりました。

この数年で自分の価値観が沢山変わっていき。
私が苦手だと思っていたその行動、人が
ただ羨ましかったのだと気がつきました。

1人は好きだけど。
寂しさはもうずっと、私の親友だけど。
私だって誰かと自分のことを話したい。
そうおもっている悲しい私が、いるのだと。


紆余曲折を経てそこそこ長く生きてきて、
それなりに経験も、自信もつんできて。
去年くらいから、それを共有した方がいいという。
閃きのようなものが（…この話もそのうち）
私をぐいぐい引っ張るようになりました。

でも、いざやろうと思ったら、

どう思われるのか。
悲しむ人、怒る人に詰め寄られるような。
凄まじい不安と恐怖に苛まれ、屈した去年。

今も負けそうなんですが、
負けないぞと。思いながら。
これを書いています。

だって。結局人は1人なら。
考え方も、想いも、見えている世界すら
一人ひとりちがうのだから。
どんなに幸せな言葉でも。
絶対に誰も傷つけない言葉は
おそらくどこにも無いはずなので。

しあわせです
と、書いたとしても。
今幸せじゃない人が見たら
やっぱり悲しませてしまうから。

でもそれなら、反対もあるかな。
私の言葉がすこしでも
同じように悩んだりしているひとの
心の助けに、なれたらいいな。

絵だけでは伝えきれない、そういう事を
記事にしていきます。
合わなかったら、そっと記事をとじてください。

読んでくださり、ありがとうございました。