わたしは彼氏にやり捨てされ 婦人科でよくないものを見つけられ 試験勉強も再来週に控え おおいに狂い旅行へ 2020.1.21-25金沢、輪島、和歌山、大阪 2020.1.28-29鹿児島 初日 14時早退。婦人科へ。いたたまれず、インドカレー屋さんへ。いたたまれず、金沢いこー とりあえず東京駅いけばさ、なんとかなるしょで。ついて15分後発いける。17時24分の新幹線に乗り金沢へ。その前にストレスでチョコとナッツぼりぼり！コーヒーがぱがぱ。20時くらいに金沢着。なにし
腰がいたいという旦那に嫌気がさし始めるも、心をあらためなければと思う私は何かの信者なのかな。 子供は好きという方が自分の良いアピールができるからいいたいも、逆に恥ずかしくていわない。子どもが嫌いと思うときの保険にもなる。生まれて間もない我が子が大泣きし、寝不足でイライラしていた私は数回『うるさいな』と大声を上げた。その時に見せた我が子の悲しいへの字顔、なぜだろうかなり愛おしかった。日々成長する我が子、日々愛情が増してるのがわかる。愛情が増すごとにうるさくても大声をあらげること
自分は明るくない 中途半端に明るく装える かといって暗い人間にも冷たい だいぶ非情 言葉にすることが苦手 人とのコミュニケーションは言葉 うちの親は頭がいい、マウント人間 だがコミュニケーションとるのは下手だ 姉もそう 私は心の中でバカにしている 私も苦手なのに 私の遠回しのマウントも誰かに見透かされてる 我が子相手にも 心を読まれまいと でもこの子はわかってる だから私を睨んでるんだな 私はこの子を産んだんだから 任務を果たした そんなことを思ってはいけない 私は旦那
つらいってことばではあらわせない。自分ひとりのよわさを知った。なんてよわいんだろう。一人で三人も看られてる助産師さんへ痛み止めまだ使わない方がいいっていわれて「どこにもいかないで」とか「背中ずっとさすってくれるならがんばれる」などとだだこね、あげく「死にたい」って言ったら「そんなこといったら悲しいな。赤ちゃんもあなたも元気、こんな最高の状況なのにそんなこと思っちゃだめだよ。それ以上ない幸せなことだよ」って。 隣の部屋の恐らく私より年下の女の人が違う助産師さんと会話。痛み止めは
ある日の雨の匂いを嗅ぐと思い出す海で浮き輪にのった小さな私。 いい思い出でも嫌な思い出でもなくただ海は汚いと初めて感じた、そんな瞬間を思い出させる。 小さいころは気をつかって苦しんで、悪いことして、もののけ姫に出てくるミミズみたいな化け物を恐れ、死ぬことを恐れ、臆病者だった。 私は今でもそんな一面があるんだと自覚しつつ生きている。だからある程度幸せな部類に入れればそれはそれはいい人生だったなと思えると思う。 私は昨年結婚できた。出会いはほぼ婚活アプリで、一年で50人と会
なんでこんなやつと結婚したんだろうって思われたらやだな。 自分とは、いやううん。 自分なんか無性にきらいになる時がある。 どんなとき、自信なくしたとき。それはしょうがない。 なんでもないときは頭の中が怠けまくって、サウジアラビア王国のようにだれもはたらかない。ぐて〜っと寝てる怠け者が私の頭の中にいてそいつが思いつきでてきとうなことをいう。ときに甘いもの食えと指令をだし、ときに泣けと指令をだす、そして恋人と喧嘩しろと。なんも考えてないやつからの指令なのに、真剣に答える。そんな
音のないダメージに音をつけてみたら案外ストレス消えるらしいよ。と心の中の座席番号40あたりのすみのやつがいってる。 今日は義母がガンガンと私に迫ってきた。きょどる私。攻略できず、あきらめる。他のものの攻略本をみせてくれたまえ、そう言って助けを求める。意見は似たり寄ったり。あきらめるのはまだ早いと薄っぺらい旦那の攻略法を聞き。やっぱりあきらめる。 明日は実家に帰る。少しだけ。お父さんと久々に話したいなと思う。攻略法をいくつか持っているから聞いてためになる。同じ型の人間だなと
よし、消えてなくなろう。 そう思うと楽になる。ああなんでストレスをこんなにも感じたいのか。 お腹が動く。ぬんぬんぬんって感じに。 この子は私がいないと生きれないんだ。 旦那への不満。あんまりない。 旦那のお母さんにはある。 とりあえずまだそこまで被害ないから考えるだけむだ。そしていざとなったらはっきり言えそうな気もする。どうだか。 私は結局なんなのか。 自分の目指す立ち位置は誰からみても当たり障りのない人間。でもさ、無理だと思う。 当たり障りのない自分になれても、他人が
モジャオとびみょーになり電話。 文章だれか要約してほしい。殴りがきます。 前提。いろいろやりとりし複雑な感じになった俺たち いやだってら私を捨ててくださいとLINEくる。 電話していー？と言う 元気？笑笑 あっち出だし暗そう。1時間くらい話す。 【結論】 1.付き合い続行 2.次会うのは試験のあと 3.今度旅行いこ 4.ケチコはモジャオに付き合い続けることが幸せだと言ってた5回も、だからモジャオがすきなんだと思う。だがしかし、付き合うの大変そうだと思った。 5.
２回目のデート 中学、高校って学校ちがうのにあの黒光の虫のあだ名がシンクロしたらしい！おい◯◯（あの黒光の虫）って言われたらおいすーいうてたらしー笑笑ノリよくてすき。 あと自慢話全くしない。 待ち合わせは6時45分集合だったんだけど美容室で前髪くるりんされてひかきん感あったから最善を尽くす関係で6時55分に表参道A2のアップル前で集合。待姿かっこよかった。 何食べる？ パスタだな。 探す。歩く。 しゃぶしゃぶたべた。13000円とか。10000円出したら7000円
１回目のデート 今好きな人いますか？？ いないですよ いたらきませんよ いますか？？ いない、えっと なぜこれ聞いたかというと。 やっぱり気になりました。 タイプです。 本当に？？ うん、すごいすきで。会う前ももうケチコさんに決めたし、アプリも辞めました。 すごいタイプだから舞い上がってしまって、なにしゃべればいいのか。そのくらい。 本当に？？私もタイプ。すきです。 本当に？ うん！付き合う？ ええ！もちろん！ いいんですか？？ ええ！本当にいいんですか？
一個ずつではなくていい、一個飛ばしでもいいのにそんなの卑怯、あるかないか。 そんな思考のやつはこうなるのがちょうどいいのかも。 1人ソーセージ一個だよに耐えれなく、いやいやあれも食べたいな。おいしそう。なんてそんな器用なことできるこなんて中身空っぽのすかすかなのに。すかすかに憧れてる。すかすかになりたいのかもしれない。 重たいよお腹の中。張ってるのはソーセージなんか食べたくなくなるように、わざとしてるんだよね。だって性欲ない。
やっぱり最低🦐 性格異常者 でもそんなやついるのかな。だれしもありそうなこと。不幸が重なって、、性格悪くなった人もいるかもしれない。 昨日は前髪切って、ああ切りすぎたなと思ったけど、友だちと友だちの彼氏がいいやんっていうからいいことにした。 エビの家にいくとおまえのせいでメルカリが戻ってきてると言われた。でもわたしはコンビニへの持ち込み頼まれただけだから。エビが設定間違ったんだなと思った。わたしはこのやり方でいーの？って聞いてやった。でもエビはなんか不機嫌だった。
最近の私と🦐 相変わらず🦐は私に雑。基本雑なんだけど。そこに愛はないかもしれないけど、私が愛だと感じてるならそれは愛なんだということにする。 おととい、昨日とお鍋を作ってくれた。鰹節使って出汁とった鍋をつくってくれた。昨日はお前にごはん買ってきたって言ってたのに、行ったらごはんなくて。いーよ別にって言った。その言葉に弱いエビ。 急いでお肉としめじ買ってきてお鍋作ってくれた。鶏肉の皮も全部剥いで。うまかった。おとといと昨日もタッパーに入れてお弁当にして持っていった。おいしか
カラフルで可愛いやつ そしたら女子っぽい
いつまで会えない？ むしろ会いたいの？ うーーん
