全てを一度には得られないんだよ

ここのところ調子が悪い。
強烈に胃が痛む。食べたり飲んだりした後に痛むので、多分潰瘍でもできているのだろう。胃潰瘍は何度かやっているのでなんとなく分かる。
何度か飲んでいる胃カメラも、そろそろまた飲まないといけないかな。

今朝も主人を会社に送り出す時に、理由のないイライラから、そっけない態度をとってしまった。
「いってらっしゃい」と言うときは、それが最後になるかもしれないから、ケンカしていようと、どんな時でも笑顔で送り出すと決めていたのに。

この習慣は、私の父が自衛官であった事にも関係する。父は戦闘機乗りだった。
いつ失うかもしれない命と引き換えに、父は仕事を全うしていた。
だから、幼いころから母と妹と三人並んで朝早くにパジャマ姿で送り出していた。
飛行服に革のブーツを履いていく父を、私は誇りに思っていた。

◇◇◇

プライベートではある団体の広報部をすることになり、SNS発信について研究をしながら広報として働かせてもらう。明日は事業提案をしに行く。別件でライターのお仕事もさせていただけることになりそう。
自分の意志でやりたいことに向かって行動し続け、ようやくそのスタートラインに立てそうなのに、体が悲鳴を上げ始めた。

noteだって、毎朝7時投稿をすると決めているのに、ここ数日は記事作成が間に合わずに、何でもない私の頭の中を垂れ流したような記事を書いている。
別にそれでもいいのだけれど、「相手に伝わる文章を書けるようになりたい」という私の目標を叶えるには、好きなことをその時思いついた言葉でつらつらと述べているだけでは足りない。

◇◇◇

私の思考は0か100かに陥りがちだ。
最近は70くらいでもいいやと思えるように、思考のくせを修正できるようになったが、時間的・精神的余裕がなくなるとそれもできなくなってくる。

今の私はその状態に陥り、何も手につかない状態になっている。
noteではもっと組み立てられた文章と図解で読者の方に「なるほど」や「そんな捉え方もあるんた」や「おもしろい!」を伝えたい。
それなのに、つまらない文章を垂れ流している。

事業提案では完璧でないパワーポイントを見て、幻滅している。
冷静になれば30点くらいは出来上がっているから、それを50点~60点くらいに上げていけばいいだけなのに、「100点でないからだめだ」という思考が私を支配する。

団体の広報活動だって、謝礼なしでやらせてもらうこともあり、相手方はハイクオリティなものを求めていないのに、「より効果的な提案をしたい」とひとり駆け回っている。

◇◇◇

私は不器用だ。
苦しみあがき、これを喫茶店で書いている今も、涙が零れ落ちそうだ。

いままでずっとそうだった。
何かを得るには引き換えに胃潰瘍と体重減少を受け入れなくてはならないのかと思うほど、成長の機会の度に調子が悪くなる。

調子が悪くなるほど夢中で頑張れているんだよと、その時の私にはいってあげたいし、調子が悪くなったら、優先順位をつけてひとつづつ片づけてごらんと言ってあげたい。

今の私にも言ってあげたい。
大切な人に「いってらっしゃい」が言えないくらいなら、まずは形だけパワポができていればいい。口で説明すればいいじゃない。
広報を頑張りたいなら、まずはスモールスタートで進めればいいじゃない。

全てを一度には得られないんだよ。

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CHIHARU

美容系webメディアにて、記事執筆、編集を担当。趣味はピアノと写真。作曲の勉強も始めました。「音楽 × 写真」コンテンツを少しずつ発信したいなと思っています。平成最後に食べたのは、大好物のあずきバー。
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