忘れもしない2/14の夜

バレンタインだから来ましたって言ったくせに
なーんかソワソワしてるしテンション高いし
途中から今日バレンタインなんですか？
知らなかったとか支離滅裂だし
おかしかったのよ、彼

2/15になった途端
満面の笑みで出ましたよね？見ましたか！？
って公式からのお知らせを嬉しそうに話しだした

震えが止まらなかった
日本でするのは決まってるのに
日本だけ詳細が決まらないという生殺し状態を続けられる日々

まぁ、落ち着かない

そして3/10

横浜で開催とゆんぎさんの口から報告されたあの日

胸がバクバクして山崎まさよしが脳内を流れまくった
最寄りの駅から電車で30分の距離にゆんぎさんが来る
その時からこの長くて苦しい日々が始まったんだ

そんな近い場所で最推しのコンサートが開催される
という事実は私にバグを起こさせた
勝手に自分は行けるものと位置づけてしまった気がする

そして3/31

初めて落選を目にする
使い物にならないほど泣いて動けなくなった
こんなに会いたかったのかと自覚したあの日
苦しみの日々が始まった

4/7 People pt.2 先行公開
この日からは毎日ストリーミングと投票、歌詞を覚えようと努力し、頭の中も生活も全てがいつも以上にゆんぎさんに染められていった

4/13 モバイル全滅

この時点でこの世の終わりぐらいに感じていた私をひっぱたきたい
本当の苦しみはここからだぞ

4/21 D-DAY発売

ますますゆんぎさん1色の生活になる
仕事の合間にストリーミング、投票、全曲の歌詞のチェックその合間に家事をする…

何をしていても常にイルコンのことを考えてしまう

何かまだ行く方法があるはず
少なくとも一般販売はあるよね？？とTwitterのアミチングと励まし合っては自分を奮い立たせる日々

前日に起きた事件でヨントンの当落発表の日が曖昧になった

4/27(現地時間4/26)ツアー開始

セットリストの発表
ラプラ3人で歌うcypher pt.4、UGH!、땡!もう聞けないと思っていたKILLERまで入っていて興奮する

Burn it!やmoonlight、Never Mind、The Lastまで！
こんなに全部一人でやりきるの？？
そんなに見せてくれるの？？
これは聴きたい
いや、絶対観に行かなくては

行きたい熱が高まった

4/29 2次の知らせ

どんどん枠が狭くなるのを感じながらも今度こそはと願う…

5/12 2次注釈付きも立ち見も全滅

もうここでいくつの落選の文字を見たのか
心が疲弊しすぎた
心折れそうになった
フランダースの犬で教会のルーベンスの前で横になるネロの気持ち
もしくは真っ白な灰になったジョーの気持ち
まさにそんな感じだった

何度も言うけれどTwitterで仲良くしてるFFさんが当選しました！の声を聞いたとき
私はいいなぁとは思うものの素直に「おめでとう！すごいね！良かったね！」の言葉が出せた
これはずっと、最後まで

仲良くしている人が嬉しそうにしてるのは嬉しい
幸せであって欲しい
それだけ

ただ自分はひたすら落ちまくるこの地獄からいつ抜け出せるのか
どうしたら当選できるのか
神頼みしないのがいけないのか
普段の行いが悪いのか
今まで生きてきた道がいけないのか
もう自分を全否定したいくらいに落ち込んだし、悲しんだし、それはもう自分でも引くぐらい声を上げて泣いた

歌の練習も韓国語の勉強も(知らない間にヨントンも落選していた)何をモチベーションにやったらいいかわからなくなり滞る
ひたすら気持ちが落ちていった

5/12 ローチケ先行

藁にもすがる思いとは正にこのことだなと思いながら申し込む
あと何席残されているのだろう？
そんなことしか考えられない毎日

案の定ローチケも全滅
一般販売なんてネコが今混み合ってるって教えてくれる画面しか見れなかった…

こうして私の当落に振り回される日々は終わった(正しくはライビュでもまたドキドキしたけれど)
そもそも横浜だからって会えると思い込んだ自分が馬鹿だったな、自分に暗示をかけたんだな会わなくてはならないと
ここでスッキリしたはずだった

ここからは争いもない、自分の状況下で思い切り楽しむだけだ！
そう思った

5/31 ゆんぎさん来日

日本に来る、でも私は会えない
嬉しい、でも切ない
そんな気持ちが再燃した
そしてライビュ当選
ようやく当選の文字を見た

その後の映画館の一般の席の空き具合を見てがっかりしたけれど
それでも嬉しかったんだ、泣くほどに
そこからは声は出せないけれど心の中で歌うんだとなんとかモチベーションを上げて歌の練習を再開

日本にいるゆんぎさんを思い
ゆんぎさんの幸せを願い、身体を気遣い、楽しめているだろうか、久しぶりの日本を感じられているだろうか
日本の公演も大成功を納めるといいなぁ
ゆんぎさんが日本の公演楽しいな、最高だなって思って帰ってくれるといいなぁ
それしか考えてないような気もそぞろな数日


驚くほど精力的に仕事をする彼のイルアミへの思いを感じてまた泣く
情緒はどこへ行った？？？？

機材開放席も当然のように光速で消え去り当日を迎えた

初日は例の台風で参戦組の安全を祈るばかりで
中の様子は見えること無いし終わるまで無でいられた
幸せな報告も幸せに観ることができた

2日目ローチケ復活の噂を聞いて震える
まだ諦めてない自分にも気づいて震える
もちろん間に合わず
ライビュへ
始まりこそ私は会場行きたい気持ちで涙が出たが
すぐにゆんぎさんに引き込まれ夢中で鑑賞した
終わったあともバンバンコンのお陰で情緒を保てた気がする

最終日ローチケ立見席の空きを見つけるも手が震えてうまく打てないうちになくなる
オンラインも終了

終わってしまったこと、ゆんぎさんへの思いが募りすぎてまだ泣く
いつ情緒は帰ってくるだろう？？
涙は枯れることがないのか

コンサートのレポートは読んでいるし
行った人がどうとかいう感情もない
ただ自分が行けなかったことが残念でならないだけなんだ

嬉しかったはずの愛する人からのバレンタインの告白は結果…

歌の練習も滞ってしまったから最後急に行けることになったりしなくてよかったんだと思うほどに力尽きてしまった
苦しくて辛くて涙が止まらない3ヶ月半
苦しくて辛いだけだったのか

否！

私の苦しい気持ちを毎日聞いてくれた親友
同じ境遇で肩寄せあってお互い励まし合って最後まで駆け抜けた大好きな強火ゆんペンたち
私の思いを連れて行くよ！といってくれる参戦アミチングたち
その存在に気がつけたし、より仲良くなれた気もするし
自分が思ったより心が広い大人だとwww気づけたり

そして何より想像していた以上に私はどっぷりゆんぎさんの沼にハマって
ハマってることで幸せを感じてる強火も強火のゆんぎペンなんだと実感させられ

収穫もあった3ヶ月半だったと言える
みんなありがとう！大好きだよ！ゆんぎさんと娘の次だけどwww

結果:ゆんぎさんのことが大好きだ！

だからこんなに苦しいんだ！
ギターもできて、ピアノもめっちゃよくて
ラップは当たり前にバチバチにイケてて
歌までうまくなっちゃって
コンサートがよすぎるんだ！
パフォーマンスも演出もかっこよすぎてMCはかわいすぎて
ご・め・ん💜してくれ！

ゆんぎさんシカカタン💜

ARMY思いで、バンタンをものすごく大切にしてて
表面は塩でドSなのに中身は甘々ですごく熱くて
そんな人を好きに慣れた自分を誇りに思うよ

次、7人で来る時は会ってくれる？

さて、お母さん永らくほったらかした日常に戻らなくては…

戻れるかな？