イカワマイ

大阪ミナミカワチ発、歌うデザイナー(シンガーソングライター兼グラフィックデザイナー)🌈…

イカワマイ

大阪ミナミカワチ発、歌うデザイナー(シンガーソングライター兼グラフィックデザイナー)🌈 双極の波と生きる日々。

最近の記事

精神疾患の療養は「自覚すること」が一番大切

つい最近、初めて発症したぶりくらいヤバめの躁状態に陥りそうになっていた。 初めて躁状態になったときはまだ双極性障害Ⅱ型(躁鬱)をちゃんと診断される前で、とにかく大暴れしていた。(自分と周囲の人間の間ではバグ期と呼んでいるので以後バグ期と表記する) どれくらいヤバかった(ひどい症状だった)かというとこんな感じ。 対面・電話に関わらずとにかく誰かとひたすら喋り続ける 喋れない時はひたすらツイート・インスタのストーリーとフィード投稿しまくる(想像を絶する量) 全然眠くなら

    • ここ最近は元気な、気まぐれ双極ちゃんと音楽のおはなし

      比較的、noteを書くときは抑うつ状態(あんまり元気じゃない)のときが多かった気がする。 んだが❕❕❕ ここ最近のイカワマイは、軽躁(ちょっとハイ)な訳でもなくそれなりに健康的で"ごく自然な元気"で過ごせている様な気がする。 これは双極性障害と共に生きるにあたって、すごく嬉しいこと🫶私的には。 多分一番の原因はストレスが産まれる環境がほぼないことなんじゃなかろうか。 会社勤めもしていないし、デザインのお仕事もゼロではないし(多いわけでもないが)、好きな時間にダラダラし

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      • 夢ではなく、現

        2022.2.28 追伸:ただの自己満独り言です。ぼや〜〜 2022年はどうしちゃったんだい? なんでこんなことになってんだい? 年号が令和に変わって以後、何だかずっともどかしいというかむず痒いというか。 私の中の抑うつ状態がしつこく続いている。 ライブには行けば楽しいしそれを理解はしているものの、家を出るまでがやはり大変。でも行けばちゃんと楽しい。早く終わってくれ鬱期。 ロシアとウクライナの事態にようやく目を向けられた。 基本抑うつ気味の時は敢えてニュース番組を観な

        • わたしはきょうもいきている

          2021年、下書きにしたまんまの記事をほっぽって、あっという間に年を越してしまっていた。 2022年、遅ばせながら皆様あけましておめでとうございます🎍 最近の私はと言うと、規制がある中でのライブがある日以外、ほとんどと言って良いほど家に引きこもってひたすら録画したテレビドラマやNetflixを漁って引きこもっている。 話題になっていた「イカゲーム」をやっと観たり、その後の勢いで普段なら絶対に見ない大量にゾンビの出てくる「今、私たちの学校は…」も観た。恐る恐るみ始めたらめち

        精神疾患の療養は「自覚すること」が一番大切

          2020年、よく生きたぞワタシもミンナも!

          もう今年も残すところあと約5時間ほど。 今年は世界的にも、私個人的にもめっちゃくちゃ大変な一年になっちゃったなあと思い返す。 昨晩、急に心と頭がぐっちゃぐちゃになって、いつもの日記兼歌詞帖に思いの丈を書いてみたり一年を振り返ったりしてみたのだ。 最初はすごくネガティブな気持ちで書き始めたものだったが、書き終える頃には 「いや、今年の夏頃死にかけてたのに私今めっちゃ元気やん?楽しいこといっぱいでワクワクしてるやん?結果めっちゃ楽しかったやん?!?!?!」 となったわけ。一

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          双極性障害のこと / 「健常者」という言葉に対する違和感とか諸々!

          ここ数ヶ月、こんなに本名も顔も丸出しのSNSで自分の持つ疾患について語るのは如何なるものかと頭を抱えていた。 でも、ここnoteは必ずしもTwitterのフォロワー全員が見るわけじゃないし、SNSによって話題を変えてもいいかもしれないというところまでたどり着き、noteでは書きたいことを綴ることに決めた。こういう話題が好きじゃない方はお控え願えればと。 ※こちらの記事は専門知識を全く勉強したことのない、一当事者によるモノなのでそのことをご理解いただいた上でお読みください。

          双極性障害のこと / 「健常者」という言葉に対する違和感とか諸々!

          ここ最近「さみしさ」について考えていた話

          漠然とした「さみしさ」が私に付き纏う。 以前の私はこの「さみしさ」を感知する余裕を与えまいとギッチギチにスケジュールを埋めて日々をこなしていた。「さみしい」気持ちは自分でも厄介でめんどくさくて極力鉢合わせたくない感情だったから。 ただの現実逃避でしかなかった。 当時はなんだかんだでなんとかなっていたし、ちゃんと楽しめていたから良かった。疫病による自粛をキッカケに私の生活スタイルは一変したように思う。 そして色々がひと段落して、ようやくこの生活になれてきた9月上旬にあの厄

          ここ最近「さみしさ」について考えていた話

          今日も頭の中は大忙し

          ここ数日ずっと曇ったり雨だったりな気がする。 そういう日が続くと、決まって私の気分までどんよりしてしまう。 だからこういうタイミングで晴れると、いつも以上に元気な気分になれるのになあとつい太陽に思いを馳せてしまうが相手は天気。 そんな簡単に変えられるもんでもない。もはや神頼み。 だからなのか、昔から雨が好きな人とかに出会うと共感こそできないが、憧れに近い「良いな」という気持ちが芽生える。いくつにもなっても雨はそんなに好きになれない。好きになりたいな、10年後には好きになって

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          「ツレがうつになりまして」を観た!

          約1ヶ月とご無沙汰してしまった。 ここ最近、よく泣いていた。バイトを休職した。予定していたライブ等も中止にしたり少しおやすみすることにした。気持ちはわりと落ち着いているけど、突然ひとりで号泣してしまったりする。泣きながら母に電話したりもする。 まだまだ厳しい状況が世界的に続いているが、いわゆるコロナ鬱っぽいものに自分もなっている気がする。というかその前から精神疾患(ってゆうの好きじゃないからワダカマリちゃんって呼ぼうかな、過去記事でわりと細かく書いています)も患ってるから

          「ツレがうつになりまして」を観た!

          こんなこと書いても仕方ないけどブツクサ言わせて(読まなくていいくらいしょうもないこと)

          もううんざりである。 自分にも、コロナにも、何もかも。 こんなにも自分が逆境に弱いと思い知らされるとは。タイムラインを見ては萎縮し、なよなよしているまでである。我ながら本当に情けない。 そして何より、前向きに頑張っている人たちを見て不思議でならない。みんなすげえの一心だ。 兎にも角にもアルバイト先の休業手当が思いの外(今思えばそれくらいで当たり前の額ではあるが)少なく、母に頼るしかなく(母に頼れる私はまだ幸せものだが)、アルバイトがカラオケなので休業がいつ終わるのかも

          こんなこと書いても仕方ないけどブツクサ言わせて(読まなくていいくらいしょうもないこと)

          着火剤はどこ?

          「自分の為」に頑張って来たことってどのくらいあったんだろうか。 好きな人に会う為の自分にする可愛くなる為のことならわりと頑張れた。 自分の為だと思い込むのは何だって後付けだったかもしれないけど、「好きな人に会う為」という紛れもない着火剤があった。 だらしのない自分と生きて、走ろう!となかなか思えなくて走ったり運動したりしていない。 でも、どんどん老けて行く気がして、不細工が進行して行く気がして、そろそろ走ったりでもしたほうがいいかも、などと思い始めている。 「自分だけ

          着火剤はどこ?

          取り留めのない日記。

          昨日は母の日。 マイマザーの誕生日が4/21でいつも母の日と近くてプレゼントに悩むこのシーズンだが、今年は私が貧困なあまり、大したプレゼントも渡せないまま。 久々に絵を描いてプレゼントしようかなと思ってまだ書けてない。 note書いたら描きたい。 小さい頃は作りたい!とおもったら早かったし、描きたい!と思えばすぐ描いていた。行動力が取り柄だったはずの私(怠け癖はもともとひどいけど)が、まじで何もしなくなっていて情けない。 今朝とゆうか昼間に目が覚めたとき、めちゃくちゃ首

          取り留めのない日記。

          なんだか今、未来(心?脳?)が明るい

          7RULEを見ている。 テロップのフォントと映像の質感がとても好き。 ここ数日、どうにもこうにも動けず、悶えていた。 noteも書きたいような気がしてはやめたり。 こんなにも自堕落に過ごした1ヶ月があっただろうか。4月はほんと切ないくらいあっけなく過ぎ去った。 過ぎたものは仕方ないんだけど、私はいつも何事もうだうだひきづってしまう気がする。7RULEをみてなんだか心や脳味噌がすっきりしてる気がしてるけど、寝て起きたらまたどんよりしているかもしれない。 でもとにかく自粛

          なんだか今、未来(心?脳?)が明るい

          自分のことしか書いてないのにスキが増えてる!ありがとう〜!嬉しい!

          写真は今朝の焦げてしまったピザ🍕 私は昔から「誰かに注目されることがしたい」と言う気持ちで「有名になりたい」と漠然とした夢を抱いていたんだろうな、と思う。 人と話すことも好きだし、何よりも音楽が大好きだったから、音楽家(シンガーソングライター)を目指すようになったんだと思うし、23歳になった今でもまだ夢を描いている。 先日、とある事務所のオーディションの2次審査までいってたんだけど見事に落ちたっぽいし、その際1次でも2次でも「年齢的にもラストチャンスだもんね〜」と軽々言わ

          自分のことしか書いてないのにスキが増えてる!ありがとう〜!嬉しい!

          自分の分析と、タバコについて考える

          卯月、ようやく晴れ。遂に春だ! ここ数日、かなり精神的にも落ち着いているイカワマイです御機嫌よう。笑 あと、短くてもいいのでnoteは1日の始まりもしくは終わりの日課にしてもいいかもしれないと思い始めて居ます。なんでもそうですが”継続は力なり”。 私自身 ・すごく長い間継続できていること(音楽)と、 ・挫折したこと(デザイン会社でのデスクワーク勤め他) があるので、まあ私の場合は度合いが大したことないけれど、その中でも体感できる部分があるもの。このSNSが発達しすぎて

          自分の分析と、タバコについて考える

          人間とはあまりに儚く脆い、が

          またご無沙汰してしまった。イカワマイですやぽ〜〜 昨今の私は壊れては元に戻り、また壊れては元気になりすぎたり、を繰り返しておりました。 こんなにも自分の身体と脳味噌と心がちぐはぐだと体感してしまうのは今が初めてなのでやはり上手に自分のことをコントロールできなくなるけれど、自分がおもっているよりは自分のこと把握できてるみたい。冷静な時は。 さて、ここ最近のニュースはひたすらアイツのことばかりが騒がれていて、さすがに強メンタルの持ち主である東京の親友たちも滅入っているよう。

          人間とはあまりに儚く脆い、が