今年は年明け早々、不穏なニュースが続いている…
そんななかで、こんな時間があった。

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なんだか、口の中で泡をぷくぷくやる感覚に対しての「早くこの感覚なくなってほしい」「どうしてこんなことで悩んでばかみたいだ」とか、
実際の感覚に対する"私"の"思考"がむしろしんどく、
座る瞑想を始めた途端から泣き始めそうで、
そうすると、あいしてる…！って言葉に包まれる感じ。
そんななかで、「だって、発作みたいなあの恐怖、たまらなく怖かった！！」「もうあんな思いはしたくない！！」「取り憑かれたみたいですごく恐ろしかったよ！」とか
「なんであの人は私の大切な人をあんなふうに扱うんだ！」とか
「またジジと暮らしたいよ！！」とか
そういうまっさらな思いがバーッと言葉になって、
涙をぼろぼろ流しながらそれを言うと、
すっと言う言葉がなくなって静まっていった。

そのうちに、「怖がらせてごめん…ごめん…」っていう声が聞こえてきて、
なんかそういう違う矢印の自分が統合されていく感覚がした。

こうやってコツコツ。なのかなと。

1/7

この4日間くらい？朝目が覚めてまず、今日1日は平安と喜びの1日ですって心の中で宣言して過ごすことと、
何かと決める時に一旦立ち止まって、たずねてみるっていうことをしていて。

そうすると、ほんっとうっとりするような日が過ごせる。

だけどまだ、口の中の泡が…これもう半月経つのかぁ。
完全に手放したり、観察したり、祈ったり、人に話したりしてるけどなかなか糸口が見つからず、
今日以前の精神医学の先生に聞いてみたところ、まだ返事はない。

でも、すべてのいまこの瞬間は完璧に動いてることだけ信じて、いまを過ごしてる。

明後日はパニック発作と向き合って初めて1人で友だちに会いに電車乗って出かける。。

そう思っていたらなんだかモヤモヤしてして、夫が電話くれて全部話したら、全部細かにみていく精度を上げていくところかね、となった。

「全部、どうなろうと明け渡します」としつつも、
日常の中の「またやってる、、もう疲れた」も感じて、明け渡す。

1/8

今日はコースの会があって、最後シェアしてみたら、
「身体の不調がなくなってから出てきた。
だからその時の信念は外れて、別の信念が出てきた時に身体の不調は使えないから、エゴが口の中に、、とかそういう形で出してきてる。
根気がいるけど、気になるたびに実相に戻る、豊かさに戻る。味わう。続けてみてください。
もしくは、まっさらに忘れてしまう。
そのうち、出てきても戻る、戻る繰り返していたら出てこなくなるかもしれません」

とお話ししてもらった。
その話するのも変なクセ過ぎて恥ずかしかったけど、それも全部オープンになって話してみたら、
なんだかすんごく気が楽になった。

そして、何をするにも今は完璧なんだって安心感にいられる瞬間も増えてきた。

明日はお出かけ。

友人のわんちゃん用に帽子編みものしようねってことで試作。
さっき夜に久々外出たら寒くって！
普段外に出てないからやっぱり緊張もあるけど、楽しみだな〜。