お疲れ様です。・・・先ほどノートを書かせて頂き、結果おふろや冷蔵庫も掃除し終わってしまいました。
　スペースが小さいから。

　ペペロンチーノのも作ってしまった。

　結局お料理したって、健康に、ひとりで『いただきます』、がもう、ものすごく苦手です。

　私の摂食障がいの躓きはそこからだとおもう。

　家で一人で1日の終わりに頂きます、ができません。・・・いえ、息子はいた。いたんだけれど、躓いた後もう一緒に食べられなくて。プレッシャーが半端ないんです。この後ほっとしたら終わりだ。まだまだまだ家事だ。今夜、そして、明日、そして、明後日、1週間後。友達とお茶なんてありえない。

　1日が終わるってなんだろう。この後洗濯もある、何だかエンドレスな家事をして、どこでほっと一息つくのかわからない。終わりがわからない。

　油断して食べてもすぐにピーって洗濯機の音がして、干して、次は・・・いつ食べていつ、じゃあ食器をあらって、明日の準備をして、・・・食事を座って食べるということがわからない。

　もうそれぐらいなら、1分でも2分でも何もしないでちょっと横になりたいよ。

　そんな感じでした。

　そういうわけで、いまだにひとり（息子が巣立った）家にいても、料理しても、夕食を食べるという行為が、本質的にはわかりません。できるけれど、しないでいいなら、なぜするのか、明確に理由がほしいと今も考えています。食べることってなんだろう。

　作ることは好きだし、これを全部食べていいなら食べることも平気ですが、食べていいのかがわかりません。

　食べる理由がわかりません。

　寛解してるっていったんですけど、もちろん、食べちゃいけない敵がいなくなって、朝でも昼でも夜でも食べるんですけれど、苦手なのは一人の夜。

　けれども、けっかひとりだと、最後にどうしよう。
　って過食になるってあるあるだと思うんです・・・なんというか食べることがわからなくなったときの、このひとりの孤独。

　めちゃくちゃ難しい。けれども、じゃあずっと人が隣にいたら、息の詰まる、摂食障がい。

　寛解してるってなんだろう。拒食症を経験した、過食嘔吐を経験した、ひとつひとついなくなって、体重もほぼ毎日安定した、外食すればみんなと同じ量を罪悪感なく、食べていい、差別なく、食べられる、けれど、この一人の夜の不安はなんだろう。

　以前も書いたのですが、一番仲のいい人が耳が聞こえづらいんです。

　これはもしもこのノートを読んで下さる方がいたら、どう感じますか。
　今すぐ来てほしいし、今日の気持ちを伝えたいのに、何を話しても聞こえなかったら？食べられない、けれどあなたに作ったよ、料理、ってどう伝える？・・・色々考えたら作ったって掃除したって、何も伝えること諦めるんですよね。。。寂しいけど、じゃ、来てもらって食べよう。ってなって、何も私言いたいこといえなくて。

　大食いのYouTubeみて、このひとよく食べるよね！て言いたい。それも聞こえないよねって諦めて黙ってます。

　一人でも寂しい。
　ふたりでも寂しい。
　でも誰も悪くない。