私は、12月に福岡に帰る。また両親と暮らすのが不安だ。これまで、私たちは良い関係を築いてこれなかった。
それは、精神を病んだ2人を、私が軽蔑していたから。真っ直ぐ受け止められなかったから。

たしかに、怒鳴り声や物の壊れる音、
私はたくさんのトラウマを負った。
ある日突然、「お前誰だ？」と聞かれる恐怖。

でも、同時に依存もしていた。

“親は私を守ってくれるもの”
そう決めつけて、安定しない両親に、安心させてくれないことに、常に不満を持っていた。

私は彼らを助けないのに、彼らが私を助けてくれずむしろ苦しめることを、心の中でずーっと恨んでいた。

それって、まったく、フェアじゃないよね。

私はたしかに、子供だった。
何の力も持たない無力な存在。でも、あと一歩の勇気で出来たはずのことが、ひとつだけある。

「受け入れること」

両親共に、精神的に大変なこと。彼らが泣き叫ばなければ、怒鳴り合わなければ、物に当たらなければ、生きていけないくらいの辛さを抱えていること。

「そっか、二人とも大変なんだね。」

自身も壊れそうな心の片隅で、少しでもそう受け止めるだけで、何かが変わったかもしれない。

“大人は子供を守るべき”
“しっかりしていて当然”
“子供は無邪気で良い子でいるべき”
“人に迷惑をかけては絶対いけない”
“一度崩れたらもう幸せは戻らない”

こんな固定概念が、私たち家族には確実にあって、それが一人一人を苦しめていた。
平気なフリして我慢して、抑えきれなくなった感情が爆発、我が家は崩壊した。

もう、同じ轍は踏まない。

私も彼らも、もうあの時とは違うのだ。

相手が誰であれ、人のネガティブな感情を受け入れるのは、とても難しい。

さらっと表面的なアドバイスで、逃げてしまいたくなるけど、あと一歩だけ、ほんのちょっとだけ、頑張ってみよう。

「大丈夫？私でよければ、詳しく聞かせて。」

「そっか、辛いね。頑張ってるんだね。」

そう寄り添うことができたら、和らぐことも増えるだろう。

もちろん、私が一方的に受け止めるだけじゃ、
だめだ。ただの依存が生まれてしまう。

だから私も、必要ならばちゃんと頼れる人になろう。

“しっかりしていなければ”

この言葉では、人は強くなれない。

“何があっても、受け入れてもらえる”
“何があっても、みんなでやり直せる”

この事実と信頼こそが、私たちを強くしてくれるんだと、思う。

#日記 #エッセイ #受け入れる #機能不全家族 #やり直す #信頼 #崖っぷち子 #夜日記 #生まれて9639日目