以下のノート。

昨日が終わる頃支援の中心の方にいた人から怒りのメセを受信。

読んだが、全部が誤解だった。驚愕だった。その上見下しが全面にわたっており、怒りではなくて憎悪だなと思った。妄想が膨らみやすい。
タイミングや、この怒りのために私 @https://note.mu/nana1/n/ndb92485c457d

昨日の怒りというか私に支援をするのにいきなり条件を出して注文をつけ始めたというか、どうも表現しにくいメセはさすがに平気ではない。何がおかしいって全部おかしいんだけど、ああいう悪意から出たものは本当に「毒」だと痛感。マトモな @https://note.mu/nana1/n/n8f03561dee7b

か、陰口とか言われても。｜NANA｜note（ノート）https://note.mu/nana1/n/n361bb3b325ca

自分史上最高に衰弱というか体調悪い(PTSDになった直後なんかもこうだったのだろうが記憶があまりない)。フツーに支援とかちゃんとされてるならそれでも大丈夫になって行くと思う。

で、ノートに登場してる突如キレ出した人。
……と、この有志の支援者達とについて考えないとマズイなとは当然思っていたが、もうマトモに思考ができないのだ。

こうやって経緯とか書くような頭の使い方ではない。どうやって考えてこれまで数々の危機的状況を切り抜けて来たのかまるで思い出せないのだ。

衰弱もあるし、気を許してしまったのもあるだろう。
まず現状を把握せねば何もできない。

一番頼れていた人がいよいよ何考えてんだかよくわからなくなった。前から自分のことを言わな過ぎるので何故今支援に出て来ないのかとか様子がおかしいので何事かと思っていたら数か月後になって「やっと状況が落ち着いたのでうんぬん」なんで一言言わなかったんだよ!!

で、やはり一昨日何も言わずに支援グループを抜けたので、そりゃ慌てる。抜けたっていいが告知しないのは一体何なのか、ということまでは最近のパニック症などで絶えず混乱状態やら動揺しているもので、思考ができなかった。

抜けたきっかけが例のキレてる人からの「告げ口」である。事実無根なので私が聞きに行って、その時に話が絡んでいた事でこっちが動揺しまくっていると言うのに詰問のように話を進められて、肝心の告げ口の方はウラを取っていないという。なんで確認しないのかと言ったらなんでしなければならないかと返された。そういう面倒がイヤで日本を出たのだと(彼はアジアのある国に移住した)。

私も余力があれば彼と似たようにテキストではかなり辛辣な口調になるのだが、今の私のような状態の病人に対しては当然加減するし、当たり前だが遣うべき気は遣う。しかも混乱してる動揺してると言っているのだが、「自分が混乱してたらコレコレみたいなことをしていいと言いたいのね。了解しました」。

落ち着いたらそれは正しいとは思って、むしろ整理してもらえたことに礼を言いに行ったが(本当に感謝したからだ)、それはそれとして、問題そこですか?

パニックの人に対して、どうしたってフェアじゃないだろうが。だがそういうことをその人はやめてしまったらしかった。心のケアをする気はないとか以前も言ってたけど、違うよコレ。余裕がないこちらはメチャクチャに揺さぶられて、本来すべき話についてちゃんと取り合ってくれなかったことに対応できなかった。大体が口調がキツすぎてもう何を聞いても張り倒されそうな感じでもあった。

人づてに言われたことは確認作業が必要でメチャクチャに面倒であると言うのはそりゃそうだと頷くしかあるまい。以前の彼はそういう調整役でもあったが知らんうちに放棄していたということだ。それももうしょうがないとして、告げ口は完全に人づて情報である。私ともう一人のメンバーが言っても思ってもいないことをこう言われた!とかキレてる人が言ったそうな。

待て、と。アンタその情報信じてグループいきなり抜けたのか? で、もう一人のメンバーが言ってることについてはその人が自分をブロックしているから「その人がどうこうって言われても何だかなあって感じ」。おっさん!! 告げ口は!! それはどうなってんだ!! 確認してないけどもうそういうのが嫌だ、って、ああた昨夜キレてた内容おかしいじゃんかよ! 確認してないのにあんな怒るのかよ!!っていうか、私が迷惑だあああ!!

なんかその聞いた告げ口の内容について意味わかんないこと言って「キモい」て……。あのー。あのさあ、あんた、自分が最優先なのはまだそりゃそういうもんだけどね。ついででもいいから私に言うべきじゃんかよ。

なんか、酷いな。

告げ口キレ子はもうなー。私に寄越したメッセージ公開してやりたいです。頭おかしい。私も精神科歴長くて無駄に詳しくならざるを得なくって、妄想性の病気突如発症したように見えた。急性期(発症初期)は妄想が強くて危ないので(本人は危険を感じて助かろうと暴れたりする状態)強制的に入院して保護室に入れられたり拘束されたりするくらい大変なんだけど(大してかからずその状態はおさまりますが)、本気でそれかと思った。っていうか私まだ疑ってますが。そこまでの派手な症状ではないかもですが、凄い思い込みから人のことここまで悪しざまに言えるのかー、っていうくらいのでした。私からしたらね。元から精神的に危うい人ではあるので、過労とか色々たたって来たかとか。

私は立場上、強すぎるくらい警戒心が必要なのですが……だって失敗したらヘタすれば死にますから。他の人達は悪いけど相当お気楽ですよ。

やはり、私自身の病理も(劇的に快癒に向かっているので主治医とかと凄く喜んでますが)まだありますから、言ってみればお人好しのような感じですかね。というより、人とこんなにちゃんと関わった経験がないし、当然、こんなに親切にされた事などなかったのです。騙して悪いことしようとした2人以外は(それがPTSDの理由)。今回は10人を超えるグループではあることやほとんどが女性だったりすること、そして人間関係上の初体験(っていうか人生初のことの連続でした)が多すぎて処理が追いつかなかったこと、こんな長期にわたってともかくも脱落者はほぼいないこと(脱落するほどのことしてないからだと思うけど)、などなど、わかんないことが多すぎたので判断材料がなかったんですね。

私は人の善意とか言われてもピンと来ません。日本人からそれを感じることはものすごく稀で、基本。期待もしていません。ただ、友情とかそういうのは今回少しわかりました。私が誰かを友達と決めるのであって、相手がどう思っていても何かしてくれたりくれなかったりとか関係ないとかそういうのも結構。

キレ子には期待、というより信頼を置いてるつもりだったのですが、とにかく自分の思いを言うことが極度に苦手というか避けてきた人でしたから、本当に言うべきことも言わないしこちらから言ったこともほぼ聞いてませんでした。が、さすがに私についてあんなに悪意の妄想が膨らんでいたとは予想ができなかった。しつこく何かあるなら言え、できないことはちゃんとできないと言え、1人の手に余るに決まってる仕事を抱え込むのはやめて人に振れ、言いたいことは言ってくれないと困る、1人で完結することじゃないのだから記録を取れ、じゃないと自分でもまた同じ失敗繰り返すじゃないか(実際繰り返すので困っていた)……。

そういうの全部自分がスルーしていた癖に今になって嫌になったって、雇ってる人の給料の支払い放置とかとんでもないでしょが! 会計も1人で抱え込んで何聞いても絶対言ってくれずにいたので誰かが代わりにやりようがない(当然何も業務の仕方などについて記録はない)。今会話成立しないので誰も何も本当にできない。仕方ないから私ができるだけとにかく支払うことにしたんですが、本来私が払うお金ではないんです。そりゃ払う余裕あれば払うけど、それはできないから工面した大事なお金です。私のお金は本来私の生活費に使うんです。

それで私に関係ない反省をせまる(いやもうソレして表明したのだけど目通した?)とか何バカげたことしてんのか! 自分で自分の首勝手に絞めといて八つ当たりするんじゃない! しかも私が寝込んで弱ってる時にふざけんな! 何のためにいるのか。補佐もさせないわ何も言わないわでパンクして当然でしょう! 私の態度だの気に食わないことだのそんなの全く別問題!

この人を彼は「信頼できる」って……。そして今やらかしてることは人づてに聞く耳持たない、と。

まあこうして見るとやはり人においそれと気を許していいものではないなあ。関係性の問題なのですが、私は人間が見返りのない行動などするはずがないと思って生きてました。ほだされたりでよくわからなくなってましたが、正しかったねソレ。嫌になったからって人助け途中で放り出すようなマネしたり、続けてくれるようには思えない行動を突然取ったり、病気悪化するだろうことしたり、負担を少しでも取り除くとか言ってたあなたどこ行きましたか? まだまだ手をつけてなくてやると言い切ったことはどうする気? 私が言わなかったからやってないとか言い出すんじゃないでしょうね? 調べておくから資料寄越せって言って受け取って忘れてんのか? 被支援者を何だと思ってるんだ。なんて無責任なんだろう。

こんなだったら私持ち逃げすらされても対処できるようにせねば……。誰も動きませんから。もし万一キレ子が本当に病気になったのであればどうするか一応先読みしておかねば。違えば違うで、それでも正常な状態じゃないのだし……。

誰も責任取る訳がない。責任の所在とかも本当に何もちゃんとやらないんだもの。そういうのをせっついてたら私が恨まれた形になりました。嫌いでも何でも思うだけなら自由です。が、やると言ったことはこんな風に放り出す、シェアもしてない、(もう何十回も繰り返してるから書くの略)。無理なら無理だと言えってどれだけ言わせられたか。

うむ。これはできれば今日中に他へ相談しよう。

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直接関係ないのですが、昨年8から9月ごろ、友人がNPOの理事を辞しました。
私も声はかけられていたところだったのですが、思いのほか体調が悪化してとりあえず見送っていました。

友人と私がしたいことはかなり似ていました。が、そのNPOは外から見ているとどんどん何がしたい団体なのか訳がわからない活動をしまくってました。
理事の一人が(NPOの理事は最低3人必要)プログラミングなどの担当だったのですが、早期に急逝されまして、ホームページなどが運営できない状態になっていたり。だからあまり様子とかわからなかったのです。賛助会員の友人が1人いて少し内部を教えてもらったけど、「はえ。なにそれ何してんの?」というのが私の感想。

で、理事を辞めた友人が、後にブログでどういう状態だったかあばきました。無茶苦茶でした……。もちろん私からウラは取ってないですが、友人の事は知っています。ウソなんかついても一文にもなりませぬ。そんなバカなことでPV稼いでも後がありませんしね。そして彼は容赦とか手心を加えるとかしません。必要性のあることは隠すとかありますが(個人情報とか、分別として絶対に言うべきではないこととかね)、どれだけ批判食らっても書くことは書くの。基準とかはしりませんけど。

その、友人が理事を辞めた頃、入れ替わるように立ち上がったのが私の支援活動でした。こっちはどうするかまだすぐにわからない、けれど、……誰かやる気あるんですかね? キレ子は私へのメッセージの最後に「今後は都度意見を言う」と書いてたけど、今後って……? 今あなた何してんの?

で意見ってあのただ悪意だけの無茶苦茶ななんかのこと? あのお上品な内容のない罵詈雑言のこと? いいから病院行け。何でもなきゃそれでいいんだから。

じゃあ一回寝ねば……。

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ばーーーーか!!
地獄見やがればーーーーか!!