最近、話題になっている人間関係リセット症候群。その当事者であり、私は3~4年に1回人間関係をリセットしてしまいます。人間関係リセット症候群（症候群というより癖に近い）と最近に自分がかなり寂しがりだと矛盾しているのに気付きました。私は今年24歳（2000年生まれ）のフリーターです、今の職場が半年続いてるのですが、半年以上続いたのがここと、高校生の頃のアルバイトだけでした。今は人生の中でも比較的安定しています。これの他に患ってるものは躁うつ病（双極性障害）と吃音症（声が詰まったり同じ音が出たり声が上手いことだせなかったりする）もあります。関係が若干でもあるので記載しました。リセットしてしまう発端というか原因は、そうだと思ってるところだと高校生に遡ります。

まず中学生の頃の話を少しだけします。13~5才は2013~15年、当時LINEはかなり普及していました。私はクラスのLINEグループという概念が苦手でLINEをインストールしていませんでした。親から入れて欲しいと言われたくらいでした。親曰く、苦手な人いてもブロックなりしたらええやんと言われましたが、この年でそれがバレ、ヤンキーのグループに目を付けられるようなものならです。詳しく覚えてはないですが、高校の1年の頃にTwitterを転生し、アカウントを変え1回目のリセットをしています。人間関係リセットをする人の特徴として、何回も転生しています。それはそうと言えばそうなのですが、完璧に消える例はあまり無いと考えてます。話を戻し、高校に入ってもLINEはインストールせずでした。文化祭の出し物でバンドで演奏するってなった時に、メンバーと連絡（と電話として）する為に3ヶ月くらいだけインストールしてましたが、文化祭が終わったらすぐに消しました。なんでLINEで同級生と日頃からコミュニケーションを取ってないのにバンド演奏まで出来たのか、当時の自分はポテンシャルがあったようです。その文化祭での帰りに同級生と話しながら帰るのが、とても楽しかったのです。これが寂しいっていう感情だと感じたのはコレを書いている3日前くらい、最近です。心の奥底にはあったのだけれども、認めたくないと、俺は同級生とじゃなくTwitterで会ったフレンズと遊ぶんやと、変な方向にトガってただけだったんだと思います。なんかそれをカッコイイと思ってた自分も居たんだと。ここでLINEをずっと入れててメンバーだけでも連絡取れたらまた変わった未来だったのでしょう。今となっては同級生の友達は居ません。ほぼ全員高校卒業を期に途絶えました、LINEが無かったからです。ここで2度目の人間関係リセット、というよりかほとんど同級生との関係はここで無くなりました。リセットとは違う気がします。この辺りはまだTwitterでの人間関係と日常の人間関係が別れていました。Twitterの人間関係をリセットしても同級生の関係リセットしていない状態でしたが、片方が無くなってしまうと、Twitterの人間関係ありきな人生になってしまい、ちゃんと困りました。一応1人だけTwitterのフォロワーと同じ中学で、自分と同じ高校の同級生が居り、少しの間だけ同級生と喋れてたことがあります。

時は進んで高校卒業後、2019年頃高卒で就職し、4月入社で8月に会社を辞めています半年経たずとフリーターになりました、ここでも同級生の、所謂リア友という存在が居れば変わっていたかもしれません。まだこの時はトガりがありました。病みに病んで2020年の頭頃、2回目の人間関係リセットです。基本的に病んでる時に起こり、感覚で言えば
自分が悪いという感情の到達点、自分が全部悪いし自分が消えればいいんだという感覚です。どういう理屈や理由かも覚えてはないですが、自分はダメだ、悪い、他人に害をもたらすとかなり頭に感情に染み付いていました。それで、寂しくなってるのですが自覚はありませんでした。

ここからが本題の直近の2023年8月にまた人間関係リセットをした時の話です。回数は3回目です。この前の話は記憶が曖昧で全然違うかったら嫌だったので、省略できるところはしていますが中身はもう少しあるハズです。

まず当時の状況から記載します。前月の7月にフォロワーとのシェアハウスを解消し実家に帰ってきました。シェアハウス解消も自分の金銭感覚ガバガバなのが5割なので、そこで自分への悪が、金銭をこの年になってもちゃんと出来ないことに嫌悪感が増しています。残りの5割は同居人への不満です。シェアハウスを始める前は家にフォロワーが居たら寂しいことはないだろうと思ってたのですが、そんなことなかったです。彼と求めるものが違っていたみたいです。実際気持ちの擦り合わせをした際に、すれ違いがありました。薄々、自覚こそ無かったものの4～6月頃にコンカフェに入り浸りし、ハシゴしたこともありました。会話が、喋ることがしたかったのでしょう。バカほどお金使ってしまい、家賃が払えず持っていた楽器とパソコンを売りました。悲しいね。また自己否定の材料が増えた。

実家も良いとは言えない環境で、遅い時間に小さい声でも友達と喋れない（壁が薄すすぎるが故）し、ギターも1回買ってまた売っちゃったけど、ヘッドホンをしても、生音の状態でも弾けない　終いには廊下の天井が剥がれた欠陥過ぎ住宅です。余計に友達と通話が出来ず寂しいが迫ってきます、もうバケモンになりたくないのに親とも妹とも仲は良くなく、興味がありません。こんなこと面と向かって言ったら怒られるんだろうけど、葬式にも行きたくないので自分よりか早く死なないで欲しいと思っている。長男なばっかりにこの家で喋れない問題は激しく、2回家を出てるのですが、どっちも家で喋れないが大元の理由です。なんで俺だけが1番嫌、もちろん今も嫌

そんな状況で、コンカフェ入り浸りでちゃんと借金や後払い関係で泣く泣くな状態になり、実家に帰っても満たされるはずはなく、そうなった時頼れる人が居ない＝誰かに打ち明けられない、そのことを知っている人も居なかったし、返せないから他人からお金も借りれない。自分は要らない、ここで消えたとしても自分の界隈の環境が変わることはない。だって顔見せてないのに変わってないじゃないか、消えた時だけ　やいやい言うのは違いすぎるから。これが答えでした、自分が消えたところで変わらない。人間関係をリセットしてしまう人の感情、ただこの感情は極端にエゴイストだとも。

リセットするときなんて周りなんかちゃんと見えてるわけなくて、遠回しな心配は気付かれない、じゃあ直接言えという話ではありますが、関係性ひとつでそれすら困難に、消えるかもしれないサインに気付けないかもしれない。周りにそういう「大切な」人が居て、本当に見え見えのサインや兆候があった時は声をかけるだけでもしてみてください、救われはします。ただここで自我が声をかけたあなたのことをダメな方が好きになるかもしれないからです。心配されることって、されたらそんなと謙遜はしてしまいますが、心の奥底は死ぬほど温かくなってるはずです。

また転生、鍵垢でフォロワーはかなり絞りました。今は全員友達だといえます。ぐらいにガチガチに人を選びました。同じ過ちを繰り返さないために自我を出しすぎないと、自我の出しすぎ、己の欲望に、エゴに任せると全然狂えると知ってしまいました。人に対してすぐ好きになれるくらいバグってた距離感もよくはないとちゃんと気付きました。人に懐きすぎると、自我で信頼が一気に崩れ去ることが出来るから。その転生後にちょっと心に余裕が出来てから、初めて俺って寂しがりだったんだと気づき始めます。元気になったら誰も居ない、好きなことも元気になって戻ってきた。だけど共有が出来ないと。関係を戻す戻さないめちゃくちゃ悩みました、1回消えてしまうことの自分勝手さたるやを何回もしてきたのだから。そして、2020年の頃の人間関係リセット後、ちょっとずつ関係を戻してきた際に、フォロワーにサシで通話をしまくっていて、それを身内のdiscordで陰口叩かれてるのを見てしまい、この寂しい時にフラッシュバックし、なかなか自分から喋りたいと言えなくなってました。これを書いてる現在でも少し抵抗があります、ごめんなさい。

これが人間関係リセットしてしまう人間です、要は自分が消えたところでの最上級です。言いたいことは友達大切にして、今幸せなら感謝しようという話です自分も回復し、何人か戻したフォロワーに感謝しています、こんなに元気に、嬉しいという感情を出すことが出来ると思ってなかったから。ただ、まだ自分の中にキモい自分がいることも事実なので、それを早く対処したい所存です。

現在はたまに友達とゲームしながら、好きなお笑いの劇場に通っています。

また書きたいこと思いだしたことがあれば加筆します。