最近、前ほどnoteを書けないし読めなくなっていて、読んでシェアしたくても言葉が出なくて、みなさんの受賞や連載決定などのうれしい出来事にも「いいね」だけでそっけない感じになっていてごめんなさい。
noteもTwitterも、「おめでとう」や「好き」などの気持ちをこめて「いいね」を送っています🍀

2023/7/1  8:06

美味しくできると（私が）うれしい料理

かぼちゃの煮物
高野豆腐の煮物

2023/7/5  22:24

レポも写真もすてき。RT

「1997年12月10日。私はこの世界の空白を1つ奪いました。そしていつかまたこの空白を返すまでのお話です」
というMCからの『1997』……

この世に生まれて、死んでいくことをこんなふうに表現するのがあまりにたかはしほのかさんすぎて。
アンコール『蛍狩り』なのも良すぎる

2023/7/6  0:06

BUMPの『カルマ』にも通じるところがある気がするなぁ、とふと思う。

〈心臓が始まった時　嫌でも人は場所を取る〉

でもいつかはみんな「返す」ときがくるんだね。

2023/7/6  6:54

言葉にして渡したあとで、より解像度の高いというか自分の気持ちにぴったりな言葉に至ることが、わりとよくある。
たとえば、「読んでいただいてありがとう」より「あなたに読んでいただけてうれしい」
こっちの方がより自分の気持ちに近かったな、とか。

あくまで自分軸での話だけどね。

2023/7/6  7:00

SUPER BEAVERの『東京』
私もこの曲のこのフレーズ好き。RT
以前、フォロワーさんのツイートで知った。

自分が「愛したい」でもなく、「愛されたい」でもなく、あの人が誰かに愛されて大切にされていてほしいなっていう距離感。
そんなふうに思える人がいることが贅沢でしあわせだって気持ち。

2023/7/21  17:58

私が「ずれてる」って言われる所以なのかもしれないけど、これは別に恋愛感情の話ではないのです。私の中で。

愛されていてほしい人がいるということ
応援したくなる人がいるということ
その人のしあわせが自分のことのようにうれしい人がいるということetc.
そういう人たちの存在に支えられている。

2023/7/21  22:22

洗濯物を取り込もうと思ったら、ベランダに迷いこんでいた蝉が「ピギャァ」て鳴いて心臓とびはねた（まだいらっしゃる）

2023/7/22  17:56

いつかサマソニ大阪にamazarashiとサカナクションとPerfumeが集結することがあったら、這ってでも行きたい。
（いずれも出演歴があるから、あり得なくない話）

2023/8/11  21:39

年齢や性別にかかわらず、他人のプライベートゾーンに許可なく触ったり、相手の意思を無視して性的に接触するのは、人を人として扱わない、愛も敬意もない哀しい行為だと思う。
どんな関係であっても。たとえ家族やパートナーでも、他人の体を自分の欲のために好きにしていいなんて、そんなわけないよ

2023/8/16  22:46

そんな当たり前のことが、どうか当たり前であってほしい……。

勇気を出して上げた声が、それ以外の声によって掻き消されることもあってはならないよ。

2023/8/16  22:54

これは自分の胸の内にしまっておくべきかなってずっと思っていたんだけれど

amazarashiの『カシオピア係留所』を聴くと（もしくはその字面を見ると）小島よしおさんを思い浮かべてしまうし、
小島よしおさんを見ると『カシオピア係留所』が脳内に流れてしまう。

なにを言ってるんだろうね……？？

2023/8/27  7:50

家に帰って、一緒に行った友人に「今日はありがとう」ってLINEを送ったら即既読になった直後に同じような内容のLINEが友人からも届いた。
タイミングいっしょでなんか楽しい&うれしかったな。

2023/9/2  0:32

ライブのことを思い出しながら曲を聴いて文章を書く、この時間がまた幸せ。

観たかったChilli beans.はもちろんのこと、ビッケさんも本当に本当によかった！
曲も楽しいし、MCもおもしろくていっぱい笑った。
まだ知らなかったアーティストの魅力にも出会えるのが、対バンライブのいいところ。

2023/9/3  2:22

・家の中で派手にコケて、体のあちこちが痛い
・舌の両側に口内炎ができていて痛い＆ひゃべりどぅらい（喋りづらい）
・足の下半分に北斗七星のような蚊にさされ

いまこんな感じ✌️

2023/9/3  21:12

ライブに行って、余韻に浸りながら感想文を書いてる間の自分って、マリオでいうスターモードだなって思う。無敵モード。
その間は日常のしんどいことも跳ね返せるくらい心身が強くなる🌟

音楽が、自分の中の感情や言葉をめいっぱい引っ張り出してくれる。本当に感謝してる。

2023/9/14  1:16

スーパーの中にあるパン屋さんにて
「お月見カメさん」という名の、カメの形をした黄色いメロンパンが売っていた。商品説明欄には

「カメさんが月に向かって帰ります」

って書いてあって可愛すぎた。月に帰っちゃうのカメさん……

2023/9/20  16:04

たまたま寄ったドラッグストアでお米5キロともち米1.4キロがそれぞれ半額になってた！うれしい助かる。
もち米で大好きな赤飯つくろう🫘

2023/9/24  12:26

羊文学ライブおすそわけ配信聴けた！ありがとうございます！

『12 hugs (like butterflies)』
ニューアルバムのタイトルも素敵。
12の楽曲たちが、蝶々みたいに飛んできてハグしてくれる（包みこんでくれる）ようなイメージが浮かんだ。楽しみ🦋

2023/10/3  21:21

自分のことは特に繊細だとは思わないけれど、繊細な人が揶揄される世界は生きづらいなぁと最近とても思うから、そういう人たちの居場所みたいな曲をタイトルからイメージしていた。
ある意味違わないけど、いい意味で想像と違ってた。好き

センシティブガール/シナリオアート

2023/10/11  1:30

昨日リサイクルショップで買った330円の黒い服（ぱっと見スカートにも見えるズボンみたいなやつ）、着てみたらサイズも質感もいい感じだうれしい。
礼服以外で真っ黒い服ってしばらく着ていないから強すぎる…？って心配だったけど。
110円のトップス（ワッフル生地）もいい感じ。いいお買い物したな🍀

2023/10/20  3:26

『下を向いて歩こう』の、サビでくり返し音を伸ばす部分（伝わる？）がとても、陽の眩しさに目を細めて歩いているようなイメージで。
なんだよ眩しいなぁって思いながら、満更でもないみたいな。
鬱陶しいのにあったかいみたいな。

朝日が昇るのを待っているけど、少し寝た方がいいかなと悩む午前5時

2023/10/20  5:12

流れてくるニュース、誰かの嘆きつぶやき。
いいねはしないで、自分にしか見えないブックマークでくり返し見つめる。
言葉にしたいことは多分たくさんある。
だけどできないまま、ただ受け止めて自分の中にため込むしかできないでいる。
全てを受け止めるなんてできないから、いつか吐きそうだと思う。

2023/10/24  0:26

そんなときいつも頭に流れるのは、リーガルリリーの『ノーワー』という曲。

〈君は全てを体に入れてトイレで吐いた。吐いた。
食べ残すこと許せなかった。〉

〈全てを体に入れて、受け止められなかった。
汚す全てを許せなかった。
物足りない、今日はまだ終わりじゃないと夜は進んだ。〉

2023/10/24  0:32

子どもの頃、心に響く素敵な本に出会えると「ありがとう」とかいろんな気持ちから、その本を抱きしめる癖があった。
聴き終わって、そのときみたいな気持ちになったアルバム。
まだCDそのものは手元にないから、お迎えしたらこっそりそうしようかなと思う

永遠市/amazarashi

2023/10/25  1:30

昨日（今日）はフォロー内外でさまざまな受賞の報せを目にした。
ずっと続けてきたことが実ったり報われたり、賞とかじゃなくても長年の夢が叶ったり、積み重ねた先で思いがけない出会いや幸せがあったり、そういうのって本当に素敵だなぁ。
それをずっと見て応援してきた人のあふれる気持ちも同じく。

2023/10/28  2:24

amazarashiの『そういう人になりたいぜ』を聴きながら、洗濯物を干したり畳んだりをたまにする。捗る気がする。

〈洗濯物は放っておこう 世界は明日も続くけれど〉〜♪

って歌詞だけど。

2023/11/05  21:56

最近、娘が「12」という数字にこだわっていて、学校に行き渋ってなかなか離れられないときに「12回ぎゅっして」「12回タッチして」などで気持ちに踏ん切りをつけたりしている。
それでふと、私も子どもの頃に何かと12という数字にこだわっていたのを思い出した。私の中で12はとてもキリのいい数だった

2023/11/8  17:20

ダースとかあるし、一般的にもキリはいいのだろうけど。

あと、書いててハッとなった
「12回ぎゅっ」→「12回ハグ」

『12 hugs』……！
今度リリースされる羊文学のアルバムタイトル🐏
先行配信の『GO‼︎!』も良かったし楽しみだなぁ。

2023/11/8  17:26

お昼ごはんにおかゆを食べて胃腸を労りからだも温まったあとに、あずきバーを食べたくなって食べた。冷えた。

2023/11/10  13:00

11月11日で思い出すのは、2年前のその日に息子が腕を骨折したこと。
入院したり手術したりと大変だったけど、当の本人は
「ポッキーの日に腕をポッキーしちゃった♪」っておちゃらけてた。明るい子です。

2023/11/11  21:21

自分が果てしなく弱っているときや、逆にこの上なく絶好調な追い風にのっているときだけでなく、
どんなときでも変わらずそっと見守ってくれる人、そばに居てくれる人、そういう安心感を感じられる人には心を開きたくなる。
私も誰かにとってそんな人であれたらいいな。

2023/11/13  2:26

一行では無理でも十万行ならどうか
一日では無理でも十年を経たならどうか
（独白/amazarashi）

新言語秩序から5年
一進一退しながらも、あの日から自分なりに「言葉を取り戻し」つづけていると思う……

もしまた5年後に20周年記念ライブが武道館であるなら、そのときは現地に行ける自分でありたい。

2023/11/16  2:20

静岡のサールナートホールさん、いろんな映画の上映情報を日々発信しておられるのだけど、紹介文がいつもすばらしくて、どの映画も観たくなってしまう。

ほんとは内緒にしたくてずっとひっそり読んでいたけれど、それじゃやっぱりもったいないのでこの魅力をお届けし隊。

私は音楽に関してはわりとすぐあれが好きこれが好きって語るけれど、それ以外の「好き」は秘めている（？）ものも多いので、人に見せるときはけっこう緊張します。

でも、「秘密の楽しみを開放してくれてありがとう」と言っていただけて、開放してよかったなぁと。
受けとめてもらえるってうれしい🤝

2023/11/17  10:46

親族（義弟くん）の結婚式に参列してきました。
いろいろとこちら都合での心配事もあったけれど、晴れやかな気持ちで参列できて本当によかった。

自分の弟のときも思ったけれど、結婚式っていいね。
幸せな気持ちになるし、当たり前なんだけれど、それぞれに歩んできた人生があるんだなって実感する。

2023/11/20  2:00

結婚式もなかなかない経験だし、「今日楽しかった〜」って言ってたから、子どもたちにとって印象深い思い出になったのならよかった。

特に娘は私の弟の結婚式のときはまだ赤ちゃんだったから覚えていないだろうし（結婚して14年、唯一の帰省であり、家族旅行でもあったから私にとっても大切な思い出）

2023/11/20  18:10

あのときもお金の余裕がなくて、でも親族としてきちんとしなきゃだし何より弟をお祝いしたくて、まだ0歳の乳飲み子だった娘をお義母さんに預けて短期のバイトでご祝儀その他を工面した。
クリスマスのブーツにお菓子をつめる、ちょっと夢のあるお仕事。
毎年この時期、店頭で見かけるたびに思い出す🎄

2023/11/20  18:16

しあわせはたい焼きのかたち

2023/11/22  18:46

友人と食べた白いたい焼きのことずっと覚えてる。
私が学校のベンチで白いたい焼きを食べようとしていたら、友人が泣きながら階段を駆け降りてきて。私を見るなり横にちょこんと座って。
何があったのかは訊かなかったけれど、「たべる？」ってたい焼きをひとつ渡して、一緒に並んで食べた。

2023/11/22  22:56

昨晩、騒々しい無人のライブ映像を途中まで観た。

雨音みたいな拍手で幕を開けた、アコースティックライブ。
歌声とギター1本に最低限の演出で、歌と演奏の誠実さが際立っていた。
1曲1曲、お話もしてくれてうれしい。
途中から加わった豊川さんのお声がかっこいい・美しすぎる。今晩続きを観たいな。

2023/11/24  14:14

最後まで観ました。

わ〜、バンドメンバーが加わった！
『馬鹿騒ぎはもう終わり』の歌詞みたいなことって自分の人生にはあまり馴染みがない気がするけど、不思議と光景が、思い出みたいに鮮やかに浮かんでくる。
『アンチノミー』は泣いてしまった。
生き延びて、またamazarashiに会いに行きます。

2024/11/24  22:18

まだ1ヶ月ちょっとあるけど、自分にとっての今年の1曲を選ぶとしたらamazarashiの『アンチノミー』

ずっと、自分の中にある相反する感情に迷っていて。
善とか悪とか、なにが正しいとか。
感情を、自分をころして、それでもまだ諦めきれないこととか、離せない手とか。
いつかライブで聴きたいなぁ。

2023/11/24  22:46

結局のところ言葉って、「何を」より「誰が」の部分が大きい気がしてて、そういう人から渡された言葉は勝手に自分の中でお守りや宝物になっていく。

あと少しで産声を上げる言葉たち

ひょうひょうと、生きることはできる。

鈍感なふりもできる。
できるけど、むなしい。さみしい。

今の自分、多分オープンマインド期だな。
いつもよりいろんな人にリプライを送る元気がある。リプライ送るのってだいたい緊張するからエネルギー使う。普段は省エネしてる。

おすすめ欄に自分がつぶやいたり検索した言葉に関連するツイートが流れてくるのは、わかる。
けど、検索もしていない口に出してもいない、心の中で思っていただけのことに関する内容が流れてくると、ツイッ…… Xに心を読まれている？って怖くなる。たまたまだよね……？

あくまで自分の心の問題というか。

大袈裟かもしれないけれど、「ここにいていいんだ」って思える安心感というか。
身に纏うものが、心をつよくしてくれることってあると思う。

コートもマフラーも手袋も解禁した。

本当はプロフィールをもっとシンプル（文字少なめ）にしたいなと思っているけれど、今その辺を変えるといろいろ危ないらしいので、まだしばらくこのままでいよう……

アカバンバスピスになっちゃう。

留守番バスピス
アカバンバスピス
酒場ンバスピス

サカバンバスピス

クリスマスブーツのバイト、11月末までの期間限定で、お給料は最終日に現金手渡しだった。
12月上旬に弟の結婚式で、バイト代を包んでみんなでフェリーに乗って大分へ行って。
帰ってきたら12月末に私たちの引っ越し…… っていうなかなかのハードスケジュール。

引っ越すことが決まっている人間を短期で雇ってくれるところはそうそうないから、期間限定のバイトは双方にとってあと腐れなくて非常にありがたかった。
自転車で行ける距離だったし。

お金が無いって疲れるなぁ……

KANさんの「よければ一緒に」

母から教えてもらったこの曲が大好き。

山口蜃気郎…… 気になる。

5年前は「10年後」なんてまだまだ先のように思えたけれど、もう5年が経ってあと5年でまたそんなライブが行われるかもしれないと思うと楽しみだしドキドキする。
「また必ず生きて会いましょう」

どれだけ読み手に思いを馳せて想像を膨らませようと、言葉を選び苦悩しようと、その配慮や苦悩が結果として読み手に伝わらないのであれば

やっぱり、よく反応くださる方には私も反応を送りやすい。
あんまり交流ない方にいいねとかするのは「迷惑かも（なんなら嫌われてる・ミュートされてるかも）」って考えてしまう。

SNS、見ててざわつくものはブロックやミュートして自分にとって心地良くしたらいいと言われるけれど、
私は一度フォローしたらなかなか外せないし、フォロー中の人についてはブロックやミュートもしていないしできないし、ツイートはなるべく全部見たいし、でもそれだとやっぱり疲れてしまうこともある。むずかしい。

自分は、いわゆる「◯◯界隈」と呼ばれる世界の中心部にはいなくて、でもその世界にいる一部の方々がつながってくださっていて、そんな不思議な位置にいつもいるような気がしている。アイコンは食パンだし。
繋がったきっかけは様々で、雑多に呟くこんな私にも反応くださる方にはありがとうの気持ち。

きっと、どこかで誰もが誰かを許して許されている。私も、あの人も。

「音楽している君が好きだったのに」と　　によく言われた。

あのときみたいに、書かない自分、そして読めない自分には価値がないのかもしれない。
なんて、そんな大袈裟な気持ちに陥ってしまうことがたまに定期的にある。

おいしいもの食べたい。

泣きたいときには泣けるといい

さっき茹でたまごに塩をかけて食べてて、全然塩の味しないなぁと思ったらお砂糖かけてた。
いつもは色のついたお砂糖（きび砂糖）だから間違わないけど、今きらしてて、お菓子作り用のグラニュー糖を塩の隣のケースに入れてたから。茹でたまごでよかった〜

12という数字にこだわっていた話のつづき（？）

子どものころ、数字に人格？性格？みたいなのを割り振っていた。
7はちょっと高飛車な感じで、8はよく7の尻に敷かれているけれど、お互いのことを信頼していて…… とか。
6と4はお互いに温和で仲がよくて…… 私が特に好きな数字。その名残りがアカウント名。

中学校の新入生歓迎会で、吹奏楽部が演奏した『島唄』を聴いたときの衝撃はすごかったな。
当時はスマホもサブスクアプリもなかったから、どこかのホームページのMIDI音源みたいなのをくり返し聴いてた。
なお、吹奏楽部には入らなかった（絵を描くのが好きだったから美術部に入った）

今日みかけたかわいいもの。

くらげのビニール傘

日々反省。

チョコのつやつやが夜の湖にうつる月明かりみたいでした……！

私は自分でも疲れるほどの優柔不断で、どうしようと迷っているうちにチャンスを逃したり損をすることが多くある。
でも、損が見えやすいだけで本当は踏みとどまったいつかの選択に救われている自分もいるんだろうなぁ。

……なんてことを思うのは

そうです、まだキーチェーン買えなかったことを引きずっているのです( ˘ω˘ )

ああ、事前通販で迷わずボタンを押していれば。
仕事のあとおにぎりを食べずにそのまま会場に向かっていれば。

シナリオアートの文字が一瞬、
トリックオアトリートに見えた🎃

シナノスイートも似てる🍎

ライブ行きたい〜
ライブ行ってライブレポ的な感想文書きたい。それをしてるときの自分がとても生き生きしてて元気だと感じるから。

今朝の通勤時、「なぜロッテのフルーツのど飴はあんなにつるっとしているのか」について考えをめぐらせていた。

amazarashiには広い意味での「ラブソング」がいくつもあるから、恋愛音痴の私でも抵抗なく聴ける。とても心に響く。

臆病なくらいでちょうどいい。
そう思うことが私はよくある。

マツモトキヨシはこのご時世でも毎日たまごが198円なので本当にありがたい（以前は198円だと高級たまご枠だったけれど）
牛乳も他店よりお安い。
ウエルシアはたまにお米が半額になっていてありがたい。
サンディもいろいろ安くてありがとう。

メロディーフラッグ

〈そこで涙をこぼしても 誰も気付かない 何も変わらない〉

すぐ泣いてばかりいた中学〜高校時代の私にとって支えだった曲。
初めてのギターで最初に練習したのが、この曲のイントロ（アルペジオ）だったり。
いつかライブで聴いてみたいとずっと思っている曲。

息子氏、上靴のまま帰って来るの巻。
リュックにつづいて上靴が学校でお泊り。

辛くても、現状を維持する方が楽だと思えてしまう。
黙って逃げるにしても、対話を繰り返した上で離れるにしても、とても勇気や気力、体力がいる。そういうエネルギーすら奪われていくような環境で
現状維持で闘うのも、現状を打破するのも、いずれもとても簡単なことではない
自分ひとりの問題でもない

寝入りばな、うっすらと夢を見始めたとき

「今度こそ大声で」

ハッとして目が覚めた
最近その言葉か何かのタイトルをどこかで見た気がする……

しょうかできない
羞恥心が 宙ぶらりん

手が鳴るほうへ
腹が鳴るほうへ

あのときは、こういう運命なんだなと思って受け入れた。そうすれば前に進めたから。

無菌室みたいな〈　　　〉欄で、わたしの何が分かるというのでしょう。

スーパーでおつとめ品コーナーを見るのが好きなんだけれど、ごく稀に「この野菜、私が買わなくて他の誰にも買われなかったら捨てられてしまうのかな……？」モードが発生して、まとめてお買い上げしたくなるときがある。

子どもの頃、スーパーの鮮魚コーナーで魚を触ってしまった帰り、自分の手に魚のウロコがついてるのを見つけて母に告げたら「あら、魚になっちゃうかも」と言われて、急に怖くなって号泣したことを思い出した。唐突に。

友人がSNSに上げているギターの音色に癒された🌱

正義感の強さと暴力行為はイコールじゃない

まだまだ、言い訳しないとうまく生きられない

かぼちゃ美味しすぎて神様だった。
ナスもトマトもピーマンも玉ねぎもメンバー全員最高。

アンメルツヨコヨコ的なやつは運動前に塗ったらダメですよ。
汗（水分）と反応して塗った場所が燃えるように熱くなります（経験あり）

私は、今フォローしている312名の方についてはミュートって1人もしてなくて。
交流の多い少ないでミュートにするということはないのだけど、やっぱり私の投稿によく反応くださる方にはこちらも反応を送りやすいし、逆もしかりで。
心の中でそっと「いいね」する気持ちで見てる。

娘

「いい夢だったんだけどね、夢だったからいやだった」

グリーンガムみたいな色のワンピースを思い出すとき

タイトルが数字4桁の曲、好きなの多いかも。

1997/リーガルリリー
1988/SAKANAMON feat.たかはしほのか
1999/羊文学
1999/にしな

タイトルじゃないけど、「1888」で始まるシナリオアートの『アダハダエイリアン』も好き。

心に迷いを抱えたまま向き合いつづけることは、不誠実？
そもそも向き合えてすらいないのかも。

正しくなくても構わない。ただ、今あなたの味方でいたい。そう思うときがある。

信じる、とも少し違うような。
もし正しくなかったとしても、そのときは自分もいっしょに責任を負うという覚悟のような。

生きたい気持ちは大いにある。
好きなこともたくさんある。
ただ、イキルサイノウに欠けている。

自分の可能性を信じる