感情がフラット過ぎて何もない。

自分のことに対しては相変わらず泣けないし、大好きなミュージシャンの死も受け入れられていないのか、泣けない。

泣けない事って実は凄く辛くて。

吐き出したくても吐けない（物理的に）、みたいな。
例えが汚いなぁ。

そんな感じで、眠れない夜中、布団の中で色々考えていると突然叫び出したくなる。
なんとも言葉にはならない雄叫び。
毎日毎晩そんな感じで2〜3時間は布団の中で眠れずに起きてる。
何度か起きては薬を足して…を繰り返していると起きた時には昼をとうに過ぎている。

このサイクルは辞めたい。じゃないと仕事にありつけない。
今日も区役所に行くつもりが結局自分が遅く起きた所為で行けなかった。
毎日早くに布団に入っているのに。

今、そういうサイクルを元に戻すというか、整えるという意味でロゼレムを処方してもらっているのですが、これが効果が出ているのかさっぱりわからない。
それと、服用のタイミングもわからない。

ロゼレムは不思議な処方で「空腹時に服用」「寝る前に服用」とある。
毎晩、晩御飯前に「食べた後、寝るまでにお腹が空くだろうか？」とまず悩む。
ほぼ確実にお腹は空くのだけれども、めちゃくちゃ空くというところまでいかない。
寝る前には確実に空腹になって居ないと薬の効果がちゃんと出ないから、空腹になるまで待ってから寝るか、夕飯前にとっとと飲んでしまうか（多分こちらが正解）
でも空腹時に効果が出るのなら、飲んですぐに食べてしまっては意味がないのでは！？
とか色々と一錠の薬に振り回されております。
面倒臭いヤツめ…。

カップラーメンやおにぎりやレンチンご飯で済ませているので、夏に減った体重もなかなか戻らず。このままでもいっか、と思うのだけれども、これじゃ多分仕事なんて出来ない。
パワーが無い。そもそも体力もないのにこんだけ家にずーっと居て、動きもせず急に明日から働いて、と言われても無理って話だし。
どうするかなぁ。
だからと言って毎日沢山は食べられない。金銭的にも勿論だけれども、そもそもお腹が空くのが一日一回ぐらいだから、食べるということに興味が無いのが拍車をかけている。

うーん。色々と困ってるんだけれども。辛いんだけども泣けないんだなぁ。