一昨日５月３日に、飼い犬のレラが９歳で亡くなりました。

　大学進学のため郷里を離れていた長女が、帰ってくるその日、いつもどおりの朝を、いつもどおりに元気に過ごしていたレラが、突然失禁し、動けなくなった。

　レラは、フラットコーテッドレトリバーで、次女の誕生と同じ頃、我が家の家族となった。
　ペットショップの売れ残りで、臍ヘルニアを持っていた彼女だったが、明るく人懐こい性格で、「この子しかいない」という確信を持って迎え入れた子。

　大きな病気をすることもなく、長女、次女と一緒に天真爛漫に育ってきたのだが、突然の病魔に襲われ、あっという間にこの世を去ってしまった。

　大好きなお父さんの椅子の下で、おしっこをしてしまった後、下半身に力が入らなくなり、そこから動けなくなってしまった。
　口の色がどんどん白くなり、呼吸が荒くなっていく。

　次女が、「これはやばい。すぐに病院に連れて行って！」と。

　かかりつけの病院に連絡が取れたのは、４０分後、病院で診察を受けたのは、約１時間後のこと。
　
　血液検査、レントゲンと検査をしましたが、先生の診断は、
「免疫介在性血小板減少症」ではないか？
　さらに、「免疫介在性溶血性貧血」も併発しているという見立てだった。
　すなわち、「エヴァンス症候群」を発症していると。
　「非常に危険な状態です。
　　すぐに、入院させてください。」
　でも、いつ事態が急変してもおかしくない、とも言われてしまった。

　その日は、長女が北海道に帰ってくる日。

　何かあればすぐに知らせるということで、彼女を病院に預け、その足で私達は駅にむかう。

　さっきまで晴れていた空が、黒い雲に覆われ、雨が降り出した。

　長女の乗った新幹線が駅に到着した時、電話が。

　「呼吸が止まった。」
　「すぐに、来てください。」

　長女が故郷に帰ってきたその時、レラは息を引き取ったのだ。

　その後のことは、よく覚えていない。

　まだ暖かい彼女を引き取り、うちへ帰り、
　いつもの場所に寝かせると、いつものようにただ寝ているだけに見えた。
　　呼べば、ムクッと起き上がり、尻尾をブンブン振るような気がして、
　誰も、「死」というものを信じられなかった。
　　
　でも、彼女の体はどんどん冷たくなり、固くなっていった。
　もう、呼んでも、戻らない。

　滅多なことで落ち込まない、泣かない夫くんが、彼女をずっと触りながら、泣き続けていた。信じられないくらい泣き続けていた。
　「もう、立ち直れないかもしれない。」
　そう言いながら、レラのベットから離れることができなかった。

　次の日、小さいながらも、心のこもったお葬式をあげていただいた。
　
　小さな骨壷に入ったレラ。

　「いなくなってしまった」現実を、受け入れるしかなかった。
　

夫くんは、　沢山の人に可愛がられてきた子だったので、「どうしたの？」と
聞かれるのが怖い、と。

　一人でいつもの散歩ルートを行くのも、辛いと言う。

　こんなにも辛いものなのか。
　

　静かな朝も、毛の落ちていない絨毯も、噛み跡のないカーテンも　くしゃくしゃにされない新聞も、本当はそれが正しいはずなのに、ちっとも嬉しくないのだ。

　いつかは、乗り越えられるかもしれないけれど、
　今はまだ、私達家族は混乱の中にいる。

　命の終わりというものは、
　予測不可能であり、
　乱暴であり、
　突然やってくる

　その残酷な現実に、まだ立ちすくんでいるのだ。

　いつか見た、
　夫くんとレラの楽しそうな散歩を
　この１人と一匹に重ね合わせ、
　
　泣けてしまうことを分かっているのに、
　何度も観てしまう。

　あの日に、もしかしたら　戻れるんじゃないか。
　できることなら、戻りたい　と

　叶うことのない願いを抱きながら。

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