今、ふと立ち止まっている。26歳女、独身、婚約済み。

私は2年後、3年後、どうなっていたいのか。

パッと答えられない。

最近身を持って痛感しているのは、バリキャリ女子が自分のライフイベントを迎えようとするとなにかと負担があるということで。ドラマや物語の中で聞いたことあるシチュエーションが自分にも近づいているのかと思うと、逃げ出したい気持ちに駆られる。

仕事は、好きだ。ずっと仕事は持っていたいと思うし、ある程度自分の裁量で仕事できる状況にありたいと少しワガママな気持ちも顔を出している。任されることも増えてきて、自信をつけていると同時に、味をしめてしまったところもあるんだろう。でも人生仕事だけしたいわけじゃない。家庭も趣味も大事にしたい。

今の職場で私が産休育休を取れるのかと、想像ができない。取ったとして、ちゃんと戻ってこれるのかどうかもイメージができない。でも子供ができるかどうかもわからない。会社のタイミングと自分の人生のタイミングをバッチリ合わせることなんてできないんだけど、できるだけ合わせてストレスが少なくなるようにしたい。タラレバでぐるぐるしている。

今の会社に入るとき、海外も含めてどこでも配属大丈夫です、と言い切っていた。さすがに海外にずっとは無理とは言ったけど。そして数年立って今。異動はしたくない。この地から離れたくないと思ってしまっている。上司にもそう伝えた。私は嘘つきになってしまうんだろうか？そうしたら会社からの評価が下がるんだろうか？こんな心配をすること自体に嫌気がさしてくる。
仕方ないじゃない、時間が経てば状況が変わるんだもの。みんなそうじゃなないの？

仕事をずっとしていたい気持ちと、ちゃんと自分の家庭を持っていきたい気持ち。結婚をきっかけに仕事をセーブしてしまうなんて、なんて勿体ないことなんだ！！女性だってもっともっとできるのに。って思っていた。だけどそうもいかないこともありそうな、予感。

仕事はだれかがいなくなってもきっと代わりがいる。切ないけどそれが現実で。じゃあそれでも私が必要って思ってもらえるためにはどうしたらいいの？だけど求められすぎても答えることができないからしんどいし。

正直、30歳くらいには子育てをしていたい。それが本音だ。でも、仕事の面白いところを見逃したくもない。

会社が求めてくれるものと、自分が生きたい人生が両立できなくなることが怖い。食いっぱぐれないようにしたい。「いらない」って言われるのが怖い。居場所がなくなるのが怖い。

あれ、また承認欲求が全面に出ている。
今の会社でスキルを身につけようと思っているんだから、「この会社」にしがみつく必要はないんじゃないか。なるようにしかならない人生なんだから、全部物語として楽しんでしまおうか。こういうブルーな気持ちになっていることすら。

全部を手に入れることはできない。強欲に生きることは悪いことじゃないけれど、全てを自分の思い通りになんてできない、と悟っている謙虚さも必要なのではと思うわけで。

子供を持ちたい2年後位までは、今のペースで仕事をする。できるチャレンジは全部やってみる。させてもらう。子供をもったら、ちゃんと子供を大事にして、できる範囲で仕事をする。だって、家族にとって私は唯一無二の存在だから。仕事は面白おかしくするくらいが丁度いい。真面目になりすぎると息が詰まるし楽しめない。

ああ、結局答えは持っているじゃない。大丈夫。忘れないようにしないとね。

今の仕事の状況としては、多忙だけどノンストレス。今のままでいられたら、と思っているけど、頭のどこかではずっとこのままではいられない、いちゃいけないってわかってる。仕事内容も、人間関係も、ずっとストレスのない状態ではいられないのは今までの経験でも明確で。それでもそれを乗り越えていくんだ、きっと。

わたしはありがたいことにひとりではない。