わたしは泣き虫だ。
20代社会人なのに、職場で泣いてしまったことが多々ある。
対象者の前で泣いてしまったことは一度だけある。すぐ隠れたけど隠しきれない。相手も大人だから。
泣くと女使ってるとか、弱いとか思われて不本意
自業自得なのもわかっているから余計自己嫌悪
泣く女についてググったらマイナス評価のばっかり出てきてさらに落ち込んだ。そりゃそうだよね。一社会人として適してないのはわかってる　調べなきゃよかった。

相手が言いたいことが言えなくなるし気を使うんだよって先輩や上司に窘められた。
今まで怒られたり注意されることがないように生きてきたわたしはやっぱりちょっとしたことで落ち込んでしまうんだな。と再確認する。弱い。
口ばっかり立って強めに意見言えるくせに、すぐ泣くから嫌になる　悔しい

わたしより若い人、こんな20代もいるんだよ。お姉さん方、わたしはどうしたら強くなれますか？

○年目だからとか、周りより若いからって甘えるなって言われたけど、それはそうじゃないようにがんばろうとしてたのに事あるごとに若者扱いするのはまわりのあなたたちじゃない
と言いたかったのを飲み込んだ。

だけどどこかで周りはみんな社会人歴何倍もあって、わたしはまだたったこれだけなんだから、この人たちのようにはすぐにできないのは当たり前だって思っている節はあるな、ってことに気づいた。なさけない。

かなしくなってきたから、こんな子がいたらわたしはなんて声かけるか考えてみる。

事実だもんしょうがない。25歳が48歳と同じようにふるまえたら、怖いよ。社会人として完璧な人なんてほとんどいない。
ある側面では優れていても、やっぱ別の面ではどうしようもない部分があるのが人間で、それで助け合えばいいじゃない。
自分だって完璧じゃないのだから、他の人が完璧じゃないことに寛容になろう。

泣きそうな時に泣かない方法を調べてみた。

個人的には⑧のツボ押しが以外と有効な気がしてる。少し泣くと私は止まらなくなるからだめだ。

今、正念場
前よりも号泣しなかったから、偉いよわたし。少しずつ変わってる。

利用者さんと関わりながら、言うべきことを言いつつ我が振りも気をつけないとと学んだね。伸び代があっていいことだ。

あとはみんななんかしら影で言われながら生きているということ　それが大人の社会なんだね、仕方ない
お互い様なのだ。

今苦労しとかないと後々誰も言ってくれないから
こうやって辛い気持ちとか、人の気持ちをわかる人
　プライドをある程度柔軟にコントロールできるようになりたいのです

偉そうなこと言うなよって感じてしまうんは、納得できない側面をその人が持ち合わせているからなんだけど、仕方ない上司なんだから先輩なんだから、完璧な人なんていない、自分も含めて。

今これを言ったらダメだなって飲み込むことが増えた。これも大人の中に入った証拠？

わたしの考え方がおかしいのかな？ってわからなくなることがある。
いまのうちのある程度若くて柔軟なうちにいろんな人のいいとこ取りしないとね。

気をつかわすってマイナスだけど気を使えるのが人間のいいとこであって。気を使わない人なんていないから。

いまの悲しくて悔しい気持ちをこれからに昇華させていきたいと思う。そんな11月。