誰かを好きになることをばかにしていた罰

高校生のころ、勉強が嫌いな私はいつもテストで再試だった。同じように再試を受けるような不真面目な層はだいたい決まっていて、再試を受ける教室にいるのは見慣れた顔ばかりだ。

あるとき、再試とは縁がない頭のいいはずの子が教室にいた。どうしたのかと思ったら、「好きな人ができて、テスト前に集中できなかった」とちょっと困りながら笑っていた。その場の冗談で「えー、私なんていつでも集中できないのに(笑)」と返しながらも、「この子はばかなのかな?」と思ってしまった。どう考えても毎回再試になっている私の方がばかなのだけど、なんだか勉強できなかった理由がばかっぽいなと思った。

誰かを好きだとか、付き合ったとか別れたとか。懲りずにそんなことを何度も繰り返していたりだとか。恋人が途切れたことがないと言う人とか。そういう人はばかっぽいと思っていた。だってダサくないか。テレビをつければ世界中の大変なニュースが流れてくるし、もっと深刻な悩みを抱えている人もたくさんいるのに、そんなどうでもいいことに振り回されていて、しょうもない。そんなことばかり考えている人はどことなく安っぽい人だと思っていた。恋愛が絡むすべてのものがくだらないと思っていた。

それから何年か経って、ばかみたいで安っぽい自分になるなんて思ってもみなかった。好きな人ができて、その人と別れただけで、たったそれだけでいろいろなことが大きく変わった。

昔、『ブザービート』というドラマがあり、私はそれが好きで毎週欠かさず見ていた。だけど、最終回でバイオリニストのヒロインが大事なレッスンをサボって彼氏のもとに行くシーンで一気に興ざめしてつまらなく思えた。「どうして自分の夢を投げ出すようなことができるのだろう」「だからこれまで仕事がうまくいかなかったんじゃない?」などとフィクションなのに見下した。でも、それももう笑えない。自分の目標も夢も何も叶わなくていいし、何もいらない。何かを投げ出すくらいで手に入るものがあるなら何でも捨てると思った。

くだらないと思っていた恋愛ソングを聴くようになった。まさか、西野カナの曲で自分が泣く日がくるなんて思ってもみなかった。何度も何度も再生してリピートで流し続けては泣いて朝を迎える日もあった。

いくつかの恋愛小説を読んだ。映画も借りて観た。ラブストーリーは展開が退屈で、見ているとどうもウトウトしてしまうから好きではなかった。だから別れてから初めてしっかりと見た。共感するときもあったし、よくわからないこともあった。「こんな映画よりも私のほうがもっと素敵な恋愛だった」と思ったりもした。フィクションに出てくるどんなヒーローよりも、自分が好きだった人のほうがかっこいいと思ってまた泣いた。

周りは「時間が解決してくれる」「新しい彼氏ができればすぐ忘れる」と言っていたが、何年経っても、誰と付き合っても、何も変わらなかった。いつになっても、安っぽい人生から脱することができなかった。

とはいえ、今ではその痛みすらも大事な思い出になっているから、時間と別の誰かがそれをなくさせてくれたのかもしれない。だけど、それらが解決したというにはあまりにも簡単すぎるような気がする。そんな簡単なものじゃなかった。

ずっと忘れることも自分の気持ちが叶うこともなく、感情に振り回され続け、心は荒れ果て、すっかりチープな人生が定着した。こんな大人になるなんて想像できなかったし、なりたくなんて絶対になかった。

だからこれは、誰かを好きになることをばかにしていた罰があたったのだと思っている。

ずっとばかにしてきたから、自分が本当に誰かを好きになったときにその気持ちを大切にできなくて、その結果、何よりも大切にしなければいけなかった誰かを失うことになったのだと思う。

今でも、こんな気持ちを抱えて大人になった自分が情けないし、とても恥ずかしい。みっともない人になってしまったという感情は消えない。

だけど、そんな人に会えたこと、それだけ思わせてくれる人を知ってること。それは私のなかで誇りであり、いつまでも心のなかにとっておきたいプライドでもある。

軽薄で安っぽくてダサくて、それでいて私のかけがえのない大切な罰だ。

くだらないと思う気持ちも、忘れたい悲しみも、忘れたくない望みも、感謝もどうにもならないもどかしさも、全部全部ここには詰まっている。

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成瀬瑛理子

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