ぐーすかぴ。

お布団がしあわせ。

ぐーすかぴ。

お布団がしあわせ。

  • すきなもの図鑑

    何度でも読みたい、すてきなnoteをまとめてます。 笑ったり、考えたり、癒されたり。いつも元気をもらってます！🥺 ◎また読み返したい、という個人的な目的でまとめさせていただいています。作者様には許可を伺っておりませんので、もし不都合ありましたらいつでもご連絡くださいませm(_ _)m

  • 固定された記事

過去と今は繋がっている。

昔のビデオを見た。 そこには、小さい頃の私がいるけど、まるで自分じゃないような不思議な感覚になる。 だけど、そこにいるのは昔の私で間違いなくて、その頃の私がいなかったら、私もここにはいないのだ。 ちょっと前までは、消したい過去があった。その頃の自分が嫌いで仕方なかった。その頃の出来事は全部無かったことにしたかった。 そう思ってたとき、テレビか何かで、人間の細胞は常に生まれ変わっているという話をきいて、数年前とは「物理的」には違う存在になってるんだって知った。 ああ、

ぐーすかぴ。

    • 2023.12 ひとりごと

      ひとつしかない。 自分の、体も心も。 だから、大切にしたいと思うけれど つい蔑ろにしてしまって 気付いたときにはきっと遅いんだろう 後悔したくないなあ でも、疲れたから ひとやすみ。 いつまでぐーだら人間で いるつもりなんだよー。 そんな自分も認めようだとか そうやって言い訳ばかりして 人生を浪費してる。 思い通りにならないとしても 頑張ったことはどこかで報われるって わたしは知っている。 やってみないとわからないことが やってみたからこそ知れることが必ずある

      ぐーすかぴ。

      • ジェットコースター

        春が来た。 情緒がまるでジェットコースターで 全然落ち着かないなあ(⊙⁠﹏⁠⊙) ふとしたときの失敗で絶望して 命からがら夜を越えた日もあった。 優しい言葉に泣きそうになって 何気ない言葉に元気づけられて 一緒にいてくれてありがとうって 温かい気持ちになった。 私は多分よくばりだから 落としてるものが たくさんあるんじゃないかって なんだか現状を素直に喜べなくて 後ろを振り返ってしまうけど 持ってるものもたくさんあって 渡されたものがたくさんあって 私の小さな両

        ぐーすかぴ。

        • 2022年の瀬

          すでに、すごいことなんだよ。 得とか損とかそんなことを超えて 一緒にいてくれてありがとう。 一緒にいないときが長くても そんなことを感じさせないくらい ふつうに話せるのがうれしい。 そんな人たちに出会えて、 今もつながっている。 それは、たぶん、 すごいことなんだと思う。 △△△ もしかしたら、 失敗することの方が多かった一年だった。 (⁠これまでが失敗を認知してこれなかっただけだとしたら辛い。笑⁠) もう自分のこと、全然信じれないなって 思ったし、今もやっぱり思

          ぐーすかぴ。
        • 固定された記事

        過去と今は繋がっている。

        ぐーすかぴ。

        マガジン

        • すきなもの図鑑
          36本

        記事

          あ゛～〜〜

          つい先日、虫歯を見つけてしまった。 なんだか染みることあるなあ〜とは思っていたけれど、さして気にしていなかった。けど、めちゃ虫歯やん。もろ虫歯やん。 引っ越してから歯医者さんを探すのが面倒で 定期検診をサボっていたからなのは間違いない。あと、最近アイスを食べすぎた。 悔やめども悔やめども、 健康な歯は戻って来ぬ( ･ั﹏･ั) 久々に日記を読み返したら、こんなこと思ってたのかと感慨深くなった。大学時代にもつけていた日記があったので、データを探してみた。何年か前にアプリがサ

          ぐーすかぴ。

          あ゛～〜〜

          ぐーすかぴ。

          今夏の収穫

          ま、いっか。 その言葉に救われることもあるけれど、 なんでやらなかったんだろうって 後悔することがたくさんあった。 めんどくさいなって思うときは 本当はチャンスなんだと そう聞いて、その通りだなあって。 実際、めんどくさいなって思っても ちゃんとベストを尽くしたときは 結果はそんなに気にならなくて。 あとに残るのは、達成感や肯定感だから やって良かったなあって思う。 人に対してもきっと同じ。 言わなくてもいっか。 目を見なくてもいっか。 気遣わなくてもいっか。 しん

          ぐーすかぴ。

          今夏の収穫

          ぐーすかぴ。

          。

          ああもう ごめんね、って言葉しか出てこなくて、 いつもこうやって失敗してばかりで 取り戻したいけれど、自信がない。 言われた言葉は全部そのとおりで 私のキャパがほんとに小さくて 集中できてなくて もっと頑張りたいと思うのだけど 頑張ってるってだけじゃ、だめだよなって、 わかってる。 向いてないかもしれない、 本気でそう思ってしまうくらいには 落ち込んでいて、 だけど、まだ諦めたくなくて まだやりたいって気持ちがちゃんとある。 とりあえず、落ち着こ

          ぐーすかぴ。

          。

          ぐーすかぴ。

          真剣

          気が付けば「仕事＝がんばらなきゃいけなくて、しんどいもの。」が、私の中に染み付いた。 なんとかその日を凌げれば、っていう必死な毎日だけれども、これじゃああかんなって思ってる。 だって、こなすだけの仕事なんて、ちっとも面白くないから。 仕事だって、真剣にやれば面白くなる。 言い訳しないでよ。諦めないでよ。まだ早いよ。 まだできないことも、きっといつかできるようになるから。 のびしろだらけだって信じよう。 真剣に向き合って、楽しんでやる。

          ぐーすかぴ。

          真剣

          ぐーすかぴ。

          ここから

          知っているつもりになって ちゃんと知ろうとしなかった いちばん大切なことが あとまわしになってしまって なんにも見えていないのに なんにもわかろうとしていないのに なにができると言うのだろう やるべきことがたくさんあるなんて 言い訳はもううんざり 今までなにをしてたん？！ 心の中の自分がびっくりしてる けど、残念ながら、 今に始まったことじゃないね みっともなくても 情けなくても ここから、やるしかないのだ よし、やるぞっっ

          ぐーすかぴ。

          ここから

          ぐーすかぴ。

          笑顔にするんジャー

          になろう。 △△△ 最近、人とうまく話せない。 いや、もともと話すのはうまくないのだけど、なんというか話すのが億劫になっている。 ずっと漠然ともやもやしていたんだけど、多分、空回りを恐れているんだと気付いた。 こんなこと言うの変かな、嫌かな、とか考えて、それで結局何て言うのがいいか分からなくなるんだ。 そうやって、話すのが怖くなっていく。嫌になっていく。 だからさ、 こんなこと言ったら笑ってくれるかな、喜んでくれるかなって考えたいな。 どうせ、相手の気持ちを

          ぐーすかぴ。

          笑顔にするんジャー

          ぐーすかぴ。

          優しさを選べたらいいのに。

          選べるものは選べるけれど、この世界には選べないものだってある。 見たくなくても聞きたくなくても、見えるものはあるし、聞こえる音はあって 知りたくなくても信じたくなくても、知らなくちゃいけないことと動かない事実はある。 絶望的な世界で今日を必死に生きる人がいるのに、私は今日も当たり前のように1日を終えようとしてる。 明日のやるべきことを数えて、めんどくさいなあなんて思ったりして、明日が来ることのありがたみなんて忘れてる。 ふと思い出しては、胸が締め付けられるけれど、そ

          ぐーすかぴ。

          優しさを選べたらいいのに。

          ぐーすかぴ。

          2021年 総括

          去年の今頃の私が今の私を見たら「え、どういう状況？！」って、一瞬じゃ飲み込めないくらいには今年は変化の年だった。 自分で蒔いた種とはいえ、こんなにすぐに環境が変わるとは思っていなくて、日々に溺れそうになりながら必死に生きていたら、あら不思議、いつの間にか年の瀬。笑 不甲斐なさに涙が出る日もあった。もう無理かもって立ち直れなくなりそうになる日もあった。だけど、嬉しくて心がぽかぽかする日も、良かったって思わず笑顔になっちゃう日もあって、ぎゅーーーっと濃縮された1年でした。

          ぐーすかぴ。

          2021年 総括

          ぐーすかぴ。

          冬の気配。

          春夏秋冬、どれがすき？ってきかれたら、私は迷わず冬と答える。 寒くて、静かで、なんだか落ち着く冬。わくわくするイベントもたくさんある冬。 冬の気配を感じて、仕事も生活もてんやわんやながらも、胸が高鳴る私がいる。 冬は寒い。温めなきゃ。体も心も。 かわいいとか、おいしいとか、好きな曲とか、自分の気持ちを話せる人とか、それだけあれば、なんだか十分温かくて幸せな気がするよ。 いろいろ求めすぎて、こだわりすぎて、反省しすぎて、心に穴が空きそうになる日も多々あるけれど。 冬

          ぐーすかぴ。

          冬の気配。

          ぐーすかぴ。

          それでも、明日はくる。

          情けなくて涙が止まらなかった。 勉強不足。未熟。キャパが狭い。そんなこと分かっていたのに、これでもかっていうほど思い知らされて、言い訳できることなんて、なんにもなくて。 目の前の出来事が全てを表してた。背伸びしたって、ごまかしたって、私の現状はこれだ。 みんな優しくて、こんなに助けてもらってて、あとは私が頑張るだけなのに。頑張った分、空回りする。何かをやらかす。何にも見えていない。 もう失敗が怖い。できることなら、逃げたい。 だけど、明日はくる。 めそめそくよくよ

          ぐーすかぴ。

          それでも、明日はくる。

          ぐーすかぴ。

          落としもの

          まだ生きてるかい？私の心。 じわりじわりと蝕まれていた。 疲れてゆく自分を自覚しながら 必死に毎日を生きていた。 人の優しさとか温かみに触れたとき 自分が人を思いやる優しい気持ちを 失いかけていたことに気付く。 いつから落としてた？ どうして忘れちゃってた？ 多分ずっと前からちょっとずつ落としてた。 共感しすぎたらつらかったから。 助けたいと思っても何もできなかった。 相手も自分も傷ついてしまったから。 だから、できるだけ近付きすぎないように。 傷

          ぐーすかぴ。

          落としもの

          ぐーすかぴ。

          む。

          無、である(・－・) すごくいやなことがあるわけじゃない 全てがたのしくないってわけでもない 最低限のことだけはやって あとは、無 わからない 何がしたいんだろな どうしたいんだろな わからないのに考えるのはやめた 心が無になっているのなら それが今の私が欲してるもの とことん、無になる そのうちなにか、したくなる かもしれない どうか今日の私に 期待をしないで

          ぐーすかぴ。

          む。

          ぐーすかぴ。