今日は朝から気分が落ちている。気を抜くとこの世界からいなくなる方法を考えてしまう。実行してしまいそうになるので、お風呂掃除とトイレ掃除をして気を紛らわせて今に至る。
　前は好きだった事も楽しいと思えた事も、全然好きになれないし楽しいとも感じない。面白くもない。外に出て、何かを見たり聞いたりする元気もない。
　周りが楽しいと思っていることに対しても、特段自分は面白いとも楽しいとも思えない。一応周りに合わせて感情を取り繕って表に出すけど、それはとてつもなく自分の感情に反している事なのでエネルギー消費がひどい。毎日毎日、自分を偽って周りに合わせて生きていく意味あるのかな。
　唯一ホッとする時間はSnowManの活躍を観ている時間だけだ。寂しくて不安でどうにかなりそうな時に、その心の隙間にスッと入って温めてくれたから。彼らの真剣な眼差しや、ふと見せる少年のような笑顔に癒しと元気をもらえる。
　でも、そういう時でもふと過ぎる気持ちがある。楽しんでいいの、と。
　この先予定が決まってるイベントへのお出かけやライブもある。けど、罪悪感を感じてしまう。ただでさえお金使いたくなくて、家具も揃えることが出来てないし外出控えて休みの日はずっと家に引きこもっている状態。外に出ることが億劫でハードルが高くなってる。だって外に出るとより孤独を感じてしまうから。
　そんな人生にする予定はなかったけど、結果的に今の生活になって婚活する気も恋人作る気も子供も作る予定もない自分が生きて楽しんでていいのかと。なんで生きてるんだろうと。楽しい気持ちも感じたいのに、感じることが全てにおいて罪に感じてしまう。だったらもう生きてくことをやめたい。
…って言う負のループの繰り返し毎日…1日が終わるとどっと身体と心が疲弊する。家に帰ると何もしたくない。食事も面倒。
　生きていく意味が見出せない毎日を生きてる自分が大嫌いだ。