小さい頃から割と勉強ができて、
高校入っても5教科合計で学年30位以内にいて（書いてみると華々しい順位では無いな。。。）、
割といい国立大学卒業してて、
なんなら大学院まで行ってて、
ちょっと「大学ではヒトがん細胞を使って遺伝子の情報の伝わり方を研究していました」なんて言えばすごい人のように扱われて、

そんな俺は今蚊と戦っている。

無事仕事を果たした（蚊を抹殺した）ので話を戻すと、

自分って結構“やれば出来るやつ”みたいなセルフイメージがあった。

“出来る奴”でいれなきゃ嫌だった。

社会に出てからはめっちゃできる奴ばかり目についた。

グループ会社を〇〇社もってて
年商数十億円！

過去のべウン万人のクライアントをカウンセリングしてきた定評のあるカウンセラー！

開業した鍼灸院は大繁盛！
東洋医学のセミナー講師としても引っ張りだこ！

そう言ったのに負けないよう精一杯持てる知識を総動員して虚勢を張るのが得意になった。

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今日はさ、

今日はさっていうか今日が初めての投稿なんだけど、

ただ一言書き留めときたくて書いてるんだな。

俺って結構カスなのよ。

結構っていうか、

割とカス、

ていうより

正直カス

だし、

想像以上にカス

なんだよね。

直近の出来事で言うと、

FXでこれは稼げる！って言う感じのやつに150万注ぎ込んでひと月ちょっとで飛ばしたりとか（実際ひと月は増えた）、

相場が悪かったんだって言い聞かせてもう100万円注ぎ込んで今度は1週間で飛ばしたりとか、

今度はつぎこむお金が無くなったから口座開設するだけで貰えるボーナスでチマチマやってたら資金量全然足りないからロスカットかかりまくりで気持ちは萎え萎えになったりとか、

結構お金に執着してお金を吹っ飛ばすプロで、

そんな自分って受け入れられなかった。

お金吹っ飛ばすとか“やれば出来る奴”がやっちゃいけないことじゃん？

でもこの出来事がトドメとなったな。

出来る奴だと思い込みたかった。

人以上の人生を歩める奴でいたかった。

数億なんて簡単に稼げる人間で余裕をかましてたかった。

そういう思考（嗜好）は打ち砕かれた。

もうそんな元気は残ってない。

“出来る奴”を演じるのに疲れたんだな。

「ごめーん、大切なお金吹っ飛ばしたわー。とりあえず働くから許して〜、えへへへ〜」
みたいなノリで奥さんに言いながらヘラヘラ生きてたいわ。
（多分死ぬ）

俺出来る奴でいようとほんとに必死で、

周りにそれを証明しようと必死で、

舐められないように振る舞うことに必死で、

結構しんどかったなー。

やれば出来ちゃう側面もあるけど、

どっちかっていうと気が乗らないことはやりたく無いし、

部下を管理せなん仕事とかちょー面倒くせーし、

なんなら誰かお金の面倒みてくれん？ってレベルだし。
（いやほんとそういう人いたらヨロシコ！）

今まですごい張り切ってたなー。
張り切りすぎやろ。

大した結果も残ってないし。
（二人の子宝に恵まれたのはほんと幸せ）

“出来る奴”として生きて、
将来の不安とか、やりくりとか、展望とか
そんなんを抱えながら生きるのほんとめんどくせーや。

わからんもん。

ことが起こった時に、
えへへ〜、ごめーん(=´∀｀)
って言いながら対応するスタイルで生きてたいわ。

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いやー読み返してもカスっぷりがすごいな。

でもそれが素の俺なんだよね。

うまくやろうと、賢くやろうとアレコレ思考働かせてきたけど、

もうええわ。

出来んもん。

生涯で大した額稼げなくてもいい。

65歳なった時に
「年金だけじゃ足らんばい、えっ？年金なくなったと？」
「死ぬまで働かんばとね！？」
ってなってもいい。

途中子どものやりたいことを叶えてあげられなくなってもいい。
（それはちと辛い）

先のわからんことにエネルギー費やすより、

今手の届く所で精一杯生きよう。

あーすげー楽になった！

誰かに読まれることのない文章。
（読んでくれる人がいたんならリアクションしてもらえるとうれピー♪）

そこにぶつけた腐敗した言葉たち。

ようやく表に出て酸素を得て、
大地に還れるわ。

この吐き出した言葉たちが次の命やトキメキを育む肥沃な土壌へとなりますよーに！

P.S
もう一匹蚊を退治して寝ます。