最後のポストから1年弱経とうとしてる。 状況として何にも変わらない部分もあるし、予想だにしなかった変化もある。 とりあえず書き殴る。 まず仕事面について。 4月に異動になり、事務量の負担が劇的に軽くなった。私がうだうだ言っていたせいかも知れないし、単純な人員配置の問題かも知れないけど、とにかく異動出来たことが嬉しい。 前の部署の人たち(の一部)のことはとても大好きで、飲みに行ける機会がほぼなくなってしまったことは非常に寂しい。 でもそれ以上に、ずっと距離を置きたかった人と
こんな時の高橋優は心に響くぜ。 BEAUTIFULで泣いてしまう。
水曜に仕事へのモチベーションがぷっつん切れてしまって早く今週終われとしか考えてない。 他の部署は1減でもそのままの体制で回ってる、現状何だかんだ定時で帰れてるじゃないか、この程度で大変だなんてちゃんちゃらおかしい、私たちの仕事なんて所詮対外的に説明出来りゃ良しという自己満足だろ、なんてぐるぐる考えすぎてもうしんどい。 オーバーワークなんだよ。 私はそんなにキャパがないってことよ。 表面上は綺麗に繕ってるけどこういう気持ちの面でガタがきてるんじゃあ、もっと忙しくなるのにこの
1人になった途端本当に無理
仕事しながら恋愛してる人本当に尊敬する。特に職場恋愛の人。こんなに胸が、というか胃？（笑）が痛い状態で仕事するなんてさ。えらいなと思うよ。
明日仕事行きたくないな。絶対今日のことについて聞かれる。
女の子としてというか、人間として私ってそんなに魅力がないんだな、つまらないんだな、ということが一番辛いの。
......そう100%思ってしまえれば逆に楽なんだけど、他の人たちと一緒に相手の家で宅飲み出来て嬉しいと思ってる自分が本当に馬鹿すぎる。現実的に考えてありえない恋だし、そもそも恋と呼ぶべきでもない気がするし。もう考えることを放棄して忘れるために次に行きたい。
もう本当にいや。2人で会いたいなんて思わなければ良かった。会って、2人きりだと分かった瞬間から、相手は近くにいそうな人に片っ端から連絡して捕まえて。相手にその気が微塵もないのに私だけ浮かれて本当に馬鹿みたい。こんな惨めな気持ちになるなら今日会わなければ良かった。
頭おかしいことしたいので！！！2時間半後に起きて！！！ホットケーキを作る！！！！！
やる気がなさすぎて定時退社キメたけれども、早く帰りすぎるのも良くないな。普段会わない人と一緒になってしまって挨拶だけしてとっっても気まずい瞬間がまあまあ続いてしまう。
今日はミュージカル映画「雨に唄えば」を観に行った。1952年日本公開だなんて、相当古い映画なんだな......！ 2,3ヶ月前、ある職場の方がミュージカル映画鑑賞が趣味で、有名どころだとジーン・ケリーが好きだと言ってたので、その辺全く未知の世界だったからめちゃくちゃ気になってたのだ。 やっぱり1番印象に残るのは、主人公ドンが雨の中、素敵な笑顔で軽やかに歌って踊る有名なシーンだった。時代を越えてかっっっこいい。 優雅な歌い方も、型にはまらない自由な傘の扱い方も、すべてが粋で
仲のいい友達とか好きな人との間で話題になった本や漫画って、その後それを見る度に「あの時話したな」って思い出すよね。マジで心から失恋すると本当に死にたくなるんだろうな。
好きすぎてつらい
嬉しい時にはうんと喜んで、好きなもののことは目を輝かせて好きだと語って、好きな人には胸を張って気持ちを伝える。 一見簡単そう。 けれど、いつも本音を隠したり、誤魔化したり、自分で茶化したりするフリをしていると、そういう方向に心の反応がクセづいてしまう。 気づけば、「あれ。『素直に表現する』って、どうするんだったっけ......？」と、自分を見失うことに。 もっと自分を喜ばせてあげたい。 好きな人に会いに行っていい、連絡をとっていい、自己中心的に考えていいんだよ。 いい歳
(冗談じゃなくてガチだった。たぶん)
