昨日、ブログを書きながら、最近プライベートでやりとりするようになった38歳の男の子とLINEしてた。

「今日のセックスは気持ちよかった？」

って聞かれたから、体は気持ちよかったけど、気持ちは複雑で、って話を少し打ち明けたら、彼は彼でチャットで知り合った女の子に恋をしてるって話をし出して。

半年くらいの付き合いだけど、彼女がインする週2回、毎回付き合ってて、好きってことも伝えてるけど、プライベートな連絡は取ってないとのこと。彼女の親が病気でそのためにお金がいるから…って、ちょっとちょっと、そういうの、風俗業界ではよくある話だよね？大丈夫それ。この9月で卒業の予定だったけど、親の病気がよくならないからまだ辞められなくて。辞めるまではチャットつなぐ形で応援してるって。えーと、えーと。それ、あの、完全に…だまされてない？？

正直目が点になりそうだったけど、彼に正直に伝えたら、もちろん本人もそれはわかってて、それでも好きだからだまされてたとしたら仕方がないって。覚悟はしてるって。そっか、そう思ってるなら仕方ないね。

今まで彼とは正直そこまで深い話ができてなくて。体に障害があるってことは聞いてたけど、まあ、そのことは私はそこまで気にしないからあまり突っ込んで聞いてもなくて。でも、今回のことでちょっと突っ込んだ話できておもしろかったなって。

んで、彼に「風俗で働く女はね…」ってアドバイスしてたら、自分のことも少し冷静に見られるようになった。

惚れた弱み、好きって思ってしまう気持ちは仕方ない。恋は盲目、恋愛は一種の病だからね。でも一歩外から客観的に自分の恋愛事情を見てみると、あれあれ？それってほんとにまともな関係なの？って。私もおんなじだーーって。

どれだけ仕事のこととか含めていろいろ話して、人間的に素敵だって思っても。エッチな話で盛り上がっても。

結局まだ一度も会ったこともない人じゃん。

いっぱい遊んで来てたって、奥さんとセックスレスでも、仲良しで、別れて誰かと特別な関係になろうなんて全く思ってない人で。

だから相手が本気になって自分勝手な関係が崩れそうになったら簡単に切っちゃうようなドライな人で。

彼はきっと純粋に、奥さんとの生活を守りたくて。でもあふれ出る性欲も満たしたくて。だから面倒なことには関わりたくなくて。相手が面倒になったらいくら楽しんできた相手であっても、もう情けをかけるつもりもなくて。新しい、自分の欲望をかなえてくれるのに必要な存在を探すだけで。

ただそれだけ。

私のことも、もしかしたらこいつ最近ちょっとめんどくさい感じになってきてるなって思って、わざと突き放すために、あんなこと言ったのかもしれない。前は今月末か来月頭に会いに来ようかなんて言ってたのに、いつの間にか、10月は忙しいから11月まで無理だってなってたし。あれ？そうなんだ。

純粋なものがキレイなわけじゃない。キレイなものが純粋なわけでもない。

彼の純粋な気持ちは、私にとってはすごく残酷なものかもしれない。だけど、それが、私が好きかもしれないと思っていた人の本当の姿なんだ。

私一人、勝手にいいように解釈して盛り上がってただけだ。それも実態が何もない関係なのに。ばっかだなあ。いい年して、恥ずかしい。落ち着け、私。

で、今朝もその年下の子の朝のオナニービデオ通話で見たり、スキンヘッドさんといっぱいLINEで会話してたら、だいぶ落ち着いた。あ、大阪の子ともビデオ通話したけどね。スキンヘッドさんに私はほかにも何人も相手がいるからあなたもそうしてね、って言ったら、ほかにもいるって。あーなんだ。よかった。ってかそりゃそうだよね。ああいうので知り合ってんだから、みんな他にもお気に入りいるよね。ただ、たまたま距離が近かったからこれだけ会ってるってだけで。安心したのと、ちょっと寂しいのと、笑。人間ってわがままだにゃー。

自分が特別でいたいのに、少しお互いのバランスが崩れて相手が重くなって面倒なことになると、途端にいやになる。でもって自分だけじゃないんだって思うとちょっと寂しい、ｗ

頭でわかってもまだ、マダムとの逢い引きに向かう道すがら、私に報告メッセをしてくるＴさんに、やっぱり自分だけは特別なんじゃないか、彼も、ほかの人より私のことを気に入ってくれてるんじゃないか、って思いたくて、だけど、そう思ってしまうと、今からほかの人とセックスしに行く彼に、何の言葉もかけられなくなってしまいから…私の心は自動停止してしまった。

彼に対するいろんな思いを全て一度止めてしまったみたい。

今まですごく愛しくて楽しかったやりとりが、あの、どうでもいいインスタ君とのやりとりかのように、笑、心は冷たいまま、表面だけで相手の望む答えを返すようになってしまった。

だけど、おかげで、「いつもソファに座ってワンドリンク飲みながらゆっくり始まるんやけどな」なんて想像したくもないメッセにも、「3時間動画回しっぱなしで、あとからチェックしていいとこモザイク処理して送るわ」って昨日だったら泣きそうなメッセにも、冷静に楽しくやさしく返事できた。

だけど、それができたのは、スキンヘッドさんのおかげ。

彼は今日雨で仕事が暇だったらしく、仕事の合間にずっとLINEしてくれてた。

これからもどういうことにチャレンジしたいとか、そういう内容がほとんどなんだけど、言葉の端々に、私に対する気遣いや気持ちを感じる。心地いいレベルで「愛されてるなー」って感じる、笑。

あー、私ほんとは誰でもよかったのかな。ただ愛されたかったのかな。そうなのかもしれないね。遠くのなんとかより近くのなんとかって言うしね。もちろん、近いからっていうのとたまたま向こうが今夏休みを取らないと行けない時期だからっていうのはあったにしろ、2週間連続で来てくれて来週も来てくれるって言う。

話してても感覚近い人だなっていうのはあったけど、やっぱり実際に会って絡むと、言葉以上、体以上に相手のことを「感じる」よね。そしてそこに「気持ち」が沸く。同じようにLINEしてても、やりとりが変わったモノになる。

やっぱりこれが「相手のことを知る」ってことなんだなって改めて感じた。言葉のやりとりだけで分かった気になっちゃだめだ。体を重ねたからこそ、さらけ出せるものがある。まださらけ出せてないんだな、でも出していきたいんだな、って相手を思う気持ちが生まれる。

ドＳのスキンヘッドさんだけど、ほんとはちょっとやられるのにも興味があるって打ち明けてくれた。子供の時から周りから期待されてそれに応えてばかりで甘えベタで、仕事でも常に人の前に立ってやるタイプで。

あー、分かる。私もそうだから。がんばるけど、やっぱり疲れちゃうよね。たまには甘えたいし、癒されたいよね。でもそれってＳの人はなかなかプライドが許さない。昨日も前立腺やってみたいとは言ってたけど、なかなか開いてくれなくて、結局また私ばかり攻められて終わった。そう、Ｓの人のお尻を開かせることは、心を開かせることだから、そう簡単じゃないんだよね。懐かしい、バイトの時に学んだことだわ、ｗ

私はセックスすることで甘えベタな自分や女性らしい自分を解放できるようになって、風俗バイトで普段のやりとりの中でも女性としてのかわいらしさを出せるようになった。だから今はすごく楽だし、セックスも風俗的な仕事も好きなんだよね。

たとえこんな関係でも私をとても大切に思ってくれるスキンヘッドさんのことを、私も解放して癒してあげられたらいいなって自然と思える。そうやってLINEのやりとりしてたら楽しくて、（こんな形でも）愛されてる自分に余裕ができて、Ｔさんとのやりとりにも余裕が持てたんだよね。

人間の心ってほんとに…複雑で単純。私はやっぱり足し算でいい。

100×1で100を満たすんじゃなく、10×10で100を満たしたい。

どれかが5になったとき、ほかが15になって満たしてくれれば、平常心を保って幸せに生きていけるから。一人からの100がっつりはそれに応えようとして疲れてしまうから。私には向かない。

マダムとの激しいセックスを楽しんで疲れたＴさんからは全身筋肉痛ってメッセが来た。明日早いしもう寝るって早めにメッセあって、寝たかと思ったらまたさっきメッセ来てた。マダムと楽しんできても、私に連絡くれるってことは、やっぱり気持ち的には近しく思ってくれてるのかなって思ったりはするけど。そう期待してまた勝手に盛り上がって逆にウザがられたらと思うと怖くて、もうこれ以上踏み込めない。崩れてしまった信頼関係、そう簡単には戻せない。もし実際に会って、何かを「感じた」ら、変わるかもしれないけれど。その点スキンヘッドさんには「この人は大丈夫」っていう安心感を感じる。Ｔさんみたいなドライな感じはない。あの人はやっぱりビジネスマンだからなー。スキンヘッドさんはもっと人間的、笑。私と近い。

結局人って信頼関係なんだろうな。もちろん、お互いの関係に応じて、だけど、安心して心を許せるかどうか、これが、すなわち、愛情なんだろうな。

チャット女に恋してる年下の子、Ｙ君もなんだかんだで毎日メッセしてくれるから。多分彼も暇つぶしっていうか、寂しさを紛らわせてるだけなんだろうけどね。でもやさしく私の話聞いてくれるし、自分の意見を押しつけたりしないから。まあまあ信頼できるかな。

やっぱり日々コロコロ変わるね。変わらないとしんどいんだもん。しんどいところにずっといられないせっかちなタイプなので。読んでくださってる方、ありがとうございます。ついてきてくださいね♪