彼氏ともう何度か似たようなことで話し合いをした。

今までは話した後は結構スッキリして、ちゃんと話し合いできてるうちはいいか、とそれなりに納得したけれど、今回は少し違う気がする。

それは、周りの女子に彼のことを話すようになったことにも一因があると思う。

今までは自分の中で考えて、彼氏に直接ぶつけるだけだった。

でも最近、卒業生の３５才の女の子と毎日ロングラインしてて。彼女とは性格や価値観が似てるから、とても共感しあえて、彼女も私にいろいろ頼ってきてて、かなりやりとりが続いている。

その彼女に彼のことを話したら、

「えーーー何それ」

ってなって。今までおかしいな、おかしいな、と思いながらも、彼と話すと自分が反省すべきなのかも、ととりあえずは落ち着いていたけれど、やっぱりどうしても納得がいかなくて、彼女に打ち明けたら、彼女も私と同じ意見で。

そう、結局私と彼では性格や価値観が違ってて。私は良くも悪くも細かいことは気にしない、大雑把なタイプ。とりあえず日々笑って暮らしていたい。「私は私、人は人。どこまでいっても他人の気持ちなんてわからないから、自分中心で生きる」タイプ。ストレスになる、気を遣わなければやっていけないような他人とはプライベートでも仕事でも付き合いたくない。その代わり仲のいい人とは何時間でも一緒に話したり遊んだりできるし、一緒にご飯を食べに行ったりするのも大好き。

彼は口では大雑把だし繊細じゃないって言い張るけど、「普通の人はこうだから」「こうすべき」「こういう気遣いをすべき」そういうことを常に気にしていて、自分にも他人にも厳しい。だから他人と一緒にいるとあらが気になるし、人にいやな思いをさせないよう気を遣うのがめんどくさいから人付き合いをかなり避けている。スポーツが好きでチームプレーのスポーツをしてて毎週一緒にすごしているくせにそこの人たちにプライベートな話をほとんどしないし、誘われてもご飯にもほとんど行かない。そもそも誘われたくないらしい。

昨日も私のふとした言動が気に障ったらしく、食事中不機嫌な態度を取られ、帰りの車中で初めて「あの言動は無神経だ」と注意された。内容がどうでもよすぎてびっくりして、私の周りでそんなこと気にする人はいない、だからそんなことで不機嫌だとは思わなかった、でも彼が気に障ったならごめんなさい、でもできればそのときに言ってほしかった、と言った。

私が無神経なこと言ったのも悪いかもしれないけれど、楽しいはずのデートの食事中、理由も言わずに不機嫌にしてたのはいいわけ？

そして謝りながらも言い返した私に、また、僕は別にいいけど、そういうところが仕事中にも出てるから、なかなか仕事うまくいかないんじゃない、だから言ってあげてるんだ、って言い出した。

もしそうだとしても、やっぱりその場ですぐに指摘してほしかったし、食事中「彼」が不機嫌になる必要はなかったはずだ。

そしてやっぱりそもそも私は彼のその前提、「そんなことを言ったら普通の人は不快になる」という言い分や、私のそういう性格のせいで仕事がうまくいっていない、という言い分にどうしても納得がいかない。そもそも自営業でもない彼に仕事のやり方について偉そうに指図されたくない。

でも話しながら、仕事について、応援はしてほしいけど、指図はされたくない、という私の言い分も、確かに自分勝手かな、と。彼にこんなことしたよ、見てー、って言いながら、アドバイスされたら素直に聞かないというのは向こうからしたらおもしろくないだろう。彼の場合、仕事で人事とかマネージャー的なことを多くしてきていて、相談されるとついそのモードになってしまうし、私への感情があるから熱が入ってしまう、ということらしいし。まあでも私だったら、やっぱり仕事の仕方は人それぞれだから、自分の意見はあくまでも「一意見として」にとどめて、あとは応援だけするけどね。自分があーだこーだえらそうに言われたくはないから。男女の違いもあるかもね。女は共感してほしいだけ、男はアドバイスを求められてると思う、っていう、あるあるね。

だからもう、彼にあんまり仕事のことは言わなければいいんだなって。でも私の日々はほとんど仕事のことだから、そうなると話すことなくなっちゃうけど。彼も、言われたくないなら、これからは言わないよって嫌みぎみに言ってきた。そのメッセージ見せたら卒業生めちゃくちゃ腹立ててた、ｗ。何この言い方！って。うん、私もそう思ったーー。やっぱり？私の感覚、間違ってないよね。

なぜか私が機嫌を悪くして深い話し合いをすると上機嫌になって、ほとんど受け入れるって言い張る彼。でもそれも、結局は究極の負けず嫌いで、自分が受け入れられる器がある人間だって上に立ちたいがためのような気がしてきた。

あれだけ細かい、どうでもいいことを気にして私からしつこく聞き出すまで「気付けよ」って不機嫌な態度をとり続けてたくせに、

「僕は神経質じゃないし、細かくもないし、負けず嫌いでもないよ。アドバイスされたくないなら、モード変えたらいいだけだから、これからは言わないよ。女子会の最中にもラインしないよ。」

って。いや、違うでしょ。なんていうか、素直じゃない。私は素直じゃない人が苦手。この人、実は相当めんどくさくて屈折してるかも。

今日もなんだかんだと気を遣うようなラインいっぱい送ってきて、私もその都度対応はしたけど。心は今までとは違ってちょっと冷めてるな…信用できない、んだろな。

完璧な人間なんていないんだから、いやならいやでしかたない。それを「僕は」いやなんだ、ってちゃんと自分を主語にしてその場ではっきり言ってくれたら、私も少しずつは変われると思うし、本人もとりあえずその場で出すから、溜めて屈折することはなくなっていくと思うんだ。

だけど、彼は「できる自分」を見せたくて自分のネガティブな感情もなかったことにしようとする。だからため込んで屈折するのに。素直じゃない人間はいつまでたっても成長できない。自分の中にずっと毒を溜めてしまうから。他人に対して本当の意味でやさしくなれないし、好きにもなれない。自分のことを好きになれないから。自分に自信を持てないから。私に対する執着心や嫉妬心も。すごく愛されたくて、自分以外の誰かと何かされることが心配でいやで。たとえそれが女子であっても信用ができなくて。

自分に自信があって、自己愛でまず満たされてたら、４５にもなってそんなに気にならないよね。

彼にそのことを指摘しても絶対認めないし。そこまでかたくなになるにはそれなりの経験があったんだと思う。幼い頃に婿養子の父親が外に女作って出てったこと。子供の頃から目の病気があって容姿的にもからかわれやすかったこと。母親や祖母が長男である兄ばかり大事にして、自分はどうでもいいかのように扱われたこと。多分そういうことが彼をこんな風にさせたんじゃないかと私は思ってる。

だけど、彼自身がそこを認めようとせず、向き合おうとしない。だから今後も変わらないだろう。だからなんにもなくても楽しくて明るい笑顔が自然と出てくるような日々は来ない。

私も昔はそうだった。自分の中に親のことや家のこと。自分を嫌いな気持ち。いろんなものをため込んでいたから、基本はむすっとしていた。周囲を攻撃する気持ちも強かった。自分と他人を無駄に比べて落ち込んでみたり。

でも、馬鹿らしいと気づいた。なるべく吐きだして、人にも甘えて、自分を許して。癒してあげた。そうしたら、楽しいことばかりになってきた。どうでもいい人、合わない人とは無理して付き合わなくなり、好きな人ばかりに囲まれてるから常に自然と笑顔が出てくるようになった。自分の好きなことをして、自分のために時間を使って、楽しいことばかりやっているから、他人にもやさしくなって穏やかになって、少々のことでは怒らなくなった。怒ったりあら探しをして指摘したりするより、とりあえず受け入れて笑ってる方が人生楽しいもん。

でもいつも基本暗い顔している彼といると自分までつまんなくなってきちゃう。一緒にいても言葉が出てこなくなる。何を話しかけたら笑顔になってくれるかな、っていつも考えるのがしんどい。がんばって自分から笑顔で話しかけても、私には想像も及ばないところで「無神経」と言われるから、ビクビクして話しかける勇気が出ないこともある。

こんなの、楽しくない。彼に言った。

「私はただ、一緒に笑ってたいだけなの。あなたはいつも私の笑顔を褒めてくれるけど、私だって最初からこうだったわけじゃない。これは私が自分と向き合って、人生を一つ一つ選択してきて獲得してきたもので。でもあなたは自然な笑顔なんて出ないって言う。それは自分の中に毒が溜まってるからだよ。でもそれを認めて吐き出さないといつまでも変わらない。それでもあなたが私みたいに生きたいって思ってくれてるとしたら、少しずつ変わっていけるのかなって価値観を共有できるけど、そうでないとしたら、私と価値観が合うことはないから、どこまでいってもかみ合わない。それなのに一緒にいてもうまくなんかいかないって思う。」

彼は私の言うことを素直に認めることはないけれど、とにかく私のことが好きで一緒にいたい、私のことをほかの誰にも奪われたくない、って言う。私は、あーいくら話しても伝わらないかもなって思った。でも負けず嫌いだから認めないだけで、本当はやっぱり変わりたいんだと思うし、もう少し一緒にいることで変わってくるかもしれないから、とひとまずはとどまった。だけど、彼のことを心から愛する気持ちには今はちょっとなれないかな。彼自身も自分で気づけてないのかもしれないけれど、本音を隠されたまま、表面的にいい顔して付き合われても、ね。

私は幸せに生きたい。それは楽しく笑っていられること。趣味も人も、仕事も、そのために選んできたし、これからもそう。自分が楽しく笑っていられれないなら手放す、それだけ。あなたは「女の人は怖い。そうやって気持ちが変わるんよなー」って人のせいにするけど。私は伝える努力はしてるよ。それが届かなくて、楽しくいられないなら、しかたないよね。