この一年、多分1月におみくじを引いていたら出ていたのは大凶なんじゃないかと思うほど、ひどい年で。

今年の目標は入ってくる1年生を楽しませることと
とにかく周りにいる人を楽しませることだった。

でも実際は何もかも上手くいかなくて、周りの人を笑顔にしたいと思うほど、自分が周りからないがしろにされているのがわかって、それがとにかくしんどかったし、自分のやっていることが何一つとして報われていない感じがどうしようもなく苦しい一年だった。

小学校の時からだった、モノの押しつけられぐせが近年稀に見るほど1年かけてずっとあって
簡単に人に自分の時間を何度も奪われたり、何度ももういっぱいいっぱいなのにお荷物を持たされたり自分は家族との時間も友達との時間も全部削って1年間やってきたのに(今年は1週間も家族と過ごしていない)、周りの自己犠牲があまりにも見られないことにイラついたり、

今年はとにかくダブルダッチの講習会に死ぬほど参加しようと思って、サークルの中で1番参加して、人一番子どもたちを跳ばせた。それでも縄が上手くなっている気がしないし、チームメイトに嫌な顔をされながら回されてしまう。

自分では自分の軸になるものが見えてきたと思っていたけれどそんなことはないみたいで、先輩に一緒のナンバーに出ることを断られたのもそういうことなんだろうと思った。

自分は人がサポートしたいと思えるような人間ではなくて、自分が中心になってやることは全てフォローしてくれる人なんていなくて、いても気分によっては無視されたりもして、

1年通して感じたことは、わたしが中心になろうとすると、誰もついてきてはくれないということで、

ネームバリューっていうのは3つあって1つはその通り有名だからとかのプラスのネームバリュー、2つ目は知られてないことによる、期待も悲観もないプラマイゼロのネームバリュー、最後の一つはマイナスのネームバリューがあって、わたしはまさに3つ目のネームバリューで

自分の言ったことは大抵流されたり、否定されたりして意見として採用されることはなくて、
同じことを〇〇が言ってたら違う反応なんだろなとか、自分が男子だったら否定されずにすんだかなとか、そんなことをずっと思って生きてきた。

自分の感覚は他の人と違うっていうのもあるけどら自分自身のネームバリューがそもそも低いんだろうなと思う。

ずっと否定しかしなくて、でも同意を求めてくる人がいて、この人は闇雲にわたしを否定し続けてるんだろなと言うのが伝わってきて

消えたいなと思った。
わたしがいなかったらこの人もこんなことは言わないし、わたしも傷つかないなら、消えれば全部解決するのにと思った。

今年は本当によく分からなくて、食べ物が美味しく感じなくなって、いつも吐きそうで、
一般的なおいしいは理解できるのに、自分が美味しいと思えなくて、できるだけ食べたくなくて、でも
縄を回すのも、チームをまとめるのも体力がいるから食べなきゃいけなくて、でも美味しくなくて、食べたくなくて

おまけに上手く寝れなくて

チームメイトたちのうざいっていう顔が頭から離れなくて、言った方が良い言葉も分かってても言えなくて

なんかもうずっとぐちゃぐちゃだった。
ずっと気持ち悪かった。

来年はどうなるんだろう。
自分はもうサークルから抜け出せないけどどうして生きていくんだろう。