こんばんは。みなさん、ありますか？居場所。
なにも言わないでください。

3月の下旬頃だったかのアナザースカイにタレントのあのちゃんが出ていて、私はゆるめるモ！時代からあのちゃんが好きなのでTVerで見ました。あのちゃんはアイドル時代から飛び抜けてる印象で、グループは知らなくてもあのちゃんのことは知ってる人がいたり、良くも悪くもよく話題になってたり、でも何があっても私の見てるコンテンツから姿が消えたことがありません。アイドル脱退してもバンドやってタレントになって・・・「消えない」って本当にすごいことだと思います。昔は「可愛い問題児」みたいな気持ちで好きだったのが、今は尊敬してるから好き、になってきていて、「病み系」とか言われるくらいTwitterも病んだこと書いちゃったりメンタル弱めなキャラの人達って、ちょっと叩かれたり炎上したらいなくなっちゃってもおかしくないのに、強い意志があるから消えないんだと思います。いくら病んだこと書いてても続けてるってことがもうかっこいい。

アナザースカイの話に戻るのですが、カンボジアの色々なところに行きながら、昔いじめられてたこととか、数年前までずっと機嫌悪くて上手く出来なくて色々ダメだったみたいなお話もしたあと、「僕自身が僕の居場所になった」と言っていました。「よかった」というだけでもその言葉に私はすごく泣いてしまったし、「一番正しい」とも思いました。「私もそうしたい」とも思いました。

ここから自分語りです。私は人間関係が人よりだいぶ下手だと自負しています。

子供の頃、父親は殆ど家にいないかアル中で暴れるし死んじゃうし、母親は今まで見たどのメンヘラよりもヒステリックで家でずっと寝てるか不倫してるかの人でした。「我儘言えばなんでも思い通りになると思うなよ！」とか「泣けば可哀想ぶれば済むと思うなよ！」とか「ブスなのによく生きてられるよね」とかよく言われて、今でも私はそう思っているし、何言っても意味ないや、と思ったことも覚えています。
小中学校でいじめられてたのはお風呂の入り方も毎日入ることも知らなくて汚かったから、声が今より死ぬほど変な声の挙動も変なブサイクだったから、あと面白くなかったから・・・まだまだ思いつくのですが、その「お友達となんかあっても親や先生がなんとかしてくれる環境」の中でもちゃんと人と関わってこなくて、独学だけで人間関係を築いてきたから、間違ってることが多いと思います。これは「間違ってても仕方ない可哀想な人生だから許してほしい」という意味ではなくて、そのまま大人になっちゃってみっともなくて困りましたわという意味で捉えてほしいです。
友達ができたのはお風呂を覚えて可愛くなろうと頑張った中３〜高１の頃、いつも1人でいたら「はいぢって”自分持ってる”って感じで格好いい！！」って言ってくれる一部の人がいたからです。ありがとうございます、嫌われてるか誰も自分に興味ないと思って1人でいただけなので怖かったです。
人間関係が始まるのが遅かった中で、最初はやっぱり自分に近づいてきてくれる人のことを「こんな私のこと好いてくれるんだ」と大好きになるものの、その人も性格に難があって他の友達と続かないから1人でいる私に近づいてきただけの場合があったり、私が加減が分からず依存して不安になって重くて嫌われたり、紆余曲折ございました。今でこそ大切な友達は何人もいてくれるけど、今だって別に人と関わるのは上手くありません。せっかく好いてもらえてもそれ以上こっちにこないでね、があったり。
今でも周りにいてくれる友達はそんなに深くないけど心の広い人か、10年くらい友達でいる「他人は他人」タイプのマインドが格好いいお友達たちです。ありがとうございます。
私はそんな人たちに「ダサい」と思われるのが怖いから、悩みがあったり辛いことがあっても誰にも相談したいと思いません。だから新しく仲良くなっても「私のことそこまで大切だと思ってないから相談してくれないんだよね」とか言われて仲が悪くなってしまうこともあります。同じ経験をしているとか相手がいつもすごく冷静で的確だから、って理由で相談することはあるけど、「面倒くさい」「ダサい」と思われたくないです。でも悩みの大半がダサくて面倒臭い。何回も考えてずっと解決しないし。でもそれを「また病んでるな〜」で離れずに放っておいてくれる人達が大好きです。
歩み寄られるのすごく怖いです。全人類に「言ったってどうせあなたと私の人生も性格も違い過ぎてわかんないと思うからいいです」とか「言葉にしたところで現状私の思い通りにはならないのでいいです」と思います。唯一無二の天才でもないのに。あとは本当に捻くれだけど「どうせ前向きな常套句しか返ってこない」とか「解決しないこと言葉にする意味ないので」と思います。「ないものねだり」「どうしようもないこと」みたいなことで悩みがちで、それに完璧に寄り添って付き合ってくれちゃったら依存するだろうし、「この人自分に依存してる、自分が必要なんだ」って思われたら気持ち悪いし、そんなどうしようもない悩みずっと言ってる人ってどう見てもダサいし・・・今となっては絵本作品かnoteで大体どうにか表現できるからいいや、になってます。
相手が足りない人なのでは全くなく、大好きでも好いてもらえてても、居場所には出来なくて。病んでても見切らないでくれれば嬉しいです。
　嫌われることにはとっても慣れてるから誰かに嫌われても別になんとも思わないし（特別大好きな人に嫌われたら傷つくけど）、寧ろ私の嫌いな人に嫌ってもらえたら関わらないで済む、両思いでよかった〜！って感じで、嫌いな人にも「嫌い」って態度で接してしまいがちです。大人としては本当にどうかと思うけど、嫌いな人に好かれて近づかれるストレスの方が耐えられない。でも、気にしないからって言って「あの人あなたのこと嫌いって言ってたよ」って教えてくれるのとか、こっそり距離置きたいのに「はいぢに嫌われてるよ」とか相手に伝えられるのは本当に嫌です。何よりも嫌。話題のセンスなさすぎる。好きも嫌いも１対１でいい。「あなた」のことを見てるから好きなのに、嫌いなのに、他の人って全然関係ない。「あのちゃんのこと好きっていうと怪訝な顔されるけど〜」とか「あのちゃんってこうなの！知りもしないで叩かないで！」ってよく流れてくるツイートが例えやすいんですけど、あなたが好きかどうかだけで良くて、他の意見まで聞かされてなんでお前にいい人の顔されながら傷つかないといけないの。一回言われた言葉に繰り返し病む性格で、時間の無駄だと思うから不快な気持ちになる率が高い人もすぐに離れてしまいます。我慢が足りないとは思うけど、大事な時間取られたくないし。

当たり障りなく平和な人間関係を満遍なく築けることは私にはないかなと思います。でも羨ましい。家族に親孝行したいとか恋人とちゃんと長く付き合えて結婚出来るとか全部全部全部羨ましい。私の意思と私の難ありが相俟って一生独りだと思います。相手の愛情が関係ないんだから、大事にしようとしてもらえてもこっちの問題だなって。

クリエイターみたいな顔を去年からし始めて、作品を作ることに熱中できるようになってからやっと私も「自分だけが明確な自分の居場所だな」って思えるようになりました。なんにもやってなかったら、まだ居場所を探して悲劇のヒロインしてたと思います。
この感情と体が物理的には引き離せない以上、当たり前のようなことだけど、今になってやっと誰かに頼るとか誰かに愛されて「居場所だ！」ってできるんじゃなくて、「どんなに大好きな人と関わっても大嫌いな人と関わっても、絶対に戻ってこれるところはここだよ」と自分に思えています。今になって、たくさんの失敗があってやっと自分が思ってることが間違ってる時に自分に怒れるし、でも本当に辛いと思う感情が間違ってるとわかってても撫でてくれるのも自分で、「作品だったら誰もダルがらずにその気持ちをわかってくれるかもしれないよ」って撫でまくって練りまくって絵本や絵を作ってくれるのも自分です。ずっとデザイナーになりたかったけど、私はデザイナーじゃなくてアーティストにしかなれないかもしれないです。感情的すぎて。親にずっと言われた「我儘言えばなんでも思い通りになるなよ」とかそうかもしれないけど、私は自分でちゃんと作品を完成させて、絵や経営の勉強したり営業や宣伝したり沢山イベントでたり、そういうことをちゃんとやってたら私の夢はちゃんと私が少しずつ叶えてあげられてる。「ブスの癖に」、そうかもしれないけどもう努力してから15年くらい経ってて、私のこと嫌いな人に色々言われるけど、鏡で見た時嬉しい気持ちになれる自分でいられればもういいです。
「受け止めるよ」って大事に想ってくれる人からすらから怖くなって逃げちゃうようなほど人間と関われない恩知らずだけど、自分のことは自分だけがちゃんと受け止めてくれるなって思います。だからこそ、私の中にたくさんの知識や経験がないといけないから、勉強してお金も稼いで沢山成長しないといけない。頭悪い自分に私のこと委ねたくない。誰かに好かれるためや名声のために自分を成長させるんじゃなくて、私がどんな私も受け止められるように、そして人前ではずっと笑ってられるようになりたいです。人間関係が下手なら孤独死かもしれないけど、死んだ時には自分の死体を抱きしめて、「世界一格好良くて尊敬できて大好きだよ」って言える自分になりたいです。