自己紹介するだけして放置してた～。
よし！note書くぞ！と気合を入れて開設したものの、その後昨年末から年明けにかけて怒涛の不幸が降り注ぎ、死にそうでした。色んな意味で。

なによりも18年ともに過ごした愛犬をお空に見送った悲しみがいまだに癒えなくてつらい。
世界で一番愛する存在だったから。
ふとした瞬間に泣きたくなるし、今も書いてて涙がでてくる。
もう二度と自分のカメラロールに犬の新しい写真が増えることがない事実が、もう二度とあのポップコーンみたいな香ばしいにおいのする肉球を嗅げないことが、ただただひたすらに悲しい。
本当は愛犬との思い出や愛犬への思いを語りたいけど、泣いちゃうからやめておくね。

そのうえ同時期に大好きなおばあちゃんも見送り、当時付き合ってた奴には振られ、コロナになり、なんかもう特に年末年始のわたしのメンタルはもうしっちゃかめっちゃかだった。
ごはんも食べれないし眠れないし顔面の痙攣止まらないし耳もおかしくなるしで、もともと物心ついたときから希死念慮を抱えて生きてる側の人間だけど、今までで一番それがやばかった。すべてのつらいことからあまりにも解放されたすぎて。

でも愛犬とおばあちゃんを失った悲しみは親も同じだし、親にこれ以上悲しい思いをさせられないって思いだけが、自分を踏ん張らせてた。
まあ、仕事中突然泣き出したりして周囲からはやばいやつと化してましたが…。
あの時はどんなにつらくても仕事だけは休めなかったんよね。周りは少し休んだら？と言ってくれていたけど。てか周りからしたら意味も分からず急に泣きながら仕事してる人とか怖いからいっそ休んでほしかったのだろう。
なんかあの時は少しでも立ち止まったらまじで自分が死ぬと思ったんだよね。だから立ち止まれなかった。
平日に家でひとり社会から取り残されたらやばいって自覚があった。

で、そんな感じでちょっと精神的に無理して生きてたらコロナになって強制的に休養することになったわけ。
そのコロナもまあまあ重症で、高熱出るし味覚消えるし髪の抜け毛やばいしで結構苦しめられた。悪いことのあとにはいいことがあるって聞いてたけど違うの？状態。さすがに。

でもさ、時薬とはよく言ったもので、時間がたつにつれて少しずつだんだん元気になって、今じゃ浴びるように酒を飲み、気ままに推し活し、無事に元通り楽しいこと大好きな元気いっぱいなわたしになりました！
復活するまでに時間がかかりすぎてもう2023年もあと5か月しか残ってないけど！

とはいえ、一度高まりに高まった希死念慮がたまに溢れ出て止まらなくなりそうになるので、カウンセリングを受けてみようかなと検討中。今はまだどこがいいのかな～と探している段階。結構料金もかかるしね。本当は病院に行くべきなのだろうかとも思うけど。
自分とうまく付き合いながら生きていく方法を探っていきたい。
芸能人の自死のニュースが駆け巡るたびに、同僚にあなたが死んだら一番びっくりするといわれる。こんなに死にたいのに他人からは一ミリもそうは見えないらしい。でも、それでいい。明るくてお酒とイケメンと可愛い女の子が大好きなちょっとお調子者のわたししか、みんなは知らなくていいんだよ。

あとはまだコロナの後遺症なのか、コロナから半年たってもすごく体力がないのでガーっと遊んで、結局へなへなと休んで休日引きこもってって感じを繰り返してる。

それから新しいことが始めたくなって突然韓国語の勉強を始めて、今月から韓国語教室にも通い始めた！
韓国語の進捗も今後noteに書いていきたい～！
新しいことを始めると気持ちが少し上向きになるね。
ちなみにまだハングルすら読めません！がんばらなきゃ！

秋はK-POPのコンサートに行く予定が盛りだくさんだし、ラグビーワールドカップも始まるし、きっと楽しいよ。
だから生きようね、わたし！！！！！！！！！

というわけで、最近の話でした！
これから文章の練習もかねてnoteの更新頑張るぞー！