nihinismworld（にひら）

世界のはみ出し者達で創造する人生最高の夏休みプロジェクト“nihinismworld …

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世界のはみ出し者達で創造する人生最高の夏休みプロジェクト“nihinismworld project”CEO / NIHICAM photographer 女の子のかわいいを表現します なんでもやさんです

念

素直じゃないといわれ続けて２０年経ちましたが今まで一向に素直の神様が素直を授けに来てくれません、どういうことでしょうか不安です。このまま孤独死しそうです。まあいいんですけど いま欲しいものは好きな人の公式フォトブック（私が撮ったやつ）！誕生日って誕生日プレゼントもらえるじゃないですか？それってなんでもいいしなんでも叶えてくれるハッピーなものなんでしょ？なら私は好きな人の公式フォトブックがほしい！（あと何でも言うこと聞いてくれる券50枚ね） わたしSNSに載せたい意欲もない

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    • suki~sitto~

      わたしにとって好きな人ってのはたからものだし神だよ！愛とかわかんないし、ちゃんと理解できてないけど私にとって好きな人は特別だしなんでもあげたい。ご飯食べてても寝てても怒ってても笑ってても泣いてても下から見上げてもいっつもたからもので守らなきゃいけないものだよ、もしも私にもう何にもしないで家にいてほしいって泣かれたら家にいるもん。家で好きな食べ物ばっかり作ってあったかいお風呂入れて、鼻歌うたいながら大好きなアイス２つ買いに行く。雨なら駅まで傘届けるの！それで帰ってきたら膝枕して

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      • 公開解体

        かわいいが支配する世界でかわいいを搾取されながら生きる。かわいいとかわいくないの境界線が明確に提示されない今はかわいいを信じて生きることが出来ない。信じて生きるものの不明確さに気づいたとき絶望を感じて逃げたくなったし生きたくなくなったもんぜんぶがしょうもないに見えてしょうもないがしょうもないを超える日がない。つまらない一日を何回やってもまた繰り返しだし、繰り返しが繰り返しを呼んで死にたくなる。好きな人に首絞められて死にたいな。消えたくなる日に意味なんてないみたいに、しょうもな

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        • 自称

          わたしの大切な人はたくさんいます、幼稚園、小学生とか中学生の記憶は脳が拒否しているのであんまり思い出せませんが思い出す限り思い出して自分と向き合う時間にしようと思います。 まず中学生の時出会った、おさとうちゃん（仮名）はすごく優しくて多分この子以上にやさしい人間にこれから先出会うことはない気がしています。いまだに会っていません。世間一般から見たとき中学生なのに明るい茶髪でお化粧をしていて赤いリップでスカート短くてタバコ吸っててお酒飲んでて、、、って大人が言う所謂不良というも

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        マガジン

        • nihinismworld project
          2本

        記事

          Ｒe

          見られるために生きてるわけじゃないし、誰かに干渉されるためにここにいるわけじゃないんですほんと。放っておいてほしいときだって日常的にあるし、逆にかまってほしいときもあるし、ややこしいんだよほんと。人間と仲良くできない。みんなが出来ることが上手くできなくて死にたくなる。メイクだって得意だけど好きじゃないしお洋服選ぶのだって本当は好きじゃない。髪の毛まくのだって好きじゃないし周りの人からどうやこうや言われるのなんて耐えられない。でもそんな私も好きでいてほしいなんて舐めたこと思って

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          Ｒe

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          慈愛

          人生で初めて守ってあげたいとか、話聞いてあげたい、解決なんてしなくっていいけど楽にさせてやりたいって思うようになった。人間かよ。正直人の悩みなんて聞いてやるほど自分に余裕なんてないくせに自分よりも大事で大切で宝物っていういいかたがなによりも合うと思う。泣いてるところなんて見たくないし、なんなら私以外になに泣かされてるの？相手誰？殺したいって思うけど自分だけ見てるって特別感は何よりも幸せというか愛だなって思う。愛とかどうでもいいし興味ないけど今めちゃくちゃ手をかけて愛してる途中

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          慈愛

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          脳みそ

          まえ展覧会みたいなやつに行ったら、超嫌な気持ちになった。なんで人間は人の作品に自分の意見押し付けんの？これない方がいいな、とか色統一すべきだな、とかそんな個人の趣味趣向がぐつぐつお鍋で煮込んで１年か２年放置し続けたクソみたいな自己顕示欲と自己肯定欲求が以上にデカい自称アーティストの混濁しきった自分のなんかで相手のこと支配しようとしているのは何故か私には全く理解できなかったので、真剣にそいつの脳みそ割って調べつくしてやりたいと思った。私は私を理解しようとする人間が苦手だけど勝手

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          脳みそ

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          本当にそれでいいのかって言われてもほんとうに「それでいい」しか生まれない、

          人が隣で寝てるところ見てたらほんとうに安心するし、私生きてんなーって思うし、かわいいな大切にしてあげなくちゃな、とかわたしももしかしたら優しい気持ちとか生まれて普通に幸せになれるんじゃない？とか思う。愛とか平和とか闇とか病みとか躁とかそんなんまじでどうでもいいって思って、今この瞬間だけ幸せで明日からどんなしょうもない大変な一日であったとしてもまあいいか 今日のツケ回ってくるだけだわってなる。私は優しい人間じゃないし誰かの苦しんでる顔とか泣いている顔とか怒ってる顔とか絶望してい

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          本当にそれでいいのかって言われてもほんとうに「それでいい」しか生まれない、

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          「明日起きられないかもしれない、いやもういっそこのまま起きておこうか」っていう日常の中に潜む自分だけの空間

          夜中目が覚めていろんなことが頭の中駆け巡る感覚はせかいでいちばんきれいだと思うし「明日起きられないかもしれない、いやもういっそこのまま起きておこうか」っていう日常の中に潜む自分だけの空間が私の愛で狂気で嫉妬なんだよな。私は私だけどそれと同じくらい私じゃないし、わたしは私にいちばんなりたいって思ってるから結局は私の身体を借りてるなんかもっと抽象的ななんかだと思うし、だから正直そう思ってるから怖いものがあんまりない。怖すぎって思うものはいっつもわたしの何かを脅かすようなものであっ

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          ミスドでドーナツ買う時よりもマクドでハンバーガー買う方が背徳感感じない？

          ぜんぶ甘ったるく溶かして世界中にまき散らしちゃえばいいよね なんもないけど。意味なんて無いけど。 意味ないからダメだって言われるのが一番無理だよ、意味ないのには意味ない理由があるんだよ 幸せだーっておもうのに意味なんてないし、気持ちいい音楽にも意味なんてないし美味しいも嬉しいも最悪も意味なんてまったくないです 理由とか聴かないで欲しいむりです 本読んだら私のこと襲ってくるし人いないとこでいたくなる社会に適合できてねーんだよな 分かって欲しいとも思わないし分かりたいとも思ってな

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          きもちわるいきもちとのわたしなりのむきあいかた。つたわんないで

          いや、そんなのありかよーって毎日生きてて毎日が毎日でそれ以上でも以下でもない平凡が私の世界ぐっちゃぐちゃにしてて、まあどうでもいいんだけど。ってなんかいろいろ制限しながらクソみたいな世界で生き延びてただけなのに、なんかすごい面白い人間一人に出会うだけでこんなに世界変わっちゃうのかーっておもしろい。わたしのドロドロに染み着いた癖がいろんなベクトルで消化されていって手垢のついた愛の証明方法がことごとく通用しなくて意味わかんないめんどくさいおもしろい どうでもいいやって気持ちに支

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          わたし

          一昨日ともだちから「名古屋に行こう」と誘われた すぐに「夏は暑いんでむりです」と返信した １０時間後くらいに「じゃあ秋葉原にしよう、特に目的ないけど」ってきたから すぐに「夏は暑いんでむりです。冬なら行きます」って言ったんだよね じゃあさっき「お前は冬になったら寒いから来ないよ、春とか秋とかそういうちょうどいい時しか来ない」っていわれました そこまでわかってんなら早く返信してくれ私は夏より冬より待つのが嫌いだ 私のことわかってる君単体はだいすきだけど。

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          わたし

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          たばこ

          このあいだ初めてたばこを一口吸いました。いや本当に死んじゃうんじゃないかなってくらい肺が熱くって変な味の煙が私の身体食い荒らしてくんの。命の危機を真剣に感じました。怖すぎた、一生吸いません。 いまMVの企画書を必死に執筆中で遠距離恋愛しているカップルの女に焦点あてて書いたものがあるんですけど、その一文に彼氏の吸ってる意味わかんないたばこの味をわたしも知りたいし食べ物とかじゃ満足できない！毒の味まで全部知りたい！みたいな屈折した愛のかたちを書き足しました。いやこれ書くしかねー

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          愛

          多分今の私がここでこうやって日常綴ったり、写真撮って生き延びてたり好きなように動画創ってんのって私自身の力では全くなくて ナニカとかダレカとかそういう大切に自分を構成してもらってオリジナルを一生懸命ハンドメイドしてるって私は思ってます 大切なモノとかキラキラとかそういうものって絶対じゃないし、でも嫌いとか嫉妬とかそういう人間のきたない部分は裏切らないと思うんです それでもそういう感情って中々芽生えないし私は持ってない感情だから無敵にはなれなくて、その代わりなのかは分からない

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          愛

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          私のこと分かってくれる人ひとりでもいたらいいやって言うセリフって、もう肯定者ひとりは確実にいるっていう状況から生まれる言葉だと思うんです

          他人から私に｢変だね｣とか｢変わってるね｣って悪口いうのはオッケーなのに、私が他人に｢わたし変わってるみたいなんですけど｣って言うのはなんかダメみたいな風潮なんなんですかね わざわざ自己紹介しといてやるかーーって親切に言ってあげるためのことばだったりあんまり私に関わらないでくださいっていう牽制であったり自己防衛本能の象徴ともいえるような言葉だと思うんですよね スーパー自己意識高い自己肯定能力レベルマックスみたいな人間と私って真夏のデンジャラスマッチであれば圧倒的な勝ち負けが決

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          誕生日の次に大切な日

          きょうは4/20です 一昨年の今日私は長野県の山奥にある場所へ1人ぼっち住み込みのお仕事をするために電車で五時間かけて松本まで向かいました 一昨年の私は18さいで電車の中で何度も泣きそうになっていました。正直その時はどうして泣いているのかとかなんで悲しいのかっていうことは全くわからなくて家族と離れてお仕事をするということを決めたのは私自身だったので本当は行きたくないとかそういうきもちでは無かったことは確かです。 松本駅からこれから働く場所まではバスが出ていました、私より

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          誕生日の次に大切な日

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